婚姻本來就要退讓，但不是一再退讓，無原則退讓，是要彼此退讓，一個人無限制退讓只會讓對方覺得你沒有底線，可以一再觸犯。

做什麼事都要適可而止，一味的縱容只能適得其反，掌握好一個度，過猶不及，一開始的退讓他會感激不盡，一再的退讓讓他覺得你可以被任意拿捏，慢慢地他就會趾高氣昂，即便是他的錯，他也錯的理所當然，他會覺得反正最後你都會讓著他，所以他會無所顧忌，一錯再錯。

和他好好談談，告訴他不要觸碰底線，你的退讓是為了一個家，而不是怕他這個人，有些事要進行溝通，然後採取措施，下次他再犯錯的時候不要再選擇退讓了，適時的反擊也是可以的，告訴他你不是可以任他隨便欺負的，如果不及時把這種苗頭扼殺，一再的退讓會讓他肆無忌憚，甚至會出現家暴，到時候悔之晚矣。

忍讓是你對婚姻的妥協，而不是相互理解

婚姻中的雞毛蒜皮、柴米油鹽，看似都是小事，卻是你們婚姻中矛盾產生的根由。

拌嘴、吵架是因為矛盾沒有得到合理的解決，或者當時並沒有找到合理的解決方式。

事後，為了婚姻的完整，你選擇了忍讓、妥協，而不是選擇彼此冷靜的時間談話，從相互理解的角度去分析你們所產生的矛盾。

有時候傾心的談話，既避免了你的多次忍讓，又更好的解決了你們的問題，同時開誠佈公的交心會讓你們的感情更進一層。

①在你們都義憤填膺、面紅耳赤的時候，可暫避鋒芒。

②事事都忍讓，往往你會忍讓任何事。

④別讓忍讓成為你們解決矛盾的一種習慣。

婚姻中的相互理解和包容，是建立在愛與被愛的基礎上，而不是一方多次的忍讓、妥協。

你每一次的主動示好，主動認錯，也要讓他感覺到愧疚，讓他感覺到他也有做的不對的時候，錯不在一方。

不要讓他以為你的主動認錯，是他對你的理所當然，關鍵是看你怎樣去和他溝通，或者做一些有意義的事情去影響他。

比如，孩子做錯事的時候，你們一起教育孩子的時候，順帶著影響著他。如果他懂得，肯定也會懂得你的忍讓的苦衷是為了整個家。

如果是“利劍”，這把“劍”主動交到對方手裡的人顯然是你，而現在你又為了別人手裡的這把“劍”去聲討別人，是否覺得矛盾？這是其一，二者，你所謂的一再退讓，從字面上理解，應該未觸及你的底線，在這點來解釋，退讓的也只是自己覺得忍氣吞聲，但在別人眼裡只不過是雞毛蒜皮。

如果透過退讓可以換來家庭幸福，透過忍氣吞聲可以家庭和睦，這種退讓均是值得的，婚姻生活本就是相互退讓，這一點沒錯。大家都堅持自己的觀點不留餘地，我相信沒有戰火的家庭基本是不可見的。家庭生活，我一向認為小事不糊塗，大事裝糊塗，在反駁我之前，想想一個家庭中多少是大事？可佔比率10%都不到。

既然你認為退讓給你帶來了傷害，讓對方認為你是可欺的、讓對方不尊重你，那為什麼不去表明你的態度？讓對方知道在那些地方你是保留對方的尊嚴、那些地方你在包容、那些地方你以家庭為大局而忍氣吞聲，有時你不說就想讓對方知道，豈不是變成了拿自己的主觀替別人做了客觀的主。

婚姻生活中雙方產生的矛盾，成因多種多樣，此處不做分析，因為根本沒有答案。但認為自己受到了委屈和不公平，是對方造成的，這種想法無助於解決家庭問題。要多去想想自己的短處，對方的長處，遇事多剖析自己，因為這裡是你的安全依靠的港灣。一個巴掌拍不想，問題的根源，雙方均有責任，無法改變對方的時候，何不去改變自己。

1、我認為婚姻中的退讓是相互的，而不是一方無條件的退讓。

2、對於你的退讓你的老公知道你是在退讓嗎？

你有明確的對他說嗎？

如果沒有，那麼你們的溝通很成問題，你的退讓他不知道，神經大條的男人們會認為事情本就是那樣的。

3、夫妻之間有些事，是需要明確的表達出來的，而不是全靠體會，你要讓他知道你對人對事的底線在那裡。

4、也許表達後會有爭執，你會擔心夫妻間產生隔閡，其實不必擔心，這世上有九成的夫妻都是在爭執中互相磨合的，有委屈就要讓對方知道，當然言語要溫和些，也許在溝通中你會發現他也有忍讓的時候。

婚姻中最和諧的狀態就是互相理解，互相包容，共同成長和共同呵護，而不是妥協。

妥協的婚姻最終就是變成了“應該”。一味的忍讓，讓對方不再珍惜你，只會覺得你是因為太在乎他，離不開他，所以才會越來越得寸進尺。

智慧的女人經營家庭就好比經營公司，不但營運下去，而且還會盈利。

第一、要讓男人有參與感。

要讓男人參與進家庭的瑣事中來，家務一起分擔，讓他有參與感，不要大包大攬，不要讓他覺得當一個甩手掌櫃也很好。要讓他知道，這是一個共同的家。

身邊很多女人在處理男人不幹家務的矛盾中，要麼沉默，跟他吵架還不如自己幹。要不然就是誰也不收拾，髒就髒著。這樣只會激化家庭矛盾。

第二、要學會表達自己的真實想法，表達情感而不是情緒。

比如：老公，我希望你這件事情怎麼做，這樣我覺得咱們家庭才會更好。而不是什麼都不說，忍氣吞聲，或者是說只是發洩情緒。好的婚姻需要溝通。

第三、改變自己，比改變別人容易。

很多人一旦步入婚姻，就很想去改造另外一半，但是改變別人很難，改變自己卻容易的多。把生活的重心改為豐富自己的內涵和生活，提升自己，無論是內修還是外修，讓男人驚歎你的變化，再次迷戀你。愛的越深越理解對方，而他的得寸進尺只是沒有那麼愛你而已。

所以，婚姻不要忍讓、妥協，要平等、自由。

因為人是很賤很貪心的動物，總想得到最大限度的控制權。一方忍讓越多越助長對方的虛榮控制心理，你的忍讓膨脹了對方，對方越認為你非他不可，越為所欲為。得有一個底線。以自尊和他尊為基礎，既不能自輕也不能任別人侮辱，包括自己的丈夫妻子在內。

你退步說明你心胸寬廣，別人得寸進尺說明他們沒素質蹬鼻子上臉。現在決定權在你自己手裡，你若不想縱容他就要果斷，不退步讓他知道你的忍耐也是有限度的。在婚姻夫妻相處中，任何一方都不要太沒有主見，忍讓一定是有底線的。

“忍讓”的前提是這件事情值不值得去忍讓，有沒有在忍讓時設立讓自己忍讓的條件，如果一味的忍讓更加縱容了對方，那麼忍讓就會變成利劍，比如說，男人出軌，你無條件的忍讓一次，原諒他，他覺得你會原諒他第二次，於是就會更加的放肆，因為你很輕易的原諒了他，“忍”字頭上一把刀，忍讓的首要條件是把這把“忍字”刀警示在他頭上，警示他，如果再有下次，便再無“忍”字！俗話說“退一步海闊天空” 指是雙方都退一步，並不是一個人的退步！

我一直記得我奶奶和我說的那句話，“婚姻不是靠忍讓就能獲得幸福，該強硬的時候就得強硬。不僅僅是婚姻，做人也是如此。能收也能放。”

婚後我也一直是這麼做的，剛開始還把握不好度，時間久了，經歷的事情多了。確實能體會我奶奶那句話的意思。

如題主所說，如果一直妥協，久而久之，對方就知道你是一個沒有底線的人。所以做什麼事都不會顧忌你的感受，你就會受到不平等待遇。這時候如果還是妥協，那麼對方就可以做到無視你的存在了。

這樣一來你付出再多，忍讓再多也會讓對方認為是你應該的，根本不會感激你的忍讓。

所以題主遭受如今的種種，其實一大部分原因也是你的忍讓造成的。

就像作者慕顏歌的那本書《你的善良必須有點鋒芒》裡寫的一樣:

“一個人越是善良，待人的底線應該越高一些。這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。”

所以題主還是振作起來，對自己好點。愛自己才能更好的愛他人。