現在你的父親什麼樣，未來你就有可能成為什麼樣。我覺得父子之間最重要的就是溝通了，沒有溝通解決不了的問題。你可以試著去了解你的父親，或者讓父親瞭解你，這樣對於你們之間的問題就可以快速解決了。

為什麼會討厭自己的爸爸啊，他是對你做了什麼無法原諒的事情麼？其實我覺得不管他做過什麼，他始終是給我們生命的人，還是要試著接受他的，試著改變你們現在的關係，或者和他好好聊一聊，把想說的話都說出來，或許你會發現你的父親根本就不是你想得那樣呢

這可能是你一時的衝動而想起來的一種愚蠢的想法…再說爸爸怎樣也是你最愛的人之一…你還有爸爸已經很好了，我想要有爸爸陪，也不可能了…他去了很遠的地方…所以說有爸爸的你是幸福的

小時候覺得所謂討厭父母 其實長大過後回頭來想都是他們的用心良苦 就像他們經常會說有些事情 你還小 你不懂 是的沒錯多年後你自己一個人出去漂泊久了 也就慢慢知道那些道理

可能因為你還不夠成熟，我只知道我們得感恩父母，他們為我們默默付出不求回報 我很珍惜和父母在一起的時光；時光匆匆 盡我所能孝敬他們

這個問題我也許最有發言權了。

我相信大家心裡都明白，父母給了自己生命，沒有父母就沒有自己，也許在生活的過程中，會有很多摩擦，但我相信為人父母，內心都是相善，為兒女好的。

我和爸爸小時候的關係很好，但在我漸漸長大，也許是六七歲的時候吧，我的自我意識越來越強，發現每一天父母都在吵架，絕大多數都是父親主動挑事，因為爸爸的脾氣不好，在事業上也許也覺得一籌莫展，就會把氣撒在家裡，媽媽在我小的時候多次要和爸爸離婚，每一次大吵之後，媽媽都會看著我，問我，如果我和你爸爸離婚了，你想跟誰。我那時候毅然決然說，我要跟媽媽。

我那時候如此決絕的原因，就是我厭惡烏煙瘴氣的生活，每一次爸爸發火都很嚇人。明明生活都已經很不容易了，為什麼還要自己給家人找氣受。大概就是從那個時候開始，我就漸漸疏遠自己的父親，這也導致了最後爸爸內心孤獨，以至最後也是孤獨離去。漸漸長大，我逐漸不願意和爸爸說話，爸爸讀的書不多，脾氣也暴躁，我每一天放學之後壓力也很大，回家還要聽家人每天的吵架，我沒有誇張，就是每天，我的脾氣也越來越暴躁，甚至會在忍受不了的時候對他大呼小叫。漸漸，我也越來越不想與父親同行，不願與他說話，也不願讓其他人知道。

就這樣，隔閡越來越大，爸爸嘴上永遠都不會支援我，所有方面，學習，生活，娛樂，爸爸表面看起來都不支援，還會給我潑冷水，直到最後，我對父親的負面情緒到達了頂峰，最後到達一種如果家裡只有我們兩個人，都會尷尬的境地。可我那時候還是很執迷不悟。

爸爸在我初中的時候的了一場大病，幾十年前誤診的膽囊炎實際上是胰腺炎，當晚同時發作了胃出血，直接送進icu，我那時候初一吧，應該是，那個夜晚家裡只有我一個人，眼前一直晃過爸爸在洗手間吐血的場景，口中呻吟的聲音，爸爸那時候看到自己吐血了，慌忙叫著爺爺奶奶去叫救護車，及時去醫院搶救。自這件事起，爸爸的身體便因他比一天脆弱，可他的脾氣依舊火爆，口中也不節制，基本三四個月就要住一次院，每次都是疼痛難忍，呻吟哀哀。手術目前沒有很成熟的，而且花銷也巨大，爸爸捨不得那個錢，當然，那個時候，我和媽媽也沒有意識到事情的嚴重性，每一次心疼爸爸的身體，可爸爸一開始找事，我們對他的憐憫一下子又灰飛煙滅，就這樣一次一次，終於我麻木了，我自認為我麻木了，媽媽應該也麻木了。

後來我上高中，學費很高，未來上大學的學費也很高，爸爸一開始十分不支援，因為覺得家裡沒有這個能力，不必逞強，也不要太累，可也許就是我的執迷不悟吧，讓事情越發的嚴重，高中的時候，我已經每天不怎麼跟爸爸說話了，也不和他一起出門，總是會躲避，說話的語氣也很嗆。爸爸依舊是兩三個月一住院，除了願脾氣就更加火爆，那段時間，真的心裡很累，有時候心生厭惡，感覺那段時間自己也快支撐不下去，心疼努力的媽媽，痛恨自己沒有能力養活自己的媽媽，痛恨這個家庭氛圍......

後來，高三的時候，爸爸發病在家休息了一個星期吧，每天痛苦難忍，可就是不去醫院，之前幾次，爸爸也都是能不去醫院就不去，為了少遭點罪，也為了省錢。最後，在一個萬里無雲的夜晚，十一點五十三分，爸爸突然從床上載下，口中大聲喘著粗氣，眼珠瞪地驚恐無比，頭撞到了身邊的櫃子，身體硬到像一塊鐵板。媽媽驚嚇到眼淚止不住的流，扶著爸爸的頭，為他平復情緒，五分鐘大概，爸爸恢復過來，我那是注意到，爸爸說話已經很不順溜了，舌頭好想打結了一樣，滿頭大汗，問我們，剛剛怎麼了。媽媽依舊打了救護車，可爸爸聽說要去醫院，大聲喊著，我不去醫院！叫什麼救護車，有病吧！

一開始還覺得事情很有真正那麼嚴重，可發現爸爸四肢已經不聽使喚，無法自己穿衣服，頭痛難忍，我才意識到事情的嚴重性，我扶著爸爸給他穿衣服，那是我最後一次撫摸有溫度的爸爸多身軀。後來救護車來了，爸爸說自己可以走，可卻已經神智不清，最後，在醫生面前，再次發作，一聲聲的喘息聲讓我的心彷彿為千刀萬剮，我哭了，第一次吧，為爸爸哭了。

爸爸走的時候一直睜著眼睛，也一句話都沒有留下，爸爸在的時候，到最後我也沒有勇氣向他表現出我對他的愛，一直是那樣冷漠生疏的眼神，爸爸走了，我在他的唇上，額頭上留下了紋，可那些觸碰，再也沒有溫度了。

是的，我十八歲生日後的半個月，爸爸離開了人世，他陪我過完了生日，還承諾我在他這次病好之後給我剪最愛吃的牛排，可最後，我也沒吃上。爸爸很愛做飯，買菜做飯都是他，他走後，我再也沒有感受過，家裡只有我和媽媽兩個女人，我慢慢學會了做飯，慢慢體會到了父愛。

後來，在媽媽收拾遺物的時候，發現爸爸的專屬櫃子裡藏了兩萬塊錢人民幣，全新的，那時，正趕上我上大學。

天下無不是的父母，雖然有點封建，但毫無疑問，99%的父母都是愛孩子的，等你再成長一下。可能就會改變這個想法。