經歷過這種家庭環境的人都比較敏感吧，無論男女心思都比較細。很在乎別人的感受，很在乎自己的行為對別人的影響和留給別人的印象。我是有自卑情緒的，不確定別人是不是也有，也不確定家庭環境是不是形成這種自卑情緒的主因。對身旁的夫妻爭吵極度厭惡。從小到大不知道想家是一種什麼樣的情緒，感受，可以說如果不是在一些時間節點和作為子女在道德倫理意義上的回家看望父母，與父母相聚，沒有內心裡強烈的回家的願望。但我不討厭我的爸媽，我只是討厭我爸媽的爭吵。我能感受到源於父母的濃濃的關心和愛，我也關心他們，愛他們。大了以後，也一次又一次的從更宏觀的視角去理解他們的爭吵，理解爭吵作為他們的一種生活形態。認為爭吵或許已經是他們婚姻中的一種解壓發洩，溝通的方式或者說這是他們的婚姻方式。認為家家都有本難唸的經，而我家的經在難唸的經裡面算是易讀的。認為如果在一個長的時間線上來看他們，這種爭吵或許就是平淡的生活析出的一點鹹澀的鹽。認為生活確若人所說繁亂如麻，本就該有這些疙瘩。也寄希望於隨著他們年紀大了，心氣能平和些，彼此更包容理解些，能減少爭吵，能生活的和諧，能幸福！雖然很多次的這樣想過，但是每次回家都會在他們頻繁的爭吵中變得非常氣憤和失望，更多的應該是失望吧，這也應該是逐漸積累起來的讓我對家的感覺很淡薄從不想家的原因吧。理解父母生活艱辛，他們挺苦的。也打心眼裡佩服他們勤勞，堅韌，能吃苦的品格。理解父母作為一個社會底層的農民，生活對他們而言並不容易。不想因為父母的爭吵帶來的他們無意識的對我的傷害或者說他們並不理解這種傷害會很深，而反過來說出刺心的話來傷害他們。很多次在外讀書的時候一直到現在，父親總會問我:想家了嗎。我總會顧左右而言他或者沉默裝作沒在聽。因為我說不想，他會傷心，我不想傷害他們。然而我並不想騙他說我想家了。有一次，喝多了，家裡人說點家裡事，我沒控制住說支援他們離婚，父親沉默了，我意識到我這句話對他的分量之重，傷害之深。父親喝多了，回家的路上踉蹌，我去扶他，他推開了我，我切實感受到了對他的傷害，或者說並不是我傷害了他，而是我這句話讓他有了很深且複雜的感情，我認為憤怒有之，自責有之，慚愧有之，反思有之。我只說過這一次。我不想為了發洩我的壓抑，宣洩我的痛苦掙扎，去說激烈的言語刺他們的心。他們是我的父母，我是他們的兒子。說了很多，冗長又囉嗦，沒頭沒尾。只是心中塊壘，不吐不快，當是宣洩。還是寄希望他們年紀大了，能夠平和，能過得和諧，能幸福。生命是條大河吧，淘盡這些不愉快的沙子吧，最後讓那些愉快的，光彩的能熠熠生輝。突然想到山丘，他們會不會有一天在大河一端，終於敢放膽，嬉皮笑臉，談人生的難呢？