哈哈，日子輪轉，生活每天新鮮；

借句老話“有江湖的地方，就有紛爭”。

除非生活只有我們自己，其實每天都是尷尬：一群價值觀、人生觀或者是面孔都不一樣的人，怎麼可能安定相處；

只是有時候我們把“出醜”定義高低不同、感受不同罷了，再有相處的哪位否能考慮你的感受也是比較重要的。

我原來有個同學，得了抑鬱症，別人上下樓不打招呼、在他旁邊吐口痰等動作都能放大無數倍，內心痛苦萬分；但是也有那種睜著眼睛放屁、說瞎話的人依然能在現場鎮定自若的；

所以，無所謂了，內心強大，其他都不能讓你感到出醜的。

朋友經常聚會，我和另外一朋友都有個愛好，就是吃雞、鴨時特別喜歡吃雞屁股或鴨屁股，有時還在飯桌上搶。有一次在全聚德吃烤鴨，烤鴨剛端上來，他乘我沒注意，如箭一般先將鴨屁股搶到嘴裡，後來我在盤子裡找，邊找邊小聲議論：“怎麼今天的鴨子不見鴨屁股？”，他很得意地指著嘴說：“屁股在這！”。全桌人噴飯，笑翻~~

我有一個同學過生日，喝多哦，拿起話筒就講：“我要唱一首周截棍的雙杰倫！”

生活中的口誤笑話：

1、 碗掉下來，頭大個疤

2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不發貓，你當我是病危呀！

4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！

~~全班暴寒！

5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的？”

6、我：那是我們物理老師。。。

同學：教什麼的阿？

我：化學。。。

7、在網咖，一同學突然舉手，大喊：“老師！”

8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

11、初中文藝晚會，搶答題環節。

女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”

然後開始念題目，說，“現在開。。。”

這時候，一個選手就搶答了。

主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口裡，你怎麼就搶了”

12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗白粉~！”

13、上學的時候，有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽媽的。”

我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”。大家狂笑 我被笑了4年。

14、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”

15、有一次寢室裡同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”

結果說出來是：“他已經…不在了”

16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”

17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裡有小便。”

19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。

20、上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”

23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”

24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你面板這麼好，還用護舒寶啊？”

26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”

27、有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶小花的景點。突然我們團裡一個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。

28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們開啟影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～

29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：“老闆，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麼”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！

31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。

32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級防毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新。