父愛母愛是人間最偉大的愛，是沒有替代品的愛，缺乏父母之愛的人，一般會早戀，如果能尋找到自己的真愛，傷口會被慢慢撫平，但是，傷疤不會消失，陰影永遠存在。

養母在幾十年的時間裡，無時無刻不在對我進行殘害，下毒下藥弄死弄殘我，是她日思夜想的快事，我一直知道她們對我的暴虐行徑，就因為不知道自己是被收養的，一直把這些虐行，當成是她們的無心之舉，雖然不滿，卻從來沒有任何反抗之心。可是，一旦知道她是養母以後，立馬就變成了，恨不得千刀萬剮了這個畜生的心境，現在，最遺憾的就是，這個畜生在我知道真相之前死了。

血緣是不可替代的關係，父母之愛更無法替代。

我覺得缺少父母愛的人，只要談戀愛，多多少少會從對方身上尋找父母的愛。單從情感方面很容易陷進去。所以，一定還要理智一些，假裝對別人好，誰都會做，一定要吃透他這樣做的目的。戀愛早晚，是由自己的緣分和認知水平決定的，我覺得沒必要刻意談。真愛，可遇不可求。還是要踏實一些比較好。別給自己一下子定的目標太大，不容易實現。

先來定義「缺愛」（無需全中，每條都有毒）： 缺乏家長積極關注（可能不是不關注，只是犯了「錯」才搭理和懲罰）； 缺乏家長陪伴或關愛（包括親親抱抱舉高高，或者關愛的眼神、親暱的問候、及時的幫助，有可能美其名曰培養孩子獨立性）； 家長無視孩子的獨立性（把自己的需要延伸到孩子身上，口頭禪是「不，你不喜歡這個」「你最喜歡這個了」） 缺乏家長必要指導（無視孩子的求助或對自己需求的表達，常把「這麼簡單的事你怎麼都做不好」掛在嘴邊）； 缺乏家長的情緒撫慰（對孩子遭受的挫折或不公平不聞不問，可能他們自己也不懂得如何做，於是孩子也不知道該怎麼做） 這些專案假如有家庭中其他人替代父母完成，或許孩子可以不那麼缺愛，有可能孩子心理上的父母是那些帶給他們「愛」的感覺的人。

進入正題，在這樣的養育之下，孩子長大會變得（不一定會全中）： 感到沒人能理解自己 永遠處在愛的渴求狀態，真正得到愛時，又覺得那「不對」 帶有「拒絕」和「冷漠」的關係有非常強的吸引力 和最親近的人相處也覺得隔了一層什麼似的 不相信別人會愛自己或者關心自己 不相信別人會主動給自己溫情或者守護 不相信有人會真的在乎自己的需求或者感受 很難接受別人給自己意見、指導，哪怕心裡覺得很需要 受不了別人保護自己的嘗試，哪怕心裡覺得很需要 受不了愛自己的人，想離得越遠越好，很難允許自己跟這樣的人長久相處 大多數時候孤獨感縈繞，哪怕有時周圍人很多、很熱鬧 這個情形被稱為「情感剝奪」，如果小時候自己的需求和求助遭到頻繁拒絕和無視，得不到關注和關愛、感受不到相處中的親密感，我們可能會為自己有需求、有求助的想法或行動感到羞恥，認為不被在乎和愛惜是理所應當，但同時心裡又會像是有個填不滿的洞，渴求透過別人的愛來填補。 在談戀愛的過程中，這種情形會被顯著放大。 情感剝奪者容易被帶來疏離感的物件吸引，比如： 總是對方在說，很少聽自己說 對方不喜歡觸碰或者親吻自己 僅僅偶爾能觸及對方的真心 總是你想拉近關係，對方完全沒這意願 當你需要的時候，對方似乎總是不在 對方越是冷漠、拒絕，你越是感到不可自拔 對方理解不了你 總是你在付出，對方付出得很少 如果跟這樣的人成功建立戀愛關係，那麼你就屈從於情感剝奪的模式了。看到這些訊號，最重要的是，趕緊跑！ 如果好不容易建立一段關係，情感剝奪者則容易有下列體驗，讓感情很難長久： 一方面你不說自己要什麼、想什麼，另一方面你又為對方不滿足你而失望； 一方面你不表達自己的感受，另一方面你又為對方不理解你而失望； 一方面你需要對方的幫助或者保護，另一方面你又不準自己那麼「脆弱」； 一方面你為「遭到剝削」而心生怨恨，另一方面你又不告訴對方你在恨啥； 你老在指責對方不關心你、不愛你，老都生氣、挑對方毛病，你變成了那個對方夠不著、捉摸不透的人。可能最後你分手了，因為「對方跟你不合適」。 如果你覺得這就是你，別懷疑，有可能。

所有孩子的早戀大都是源自家庭中從小父母的教育方式以及父母對子女情感教育方面的疏忽。就像前面提到的孩子在家庭中得不到父母的關心以及在向父母暗示需要關心時得不到積極的迴應，久而久之內心中對家庭歸屬感越來越不強，對父母的不滿越來越強，青春期的情緒波動大，父母又沒有及時的瞭解與安撫，就容易想從外界與他人身上得到關心與諒解。早戀的發生也就成了一種必然的事情，這時候的戀愛更多的是一種情感的安慰與關心。

有不同意見與更好的見解，希望一同探討。加我

首先

父母的愛是無私的 伴侶的愛是自私的

你不管選擇什麼樣的愛人 父母都會祝福你支援你 因為那是你的選擇 即使你過得不好 他們的家永遠是你的避風港

你的愛人可以對你全心全意 未必可以對你的父母全心全意 因為他也有父母 忠孝難兩全

其次 舉個例子

如果你和你的媽媽掉進了井裡 一次只能一個人下去施救 這種情況 你覺得你的愛人和你的爸爸先救誰？

作為你的愛人第一時間絕對會想先救你 因為陪伴他一生的人是你

作為你的父親第一時間絕對會先救你 因為他知道你是他的孩子也是你媽媽的孩子 你還有很長的人生 他們都老了 即使是先救你媽媽 餘生失去你他們也沒法活了

而作為你的母親第一時間也會讓兩個男人先救你 以為你是她的孩子是她十月懷胎拼了命生下的孩子 你是她身上的肉

最後

父母的愛是沒有任何形式可以替代的 伴侶的愛也是一樣無法替代 但兩者有著本質的區別不可以拿來比較 所以我們只能做好自己 讓對方認為我們值得被愛 那你才配擁有愛 你才會幸福

這跟缺少家庭的關懷沒有關係

戀愛本身就是情感的動作

要有合適的人，有對的感覺才能發生

如果變成條件性，刻意性去做

即使你得到的東西，也是虛假的

而且也是變相的然你覺得是傷害的