都說生孩子就是過鬼門關，雖然現在醫學越來越發達，這個坎也沒有像過去那樣難過，但是對於我來說，真的就是鬼門關。

2018-12-1的預產期，11月25號晚上，肚子開始有規矩的宮縮，當時並不痛，自己還很樂觀覺得唉，說不定生個娃挺容易的，這個宮縮痛還忍得住，就去醫院住院了，結果住了整整5天，11月29晚上才正式開始。晚上8點開始痛了，到10點，自然破水，當時宮口開了2公分，但是我已經忍不住了，所以就叫麻師來給我打無痛針，打上無痛，一下子就好很多了，但是宮縮沒那麼強，產程慢慢延長了，到了30號2點多，可怕的噩夢來了，我漸漸覺得左邊麻醉效果很好，右邊麻醉效果慢慢失效了，你想想，你正在被分割成2半，經歷一個12級的疼痛，不對稱的宮縮，導致寶寶生不出來，當時把麻師叫回來了（他打完就回去休息了），到了3點他才回來，調了一下管道，還是一樣的左側麻醉，右邊沒有效果，一直熬到5點，羊水混濁了，胎心也不好了，要馬上做手術把寶寶帶出來了。在手術室，還是這個麻師，主刀醫生已經拿好手術刀了，還是右邊一點麻醉都沒有，最後做了全麻，寶寶出來也是被麻醉了，窒息搶救。。。我當時就想著我估計下不了手術檯。。下來了主刀醫生說，唉，好久沒有做頭那麼深的剖宮產了，xx，我當時好怕你寶寶取不出來怎麼和你交代。。。還好現在是母子平安。。再也不想要二胎了。。。

在我臨近死亡的那一刻我肯定會想起她，因為，我還沒有讓她知道她在我心中的地位，沒有向她傾訴我三十多年對她的思念，沒有告訴她我才是永遠崇拜她的人。 三十年來，不管我身處何地，我無時無刻不在牽掛著她，不管我處境怎樣艱難只要想到她我就多一份堅強，無論我多麼痛苦只要想起她我心裡就多一絲甜蜜，無論我多麼快樂想到她我就多一份穩重，三十年來，我從未放棄對她的想象，想象著我自由的那一刻她臉上的欣慰，想象著她如今的生活是否幸福，想象著她痛苦和快樂的時候是否會想到我。 如果我臨死的時候能有人滿足我一個願望，那一定是想最後看她一眼，也許，她已兩鬢斑白，也許她已滿頭白髮，也許她已滿臉皺紋，也許她已身形佝僂，但是，不管她又多麼醜陋，我想，她的笑容是溫暖的，她的心地是善良的。 不知道，她見到我垂死的樣子會不會感到傷感，希望她不會難過，不要傷感，在我彌留之際，給我一個燦爛的微笑，我可能不能給她講述這輩子對她的思念，但我一定要示意她幫我摘掉氧氣罩，我要拼盡最後一口氣，對她說，我愛你！儘管這三個字可能遲到了五十年，六十年，七十年。只要她還活著我絕對不會死的，因為我的愛還沒有說出口。

自己的一件事

首先，我還沒遇到過這種事，但我有一件類似的事。年少時壓力很大時，感覺生活迷茫，我想到過自殺，那時我第一個想到的是對不起父母親人，我就這樣匆匆的走了，他們肯定很難過。第二個就是我第一個沒追到的女孩，我本來還想自己以後過得好就去找她，給她最美好的生活。沒想到現在就堅持不下去了，我有點不甘心。第三個就是小時候自己的夢想，本想仗劍走天涯，結果還沒踏進社會這道門檻就選擇go die 了。

差不多就是這些吧，想知道後來為啥沒自殺嗎？因為大半夜想著想著我就睡著了，第二天醒來就不想死了~~~

大過年的，我就經歷了人生的第一次瀕臨死亡，而且我還是一個身體非常健康的年輕人。那個時候最想的就是還未出生的寶寶，家裡的母親，那個時候真的太無助了，還好是在醫院暈死過去，朦朦朧朧記得自己掛了一堆瓶子，身上帶著心電儀，這個情景都是我在醫院陪護的時候看到老人或者搶救的人才會這樣，沒想到發生在我的身上，那一刻身邊沒有一個親人，沒有一個朋友,那個時候不知道自己腦子是醒著還是暈著算是有一種意識吧，想著自己的孩子沒出生就沒了爸爸，想見到自己期待了那麼久還未見到的孩子，還有自己年邁的母親，不懂自己為什麼要離家那麼遠，但是已經無能為力了，身體不屬於我了，意識越來越模糊。我是不是要死了，原來我是這樣死的。不知道過了多久我醒了，內心很激動，沒想到我還活著，很意外，同時內心的失落感瞬間達到了最大，身邊只有醫生護士，沒有一個親人，沒有一個朋友，我那個時候不聽的對著醫生說謝謝，如果沒有他們我想我早就到另一個世界了，他們給了我再次活著的機會，很開心，後來穩定了一會，身上掛著幾個瓶子被保潔大叔推著移動床去交錢，心裡前所未有的低谷，在這個異地城市，只有老婆和她的家人。以前我的媽媽住院也是有我忙前忙後的來跑，心裡也算是有點安慰，覺得沒辜負自己的母親，她在住院的時候我也讓她有到了安全感。想了想自己，呵呵！後面就穩定許多被推到了一個病房繼續掛剩餘的水，在那裡我發了和老婆斷絕關係的資訊，後面還是一直在吵，管她呢，也不是我做錯事，要承擔這麼多後果，我現在的想法就是活著能見到我的孩子，能見到我的母親。哎，祝大家新年快樂吧，能有個機會就要把握住，人生的選擇真的很重要，選擇對了，幸福後半生，選擇錯了，自己承擔，成年人沒辦法。