有多少婚姻看著是完整的，實際上是名義夫妻死亡婚姻？

我仔細想了想我身邊的夫妻，感覺基本都很正常，夫妻感情蠻好的，夫妻上班，孩子老人幫忙帶著，有的是自己帶孩子，每天也都是公司家裡學校三點一線，很正常。

我的婚姻到有些曲折，十幾年前結婚，中間因為年輕氣盛分開過，因為孩子又和好了，這麼十幾年歷經很多事情，以前因為老公抽菸玩遊戲不關心老人孩子，心裡對他總是有氣，現在他也不40多歲了，我也40了，經歷過很多以後，越來越明白人無完人，夫妻之間溝通很重要，千萬不要冷戰，我深刻明白自己也有很多缺點，學會站在他的角度思考問題，改變不了他，就設法改變自己，讓自己適應他，他日子舒心了，就不會生病，最起碼不會過早的離開我和孩子，因為自己的改變老公比以前懂事很多，也在改變，所以我覺得夫妻之間能走在一起肯定有互相吸引的原因，相處中多點體諒和關心，少一些埋怨，會慢慢好起來的

我贊同國外的婚姻態度，婚前開放，放蕩不羈，廣交朋友。一旦結婚，要有責任感。

如哈登的女友，換得快。

結了婚的巨星很踏實，詹姆斯一家。

維斯布魯克一家。

我們正好相反，結婚草率，幾天、幾個月閃婚，小孩出生，矛盾逐漸增多，婚內出軌、家暴、離婚，傷痕累累。

傳出婚變的這二位

所以，年輕人要改變觀念，談物件時增大雙眼，找到一個自己合適的，要知道那是陪伴自己一生的另一半，要慎重。

好的婚姻相互成就，彼此成長；差的婚姻互相傷害，兩敗俱傷。

一旦結婚，要負起家庭責任，也是社會責任。家庭問題，也是社會問題。

婚姻生活，家庭背景、成長環境、教育、價值觀等相近，更易長久。

性格上，互補最好，比如活潑配內斂。好的婚姻還是甜蜜，也讓人羨慕。

最後，要尊重自己的內心。生了為人只有一次，如果沒有愛，好聚好散吧。

曾見過報道，說現在離婚率已經到了50%，我想大部分還是年輕人居多吧。我是七零年代的，那時的婚姻有著太多的不得已，年齡大了該嫁人了，單位分房需要結婚才行，條件差不多就湊合吧，總之多種原因就走入婚姻，好像生存方面的需要更多一些，然後有了孩子，就把目光都投注在孩子身上，日子就這樣流水般過去。

如果有足夠強大的精神和經濟獨立能力，估計不會選擇走進婚姻，或者會選擇尋覓，尋覓不到就獨身，所以現在越來越多的人都不結婚了，有選擇的自由，能決定過什麼樣的生活，也挺好。

婚姻幸不幸福，如魚飲水，冷暖自知，貌似神離的婚姻在這樣快節奏的都市生活裡越來越多，好像這已經不是生麼秘密了，在外面看著挺恩愛的夫妻，關上門，各做各的，婚姻越久，就越沒什麼話可以說了，剛結婚的時候好歹還會吃點小醋，過著過著，才發現，找話題吵個架都是奢侈，現實生活中這樣的夫妻太多了！就想有個笑話說的那樣，一機在手，天長地久，資訊時代，誘惑大了，婚姻更像懸崖上搖搖晃晃的石頭。一個不小心就會掉進萬丈深淵。以前的婚姻是搭夥，現在的婚姻就像合夥人，沒什麼大事，一般不打擾對方！

是的，大多數的婚姻都是不幸福的。幸福的婚姻只有極少數。但是為什麼這麼多婚姻都還在維持著？因為利益權衡，不論是哪一方，都會作為理性人做出利益最大化的選擇。

首先你要做的就是拋開感情因素，我相信因為感情因素而維持的婚姻事實上是不多的。我們來分析分析利益。

一句話，你離婚之後會不會比現在過得更好？這是每個想離婚的人都需要認真考慮的問題，不要感情用事，這個問題不難想清楚，一旦有了答案，要離婚，還是咬牙堅持就一目瞭然。

另外，你打算帶著孩子離婚還是不要孩子？如果帶著孩子，你的生活會不會比現在更艱難？對於跟你類似的婚姻育兒狀況，我的基本思路是：不要浪費精力去想著改變男人，你就當他死了，當你自己是個單親媽媽。但是他至少拿錢回來是不是？偶爾也還幫忙一下解決家裡的問題是不是？那已經比單親媽媽好太多了。如果你經濟上還要靠他多少貼補，如果你還沒有找到一定會讓你和孩子過得更好的另外一個男人，那麼就隱忍著。這樣的老公再差，有好過無。

每個人的具體情況不同，建議你理性算計利益得失。該滾的果斷叫他滾，該忍的，咱心裡再苦也忍著。孩子很快就會長大，時機成熟，再做選擇不遲。

在結婚的時候，新人收到的祝福最多的應該是“執子之手與子偕老”。傳統觀念中，白頭到老是婚姻的必備要件，也是最為樸實的情感。

但是很多“過來人”卻感慨萬分：保持長久婚姻的秘訣，就是忍，就是謙讓。但是有多人可以一讓再讓、一忍再忍呢？現實中，很多夫妻貌合神離，人前秀恩愛，人後水火不相容，感情早已支離破碎。

柏楊說，“為了愛情的繼續，婚姻的美滿，妻子固要取悅丈夫，丈夫也要取悅妻子，至於如何取悅，乃是一種高階的藝術。”平常的生活，油鹽醬醋茶，哪有什麼取悅是一直的，是持久的呢？生活的壓力遠遠要比生活的藝術來的更有殺傷力和衝擊力。

楊瀾說，“婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，不是金錢，而是精神上的共同成長。愛情有時候也是一種義氣。”要知道，一些夫妻貌合神離卻不離，主要的原因還是因為孩子，第二原因就是金錢以及背後的生活成本。何來的精神成長，又談何義氣呢？

羅曼·羅蘭說，“在婚姻中，每個人都要付出，同時也要收回點什麼：這是供求規律。”現在，婚姻中，一方只有索取沒有付出還少嗎？夫妻之間的付出不是理所當然的，一方一味的付出卻得不到迴應，總有一天精疲力盡。只有心懷感恩之心，彼此加油，相互支撐，才能滿足這種特定的“供求”。

巴法利·尼克斯說，“婚姻是一本書，第一章寫的是詩篇，而其餘則是平淡的散文。”絕大部分的婚姻，都是從美好開始，像一篇充滿愛的詩篇，甜蜜溫馨，但最終往往歸於平淡，能做到“形散神不散”已經很不容易了。

夫妻的最高境界是相濡以沫，形不散神不散；次之，形散神不散，無論外在如何，哪怕小吵不斷，但是感情總還是有的；再次之就是形散神也散了，世界上最大的距離就是心的距離。