如果二婚兩個人沒有孩子，我相信感情好的不多。

特別是互相有孩子組成的家庭，矛盾難免存在。

因為人都是自私的，每個人都是對自己的孩子最好。

經濟上如果很有錢還好說，如果經濟條件都不太好，一定會互相提防的，誰也不放心誰！

心中有隔閡的夫妻，能有多麼幸福？

比如；雙方孩子的教育問題，怎麼做到非常公平？

比如：前妻前夫難免來往，怎麼做到大家和諧相處？

比如：雙方父母，怎麼做到很孝順？因為沒有任何感情基礎？

比如：經濟上如何分配，大家都不會有意見？

夫妻關係之所以牢固，就是因為彼此有共同的孩子，孩子就是夫妻感情的保證。

只要是正常的人，沒有不愛孩子的，就算為了孩子，夫妻也會遷就，也會忍讓，也會很長久和平的生活下去。至少你們的目標是一直的，那就是為了孩子。

但沒有共同孩子的夫妻，就不一定了！

我校兩個離婚的女教師，已經宣告，此生不再嫁人，只願與孩子共度一生。

她們經濟條件還可以，自己生活一段，感覺非常好。

如果再婚，要伺候男方和男方的孩子，要處理複雜的婆媳關係，關鍵是還不一定能換來一個好的結局，所以她們都宣告，不會再找了，一個人帶著孩子生活挺好。

有房有車，經濟負擔也不大，自由自在，沒有比現在更好的生活了。

當然，如果你真遇到一個確實好的，再婚也不是不可能，看你自己了。大家說呢？

如果一方或雙方帶著孩子，那就可以肯定：談不上幸福，也就是搭夥過日子！而且由於沒有紐帶（孩子），感情比較脆弱，一旦遇到災難，很少有人共患難同呼吸。當然了，萬事沒有絕對。也要分什麼人、什麼感情、什麼三觀，但是通常來講是這樣的！

如果雙方都沒有孩子，然後倆人結婚以後又有了自己的孩子，這就如同初婚差不多了，幸福的可能性很大。因為沒有亂七八糟的糾纏，關係比較純粹，目標比較一致。

如果一方有孩子，另一方沒有，那就看帶孩子來的這一方能否做到不要太自私（處處只想到孩子，甚至利用對方給自己養孩子）。再就是沒孩子的這一方能不能做到對孩子視如己出（視感情而定）。

總而言之，有句俗話說得好：二婚都是賊，是有一定的道理的！

所以，說到這裡，奉勸大家儘量不要離婚！！！已經離了的，要學會反省，眼睛裡容不下沙子是不行的。這個世界本來就不是完美的！沒有完美的人，也沒有完美的婚姻，要學會奉獻和包容。人的一生要學會包容，學會原諒。沒有學會包容和原諒這一堂課，你就永遠像長不大的孩子一樣幼稚。

原諒別人、原諒自己！

二婚也有幸福的，也有痛苦的。反正沒有一

婚幸福，生活過的沒有那麼充實。

我舉個最真實的例子，我有一個表妹，第一

次婚姻，夫妻倆非常和睦，也非常恩愛。

兩人在福建石獅打工，我表妹夫是在一家染

布料廠裡上班，當時工資非常可觀，而我表

妹卻在一家酒樓當服務員。

病，他便辭去了工作，回到了老家看病。看

我表妹夫妻倆有一個小孩，大約有十歲。由

於我表妹夫生病死亡，我表妹失去了精神支

柱，日子過得非常艱難。

後來經過親戚介紹，認識了一個未婚男子，

沒過多久他們便舉行了鬧婚禮。我表妹開始

以為找到了下一站的幸福。結果，超出了她

的想象。

這個男人又愛賭博，又愛上網，特別喜歡網

絡遊戲。常常因為沒錢上網，所以兩人經常

發生打架。我表妹因為這些事情，長期回娘

家哭泣。

當時很配合，並且說以後不再上網，不再賭

博，不再吵架，打架。

從此之後，回家的時間變少了。基本上晚上

都是在網咖裡睡，在網咖裡吃，夜不歸家。

家裡面的農活，基本上是我表妹一個人承

擔，再苦再累我表妹也認了。假如她自己丈

夫在的話，她怎麼會受這麼多的委屈？這是

真實的例子，決對沒有胡編亂造。

我姑父勸過我表妹離婚，我表妹只是搖頭，

只是哭。我表妹說:“這就是命，我認了”。

二婚始終就是二婚，要想真正得到幸福的婚

姻，非常的不現實。沒有電視劇演的那麼

好，也沒有電視劇裡面那和睦。

一氣之下，搬到了我表妹家去住，幫忙照看

孩子，同時害怕自己女兒吃虧。這就是二婚

最真實的例子，大家感覺二婚真的有幸福可

言嗎？

二婚真正幸福的人多，還是自欺欺人的多？多尖銳的問題，咋想出來的呢？

我是二婚，來說說自己的事，至於能歸於幸福或自欺欺人，觀者自清。

和頭婚妻子的離異是我婚前無法預料的，因為我認為離婚是不光彩的事，也說明在經營家庭上的失敗。所以剛離婚的頭幾年，一直想著復婚，並且真的復婚了半年，可是半年後我們還是因為同樣的事(涉及雙方家庭的)彼此不能讓步，再次分開。

近三年的單身狀態中，我不再相信愛情，甚至不信女人。

可是每到節假日的形單影隻，看望孩子後的轉身離開，父母親友們對我憐惜的眼神，就好像我這個男人好可憐，無家可歸似的。

也確實是，孩子和房子我給了前妻，每月給孩子撫養費，我是淨身出戶，一位同事大姐要給我介紹物件時總會說，當初為啥你啥都沒要呢，太傻！我就說:人都沒了，我還在乎房子，在乎錢嗎？這句話讓我的另一個同事聽到了，後來介紹了她的堂妹，也是我現在的妻子認識，並一直到現在。

我為什麼見了現在的妻子就改了不再婚的主意呢。是認同，她的前夫出軌，併為離婚做好了打官司的準備，就是房子的歸屬，她為了離這個婚，什麼都沒要，兜裡只剩20元隻身來到哈爾濱，做售貨員，擺地攤，到我倆認識時，是和她姐姐合夥做女裝批發，是個堅強又本份的人，她沒房我沒地，都挺認同彼此之前離婚時的做法，就在一起了。

她不要求我為她做什麼，但我會細心地瞭解她內心的想法，後來她把她的兒子接來了，我做飯很拿手，征服了這小子的胃，我把他當朋友一樣，也告訴他那些對與錯，其實大人只要耐心，細心，付出真心，孩子是容易感受到的，他不反對我和他媽媽的事。我自己的女兒每到週末我也儘可能接過來，像團聚一樣，吃一頓或是到江邊玩一玩，那時我們四個人擠在16平的出租屋裡，一張大床邊上再接出塊地方睡，常因講笑話把床板突然震掉，那時真是其樂融融。

我又徵求了女兒的意見，我和我現在的妻子才終於放心的在一起了。

其實這個過程就是我們建立信任的過程，我們都不想因為是湊合搭夥才結婚，要結婚就想好自己要什麼，對方要什麼，我們是否三觀一致，是否可以處理好彼此孩子的問題，雙方金錢的問題。

我自己的媽媽也曾善意的說，二婚吶，你得揣個心眼，別把錢都給了她。多次提醒我後，我坦然地告訴自己母親:我如果決定和她在一起了，我就像每個正常家庭的男人一樣做我該做的，如果我揣了心眼，您想對方就不會也揣心眼嗎，要想過好，我就必須信任她，她能感覺到我和她是真心過日子，也會真心待我，這樣我才活的自在踏實，她也會心安。其實我們都知道，有時旁人會把我們二婚夫妻都貼上某種標籤，好像永遠比不上他們原配幸福，踏實，靠譜。

我們一起5年了，貸款買了房子，她的兒子到我們這裡上了初中，現在又在我工作的城市長春上了技校，我女兒跟我前妻，今年要中考了，平時每天下班，和妻子通話後就是和女兒微信，這成了固定的流程，每兩個星期，我會回哈爾濱看望女兒。

我覺得我現在很滿足，我們掙錢不多，但足已應付現在的開銷，孩子們都在長大，心理和性格都沒出現我們擔心的偏激，自閉，陰暗，反倒都挺Sunny，懂事。

我和妻子有什麼事都和對方說，不迴避想法，也都不會任性地固持己見彼此爭論，也沒那麼多浪漫，趕上節日，即便我只是在淘寶上買點小吃給她，或是微信發個小紅包她就挺高興了，而我家裡的母親，哥姐如果有事，她也會關切地問候。

一切都有點"風雨後又見彩虹"的欣喜和安慰。我已是不折不扣的中年人，安頓好孩子的些許事情，剩下的只有二人牽手共度餘生，我不知道真的幸福是什麼滋味，也不關心別的二婚是幸福還是自欺欺人，我只知道，我很滿足，很嚮往兩人餘生相依靠的畫面，如果這算是自欺欺人，那我也認了，因為我現在真的挺好。

客觀理性的說，我不贊成離婚，尤其不是原則性的問題時，我也知道，離婚後再婚容易引發諸多問題和矛盾，而像我們這樣雙方都已有子女卻沒有我倆自己的孩子，在多年以後的某時某刻，可能會有預料不到的事情，但我必須告訴各位，人生的不可知誰都會趕上，如果為此而惴惴不安，提心吊膽，那生活本來的意義都沒有了，每個人不都得勇於面對這一切，生活才如此多姿多彩嗎？

這是因為二次家庭重組，和小一輩的關係不好處理。因為不管是過於嚴厲還是過於寬鬆，都會造成另一方的誤會。

如果雙方在二次重組的時候都沒有帶孩子的話，這種家庭大多數還是很幸福的。

在常人的理解下，二婚很難幸福，看到“二婚”就覺得頭疼。

我有絕對的發言權，經過三年的磨合，我和我家先生彼此都願意餘生一起，幸福同享，患難與共。回首這三年一起生活的經歷，在彼此財務獨立的情況下，我們彼此尊重，孝敬雙方父母，在時間允許的情況，陪年邁的父母嘮嘮嗑，每隔一段時間全家外出旅遊，雙方的兒女也看到了我們彼此精神面貌的改變，家庭的和諧，也堅信我們就是他們爸媽要尋覓的另一半。現在我們每月定期會存一筆錢作為暮年後的公用支出，老公收入高於我，他也主動願意承擔大部分，這筆錢讓我保管，彼此間信任，理解，包容，是再婚的基礎。以後的歲月還很漫長，餘生，我們會珍惜彼此的付出，感恩遇見。

二婚是否能幸福取決於以下三個方面：

一、上一段婚姻的失敗雙方都有責任，能不能從失敗中總結自己，改變不足，是決定二婚幸福的因素之一。

二、二婚還有各自孩子的問題，一定是對等原則，這一點非常重要。

三、條件允許的情況下，要有一個共同的孩子，這個孩子不僅僅能增加夫妻感情，還能把原本素不相識的兩個孩子聯絡起來，成為真正的一家人，不能忽視小人兒的穩定器作用。

二婚，主要看自己選擇的什麼人，最主要人品跟三觀，三觀一致的可能會過得好點。帶孩子的也要看人品，也與孩子教養有關。

需要的是包容與理解，既然走到一起，那就要活給別人看，過得好，你選擇就正確，活得差，別人的唾沫星子淹死你，這個就是事實，不管怎麼過，兩個人要一條心，沒有感情基礎也走不到一起，以前的那些破事統統丟棄，重新自己的生活，如果做不到理解與包容，就不用想了

有孩子另當別論，沒孩子的話，我覺得和頭婚沒啥區別。現在社會已經很開放了，很多人婚前談過不少，甚至同居，也就差領個證了。

二婚真正幸福也算我一個吧。

婚姻幸福不在幾婚，關鍵還是對方是不是合適的人，是不是惜福的人，是不是懂事的人。

所以要想幸福，必須看伴侶的德行和自己的修為，缺一不可。

成就一段和諧幸福的婚姻，需要兩個人共同努力，包容，理解，互相珍惜。婚姻雙方兩個人的共同努力才能成就一世美滿的婚姻，但凡其中有一個有異心或者德行修為不好，基本上就是幸福婚姻的終結者了。

成就幸福不容易，毀掉幸福卻狠輕鬆。

我自己對二婚的婚姻也是有一定的條件，不是因為失敗就頹喪就對自己和對方毫無要求了。

首先要了解自己，知道自己要的是什麼。比如我自己，我深知我自己雖然不乏愛心但並不是一個有耐心的人。所以我要求我的二婚物件不能有孩子，因為我沒有把握照顧好別人的孩子，誰的孩子不是心頭肉，我不想我的缺點虧待了孩子。若如此我自己的生活也不會好過，必定各方矛盾。

再來要了解對方，知道對方是個什麼樣的人，在生活上和精神上是不是能跟自己契合。當然能夠做到這一點並不容易，因為知人最難，更何況人性總是在變化，隨著時間和情勢變化。所以選擇其實就是一次賭博，除了膽大心細，還要有些時運才行。

要想擁有婚姻幸福，最基本的以上這些先決條件缺一不可。

再來，夫妻之間相處跟一婚時就有些不同了。首先一婚時，雙方比較放肆，情感表達比較充分，愛時放肆愛，不高興了也不會隱藏，對感情比較作，好不壓抑。但二婚就不同了，因為經歷過失敗，兩個人之間相處就會小心翼翼地，感覺多少對情感還是有些壓抑。嬉笑怒罵就會各種小心，可以說是相敬如賓吧。

我感覺二婚和一婚時對情感和生活的追求不同了，一婚時，對對方各種索取和要求，感覺到很自然，因為你把他當愛人。二婚時，只要歲月靜好，不談什麼激情了，因為你把他當親人。

二婚幸不幸福，關鍵看你帶不帶孩。

沒孩的，大都幸福。

有孩的，不一定會很幸福。

我老婆的閨蜜離婚了，帶著一個6歲的兒子。

閨蜜長得還不錯，一個人帶孩子太累了，想找個男人依靠一下。

訊息發出後，有很多男人“應聘”。

閨蜜的要求是：對孩子一定要好，要視如己出！

在選擇考察一番後，閨蜜看中了一個男人，本分踏實，對孩子也不錯。

兩人戀愛了，那男人果然對自己的孩子很好，孩子也喜歡他。

幾個月後結婚。

婚後的日子讓閨蜜很愜意，男人賺錢都交給她，家務活搶著幹，對孩子溫柔照顧。

閨蜜以為自己掉進蜜缸了，甜的不得了。

可這種甜隨著她和男人的孩子出生，嘎然而止。

那男人對自己親生的，那種父愛真的是噴薄而發，擋都擋不住。

愛都給了親生的，對繼子當然就越來越少了。

現在閨蜜是左右為難。你說她幸不幸福？

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曾經流傳著這樣一句說法，少年夫妻老來伴，半路夫妻難到頭。

很多人認為，對於半路夫妻來說呢，兩個人的婚姻生活的話，會隨著外界的一些變化而發生一些變化。

如果沒有觸及到兩個人的利益的話，那麼他們之間的會平安無事的相處下去，但是當外界發生一些變化，觸及到各自利益的時候，那麼這個時候來也就出現了一些問題。

那麼是否真的是這樣的情況呢？聽聽這些過來人的說法。

李先生，我跟妻子我們兩個人，也算是二婚夫妻

當初是因為我的妻子去世之後，孩子不能沒有母親，所以我就再次結婚了。

這次結婚之後的話，我能明顯感覺到再婚妻子對於孩子的話是有一點點排斥的，畢竟不是自己親生的孩子，不能夠對他平等看待。

除去孩子的問題，我們之間的話其實相處的還是比較和睦的，沒有發生什麼大的衝突。

所以說，我覺得其實我還比較滿足這種情況的，畢竟我們之間的話是再婚夫妻，所以，對於這種情況的話要求那也不能太高。

當初我跟她在一起的時候呢，已經40多歲了。我上有老下有小，所以經濟壓力也是比較大的。

當初跟她在一起的時候，我就已經把我的經濟情況全部都跟她說清楚了，是她說不在乎她愛的是我這個人。

但是當我的母親生病之後，她卻開始有了一些意見，特別是在金錢方面，總覺得我把錢全部都用在了母親的身上，。

對於這個家庭的話有所忽視，也是從那一刻起我才知道，其實她這個人的話不是那麼簡單的。

嘴上說的愛我的這個人，在實質上還是愛錢。我也對她徹底的失望了，這樣的人了，我覺得根本不可能與她白頭偕老。

杜女士，我的丈夫那是在一次下煤礦的過程當中，遇到了一些意外突發身亡。

但是，我自己還有三個孩子。對於這種情況的話，我是有非常大的經濟壓力的。

後來遇到了一個各方面還比較合適的男人，對方也是因為年紀大一直沒有娶妻生子。所以我們兩個人就在一起了。

雖然說名義上是在一起的，但是，我能夠感覺到他對於我的三個孩子，其實不是那麼的盡心盡力。

因為我的大兒子，年齡也不小了，也到了快結婚的年紀了，有一段時間的話正在為買房發愁。

那也是，那時候的話我到處去借錢，但是他就像沒事人一樣，呆在家裡面玩手機，從這一點上我就可以看得出來其實我們之間的話不是那麼的合適。

我覺得我對二婚夫妻也失去了信心，畢竟不是原配夫妻不能夠以原配的標準來要求對方，只求對方能在大的方面能夠給我面子。

半路夫妻，幸福的概率有多大？可能存在，但是概率呢，也是比較小的，因為有各自的私心存在。

一旦觸碰到自己的利益，那麼這段關係的話，很有可能就會變得岌岌可危。

二婚之人易滿足，滿足感即是幸福感的基礎。中中國人把婚姻叫做終身大事，給予了排他性和唯一性。一旦婚姻破裂，彷彿此生失敗了，幸福遠離了。然後，大多心存冀望，能夠再遇另一半，從而為二婚後的生活預案了穩定的舉措和低水平滿足的思想準備。當然，性格主宰命運，對於那些性格缺陷較大的，譬如冷漠、孤僻、乖張、暴戾、過份自我，則二婚的生活會因缺乏交流，以及容易猜疑，很快地消費掉再婚的喜悅和期許。