處理親密關係，確實存在一個提高能力，講究方法的問題。因為良好和諧的親密關係不是自然天生形成的，而是倆個人在關係實踐中透過學習，溝通，反思，改進，共同形成的。如何提高？在此談幾點看法：

一、雙方有意識地相愛，摒棄無意識的相愛模式。相互分享快樂，為感情和關係增添正能量，經常地保持親密接觸。做到“親密有間”，雙方既是親密的，也是獨立的。支援對方做最好的自己，支援對方進步，給對方留有時空。著名作家三毛說過：我在自己的心裡留有一個房間，這個房間是留給自己的，是任何人都不給進的，即使是荷西也走不進來。（荷西是三毛的西班牙愛人，伴侶）。每一個個體都有一定的合適隱私，這個隱私並沒有違背兩個人的承諾約定，是可被允許的。獨立性的另一層意思是指：雙方都是成熟的社會人，不依賴對方而有獨立的人格和精神，能夠自主發展，充分地做自己，自愛自立。雙方要避免陷入這樣的誤區：一方的行為由另一方的行為決定，（控制和被控制，）；或一方從屬另一方（精神上，心理上，物質上從屬另一方，依賴另一方，犧牲和被犧牲）從而壓抑和忽略了自己內心真正的感受。`

二、順暢地溝通。兩人之間溝通，可以分為幾個層次，最表層次的是事務性，講事情，交流資訊，討論事情。第二個層次是情緒感受上的溝通。彼此向對方表達自己的內心感受和情緒。情緒需要表達，表達不是發洩，不是發脾氣，更不是肆無忌憚，而是真實地向對方說出自己的感受，不誇張，不隱藏，不指責對方，不將自己的情緒歸咎於對方。要養成順暢溝通習慣，雙方要有意識地學習和練習：1、相互尊重，給對方說話的機會，給對方表達的機會。可以有各自的看法意見，但要允許對方表達出來，“我可以不同意你的觀點，但我尊重你說出觀點的權利”。各抒己見，暢所欲言。2、學會傾聽。說是人的本能，傾聽是人的修養。傾聽對方說，聽懂對方話，不打斷，不打岔，讓對方把想說的都說清楚。聽懂語言內容，也聽懂身體語言及其背後潛藏的內心感受想法，真正地懂得對方3、 為自己的感受和情緒負責，從自身找問題。生活的真相是：生活的現狀就是我們個人造成的，我們要為之負全部責任。不管你同意不同意，願意不願意，這就是真相。雙方都要為自己的感受和情緒負責。這是一個重要的情商，情緒智力。承擔責任，就能管理好自己的情緒，控制住衝動。就會找到感受和情緒背後的動機原因， 就能改變不合理認知。反之，如果是推卸責任，否認要為發生在自己身上的一切負責，這是導致侶伴之間矛盾的主要原因，結果就是無效溝通，無法溝通，吵架和衝突。推卸責任的表現形式有兩種：一是把自己內心正在經歷的感受轉嫁到別人身上，另一種是把內心感受歸因於外界因素。典型的語句如“是他惹惱我的”這句話是說我生氣，我的不良感受是你造成的，你得為我負責。

三、學會講出內心最細微的感受。雙方傾聽對方說出自己內心最細微的感受，不指責，不隱藏。內心感受說出來，即使是負面的感受，說出來就不會積壓在內心，造成內心衝突和壓抑。說出來也就不會造成誤會和誤解，避免隔膜。說出感受，不是發洩，而是覺察自己的感受，將真實感受表達出來，向對方表達期望而不是指責。

四、避免權力鬥爭遊戲。這個權力並不是指財產權，領導權，而是指兩性關係中追求誰對誰錯，誰是主，誰是次，誰做主，最嚴重是控制對方，佔據主導。從原則上講，權力是平等的。從心理角度講，就是要結束權力爭鬥，放下爭鬥，不追求控制對方，控制關係，因為親密關係是結盟而不是控制和被控制，是共同經營關係，共同決定。我們要從誰對誰錯中解放出來，沒有對與錯，只有攜手解決矛盾的過程。有了問題，共同面對和解決，而不是追問誰對誰錯。

提高處理親密關係能力是一個自覺學習的過程，可以透過閱讀心理學著作，瞭解親密關係規律，學習他人的經驗。同時在關係中要善於反思，善於總結經驗，善於從自身找問題。

每個人都渴望親密關係，但俗話說家家有本難唸的經，每個人在親密關係中都有自己的苦惱，都會有伴隨著某種情緒的傷痛，從而導致爭吵、批評甚至相互指責。

如果此時放縱情感任意發展，只會造成親密關係漸行漸遠。根據我的經歷和研究，提高處理親密關係能力應從以下兩方面入手：

人無完人，每個人都或多或少有缺點，所以通常情況下親密關係的雙方都想努力改造對方，無論在思想還是行為習慣上。

改造一個人是一件極其痛苦的事，而且也不可能成功。由於每個人都不想被改造，此時必然發生權利鬥爭，有的時候是明爭，有的時候是暗鬥。

但退一步則會海闊天空，例如我老婆每次出門即使時間再富餘，她也會磨蹭到最後一刻，為此我們不知吵了多少次，但她濤聲依舊。

最後我只好接受了這個現實，還認為這是她做事有條理仔細的優點，從那以後我再沒為這事同她吵過。

曾有人說保持親密關係需要雙方共同作出努力，但其實只要一人做出努力改變就能達到效果。

例如，我和老婆過去吃完晚飯都不願意洗碗，為這事我們採取過一、三、五和二、四、六排班制，也用過玩遊戲猜大小的辦法，但結果都是有一人心裡不舒服。

最後我主動做出了改變，每天開始主動去洗碗。我改變了我老婆也改變了，最後我們倆一起高高興興地洗碗。

世界上沒有什麼問題大到是愛解決不了的，只有付出真愛，處理親密關係的能力自然就提高了。

親密之痛和伴侶無關，和童年缺愛的創傷有關。 換伴侶不會得到真愛。療愈創傷才會遇見真愛。

親密關係的意義不是獲得被愛，是完成創傷的療愈。執著於獲得被愛，一定是失望的，失敗的。

不以成長為目的親密關係，就是兩個乞丐的相遇，誰也要不到，得到的都是滿心的無奈和絕望。

做到四點，一切關係都美好。

一，給予。

二，讚美。

三，尊重。

四，幫助。