今天和一個同學聊天，講到家庭教育。
他說自己給6歲孩子報了三個培訓班：奧數，美術，書法。
“我小時候因為窮，上不起培訓班，一到假期，同學們去學這學那，我卻蹲在衚衕口看螞蟻！特別焦慮很失落。”
“我不能再讓孩子經歷我的童年，我要給他最好的。”
那三個培訓班，都是他小時候求而不得的。
我問：“孩子喜歡哪一個？”
他說：“小孩子懂什麼，哪能讓他做決定。之前想學溜冰，被我拒絕了。學那太遭罪了，我以前試過，摔了一跤，痛得幾天緩不過來。”
我明白了，這位父親，是在為童年時的自己報培訓班，不是為孩子。
透過孩子來彌補自己童年遺憾，是一種普遍現象。
我小時候沒有漂亮衣服穿，所以我要給孩子多買衣服；
我小時候被限制吃零食，現在我要讓孩子放開吃；
我小時候被父母逼著上各種培訓班，我絕不讓孩子上，就讓他好好玩；
······
在養育孩子時，父母喜歡用自己的童年經歷，直接評判孩子需要什麼，不需要什麼，以“孩子不能吃我吃過的苦”為由，想當然地決定孩子的生活，執拗地認為這才是父母之愛。
這種型別的父母，在心理學上稱為“彌補型父母”。
在童年時期，他們一邊壓抑對父母的不滿，一邊憧憬理想型父母。一旦自己有了孩子，童年時的情緒就被喚醒，自然地想要釋放，想要彌補自己。
心理學研究發現，越是對自己補償慾望強烈的父母，越可能會忽視孩子本身，將孩子當做童年時的自己。
兒時缺失的東西，會在心裡種下執念。童年已回不去，孩子，便成了填補空缺的載體。
這種不恰當的愛，有父母自身經歷投射在內，是父母的自憐，如果不能進行內在覺察，就很難發現，自己一直隱隱地控制著孩子。
還有一種情況，是緣於父母厭惡童年時的自己。
我在《媽媽，我是一個人》中，提到同事小軒的成長。小時候，他爸喜歡拿他來炫耀，以小軒成績好壞決定情感親疏。
探究爸爸的童年經歷，小軒發現，爸爸把成績差的他，當做了童年的自己。
小軒爸幼時資質平平，學習成績比較差，令父母失望，經常被嘲諷，這種經歷讓他厭惡自我。
當小軒因叛逆反抗爸爸，用最差的成績來報復爸爸時，爸爸沒有他臆想中的失望和憤怒，但不和小軒講話，不願看見他，排斥他接近。
爸爸後來告訴小軒，不是他成績差就不愛他，而是這樣的小軒讓他想起了小時候的自己，不願面對。
療愈心理學書上有一個這樣的案例。
一位媽媽童年時特別黏父母，被周圍人取笑，她為自己感到難堪。
有了孩子後，她無法和孩子進行親密互動。
但天然的母性又讓她想靠近。
這種矛盾令她痛苦，她不明白問題出在哪裡。
經過心理諮詢師分析，她知道了，這是因為，對童年自我的不認可和排斥，讓她無法接近孩子。
這類父母在童年時，正確的自我認知未建立，被批判的羞恥感一直存在。
當相似情景出現，對自我的排斥就會轉移到孩子身上。
用孩子來補償童年時的自己，因對自己否定而厭惡孩子，都是將孩子變成了以往的自己，這是一種情感倒退。
豆瓣曾有一個小組“父母皆禍害”，裡面是一群遭遇童年創傷的人，他們堅決不生孩子。
理由是擔心自己無意識地模仿父母，用同樣的方式來對待孩子。
我的家庭就是這種情況。
我母親相信打孩子是一種愛：“不打不成才”“棍棒下出孝子”。這是外婆教給她的。
母親將它沿襲下來，每當我進行反抗時，她說這是家教，她小時候如此，作為她的孩子，我們也應該如此。
後來我弟有了自己的孩子，我觀察到：他罵孩子的話，是母親曾用來罵他的；
他打孩子的方式，與母親打他沒什麼兩樣，以至於他找不到自己當年捱打時的藤條，會顯得焦慮，著急得團團轉。
每次看到這種情景，我就會恍惚，覺得時光倒流，弟弟被母親附身，侄子被弟弟附身。
這是一種可怕的繼承。我與弟弟溝通，試圖讓他明白這種方式不恰當，他用一句話迴應我：“爸媽就是這樣對我的，我為什麼不能這樣對我的孩子？”
對他來講，這是一件正常的事情，一代傳一代，自然而然。
弟弟的童年沒有被療愈，他憎恨母親對他的打罵，卻又毫無覺察地模仿母親，讓自己的孩子經歷同樣的創傷。
無疑，他把孩子當做了童年的自己。
把童年的自己投射到孩子身上，不是愛，而是創傷。
孩子，終究是一個獨立的個人，他不是誰的過去，他身上沒有烙印，他是一個嶄新的人。
沒有誰的童年完美，這並不是我們傷害孩子的理由。
作為成年人，我們需要進行不斷內省，覺察自我，審視自己的童年經歷，自我療愈，不斷強化一個信念：“童年的自己”與孩子，沒有關係，傷害的傳承應由我終止。
孩子藉由父母的身體，來到世界上，他有自己的使命，有自己的人生。
紀伯倫說得好：你可以拼盡全力，變得像孩子一樣，卻不要讓他變得和你一樣，因為生命不會後退，也不在過去停留。
且讓我們一起努力，斬斷輪迴，讓生命重新恢復自由與生機。
今天和一個同學聊天，講到家庭教育。
他說自己給6歲孩子報了三個培訓班：奧數，美術，書法。
“我小時候因為窮，上不起培訓班，一到假期，同學們去學這學那，我卻蹲在衚衕口看螞蟻！特別焦慮很失落。”
“我不能再讓孩子經歷我的童年，我要給他最好的。”
那三個培訓班，都是他小時候求而不得的。
我問：“孩子喜歡哪一個？”
他說：“小孩子懂什麼，哪能讓他做決定。之前想學溜冰，被我拒絕了。學那太遭罪了，我以前試過，摔了一跤，痛得幾天緩不過來。”
我明白了，這位父親，是在為童年時的自己報培訓班，不是為孩子。
透過孩子來彌補自己童年遺憾，是一種普遍現象。
我小時候沒有漂亮衣服穿，所以我要給孩子多買衣服；
我小時候被限制吃零食，現在我要讓孩子放開吃；
我小時候被父母逼著上各種培訓班，我絕不讓孩子上，就讓他好好玩；
······
在養育孩子時，父母喜歡用自己的童年經歷，直接評判孩子需要什麼，不需要什麼，以“孩子不能吃我吃過的苦”為由，想當然地決定孩子的生活，執拗地認為這才是父母之愛。
這種型別的父母，在心理學上稱為“彌補型父母”。
在童年時期，他們一邊壓抑對父母的不滿，一邊憧憬理想型父母。一旦自己有了孩子，童年時的情緒就被喚醒，自然地想要釋放，想要彌補自己。
心理學研究發現，越是對自己補償慾望強烈的父母，越可能會忽視孩子本身，將孩子當做童年時的自己。
兒時缺失的東西，會在心裡種下執念。童年已回不去，孩子，便成了填補空缺的載體。
這種不恰當的愛，有父母自身經歷投射在內，是父母的自憐，如果不能進行內在覺察，就很難發現，自己一直隱隱地控制著孩子。
還有一種情況，是緣於父母厭惡童年時的自己。
我在《媽媽，我是一個人》中，提到同事小軒的成長。小時候，他爸喜歡拿他來炫耀，以小軒成績好壞決定情感親疏。
探究爸爸的童年經歷，小軒發現，爸爸把成績差的他，當做了童年的自己。
小軒爸幼時資質平平，學習成績比較差，令父母失望，經常被嘲諷，這種經歷讓他厭惡自我。
當小軒因叛逆反抗爸爸，用最差的成績來報復爸爸時，爸爸沒有他臆想中的失望和憤怒，但不和小軒講話，不願看見他，排斥他接近。
爸爸後來告訴小軒，不是他成績差就不愛他，而是這樣的小軒讓他想起了小時候的自己，不願面對。
療愈心理學書上有一個這樣的案例。
一位媽媽童年時特別黏父母，被周圍人取笑，她為自己感到難堪。
有了孩子後，她無法和孩子進行親密互動。
但天然的母性又讓她想靠近。
這種矛盾令她痛苦，她不明白問題出在哪裡。
經過心理諮詢師分析，她知道了，這是因為，對童年自我的不認可和排斥，讓她無法接近孩子。
這類父母在童年時，正確的自我認知未建立，被批判的羞恥感一直存在。
當相似情景出現，對自我的排斥就會轉移到孩子身上。
用孩子來補償童年時的自己，因對自己否定而厭惡孩子，都是將孩子變成了以往的自己，這是一種情感倒退。
豆瓣曾有一個小組“父母皆禍害”，裡面是一群遭遇童年創傷的人，他們堅決不生孩子。
理由是擔心自己無意識地模仿父母，用同樣的方式來對待孩子。
我的家庭就是這種情況。
我母親相信打孩子是一種愛：“不打不成才”“棍棒下出孝子”。這是外婆教給她的。
母親將它沿襲下來，每當我進行反抗時，她說這是家教，她小時候如此，作為她的孩子，我們也應該如此。
後來我弟有了自己的孩子，我觀察到：他罵孩子的話，是母親曾用來罵他的；
他打孩子的方式，與母親打他沒什麼兩樣，以至於他找不到自己當年捱打時的藤條，會顯得焦慮，著急得團團轉。
每次看到這種情景，我就會恍惚，覺得時光倒流，弟弟被母親附身，侄子被弟弟附身。
這是一種可怕的繼承。我與弟弟溝通，試圖讓他明白這種方式不恰當，他用一句話迴應我：“爸媽就是這樣對我的，我為什麼不能這樣對我的孩子？”
對他來講，這是一件正常的事情，一代傳一代，自然而然。
弟弟的童年沒有被療愈，他憎恨母親對他的打罵，卻又毫無覺察地模仿母親，讓自己的孩子經歷同樣的創傷。
無疑，他把孩子當做了童年的自己。
把童年的自己投射到孩子身上，不是愛，而是創傷。
孩子，終究是一個獨立的個人，他不是誰的過去，他身上沒有烙印，他是一個嶄新的人。
沒有誰的童年完美，這並不是我們傷害孩子的理由。
作為成年人，我們需要進行不斷內省，覺察自我，審視自己的童年經歷，自我療愈，不斷強化一個信念：“童年的自己”與孩子，沒有關係，傷害的傳承應由我終止。
孩子藉由父母的身體，來到世界上，他有自己的使命，有自己的人生。
紀伯倫說得好：你可以拼盡全力，變得像孩子一樣，卻不要讓他變得和你一樣，因為生命不會後退，也不在過去停留。
且讓我們一起努力，斬斷輪迴，讓生命重新恢復自由與生機。