提合理的要求，對培養孩子的責任心、自控力和習慣都有好處。

提出要求也是父母對孩子的培養之道，但若孩子沒按要求做，父母無需發怒與懲罰，而是讓事實結果讓孩子自己去思考，做出正確的選擇。

正好看到《每個人的商業學院》上的一個故事：

美國船王老哈里在把事業傳個兒子小哈里時，帶他去了一次賭場。老哈利給小哈利2000美元，並對他說：要留下500美元。小哈利答應了。然而，年輕的小哈里很快賭紅了眼，在反敗為勝的強烈慾望下想把錢輸了個精光。小哈利不服氣，他打工掙了700美元，再上堵桌，本打算留下一半，卻又輸光了。小哈利非常沮喪。老哈利對他說：你以為走進賭場是為了贏誰？你要先贏你自己！控制住自己，你才是真正的贏家。

終於有一次小哈利在輸到一半的時候，堅定地站起來，離開了賭桌。他雖然輸了錢，但卻有了贏家的心態——不再輕易被誘惑，始終把錢輸贏控制在10%以內，超過這個範圍堅決立場。老哈利放心地把公司交給了小哈利，並告訴他———能在贏時退場的人，才是真正的贏家。

這個故事雖然是訓練孩子減少對誘惑的吸引力，同時也是，對孩子提要求也是在教孩子做人做事。

一次女兒無意丟了手機，我並沒責怪她，但也沒馬上買新手機，而是提出一個要求：一部分資金由她壓歲錢帳戶支付，一部分由父母支付，一部分由她寫文章換稿費來支付。女兒欣然接受，透過一段時間努力堅持，買到了自己喜歡的手機。

所以，父母對孩子提出合理的要求是可以的，對孩子的成長是有幫助的。在家習慣了接納合理要求，將來在學校、工作中、社會上孩子也會正確的接納。

這個問題真的是太適合我啦，因為我就是經常對孩子提要求的。當然是他力所能及的事情，包括生活、學習和娛樂。

先說生活中的。小寶今年8歲了，我經常帶他去超市買東西，如果買的東西不多，回來的路上，我就會對小寶說：“哎呀，我好累啊，小夥子，你能幫我拿一下東西嗎？”小寶就會開心的接過東西，我就空著手，然後回家了。（我是個懶媽媽️）。有一次切菜的時候，我的手指不小心被劃傷了，流了一點血。吃過晚飯，我就裝作很疼的樣子，對小寶說：“媽媽的手受傷了，你能幫我洗碗嗎？謝謝啦！”結果小寶就快樂的洗碗去了，還讓我檢查他洗的乾淨不？我就會說：“洗的真乾淨，小寶好棒啊！”他就高興的不行。現在小寶已經學會了蒸米飯，炒雞蛋，拖地，洗襪子和內褲。都是我示弱，讓他幫忙，然後指導他做的。哈哈，效果還不錯。

學習上呢，孩子基本沒有怎麼讓我操心過，不過畢竟還是孩子，時間觀念不強，貪玩，但是隻要是合理的要求和安排，小寶都會接受。比如學校的作業寫完了，我就會先讓他玩一會，遊戲也行，電視也可以，大約半個小時，我就會安排他寫課外的習題。小寶的語文基礎不算太好，我重點給他補語文，做閱讀理解。孩子也有不願意的時候，我就會對他說：“咱們語文學的不太好，是不是要多用心，多做題，好讓自己的成績提起來啊？你也想語文考好點，是不是？”基本這樣一說，孩子就自己做題去了。因為我明白孩子看重學習，想考個好成績，所以他願意花時間在學習上，我做好引導工作就行。

愛玩是孩子的天性，我家孩子也愛玩，但是玩手機，電腦等我都會和他協商好時間，比如大概十分鐘到二十分鐘，控制好他玩手機和電腦。主要是預防眼睛近視。他經常在樓下和小朋友玩，我一般會告訴他不要出小區大門，規定他玩到幾點回家。

孩子年齡還小，有很多的可塑性，我們家長可以利用孩子的心理，正確的引導，提出合理的要求，這樣既能增強孩子的責任感，也能調動孩子的積極性，還讓孩子養成好的習慣。

我經常會對孩子提起要求，就像我的老大女兒，今年八歲半了，我要求他每天早晨的時候起來倒垃圾，吃完飯以後收拾桌子，還有掃地整理自己的衣服東西不能亂放反正好多好多，只要生活中出現的我都會去要求他，我的老二女兒，今年七歲了，我要求他能夠整理自己的書包，能夠對自己的文具負責，還有就是自己的事情自己完成，儘量不要來麻煩我，老三孩子今年四歲了，我要求他自己能夠穿衣吃飯洗臉不無理取鬧，做一些大人不喜歡做的事情，反正也會叫他幹一些力所能及的事情小孩子嘛，越早幹家務你越能用得動他如果到十幾歲，你再要求他幹家務，不好意思，她根本不會聽你的，因為他從來沒幹過他怎麼會去願意幹呢？

學會如何給孩子提要求

有人就會問了，什麼才是最合理的界定標準呢？

有個非常簡單的辦法，把孩子獨立生存能力和適應社會能力作為唯一標準，那就百分百不會出錯。很多家長習慣以學習成績為標準，其實並不合理。依照此標準，我們干涉孩子選擇物件就不符合約束孩子的標準，幫助甚至代替孩子選擇，只會讓孩子失去選擇能力，他們將來在其它選擇上可能還是會犯錯誤。

在實施了家庭獎懲制度之後，如果孩子依然不願意做我們安排的事情，那最大的可能就是我們所安排的事情就不對。因此家長們要學會對孩子提出合理的要求。

對孩子要進行清晰化和定量化的管理

對孩子要求要具體，不能有模糊的空間

我們常常規定孩子做事不能拖拉，對人要有禮貌，膽小要大一點等等，這些模糊的概念列在獎罰制度裡最容易引起爭議，經常是我們認為沒有達到要求，孩子卻認為做到了的。

不妨這樣規定，孩子20分鐘內吃完飯，見了叔叔阿姨要叫人，能夠完成爸媽設計的挑戰專案，把要求都清晰、定量化，才會避免我們和孩子在是否達標上的產生分歧。

獎罰要分層次

要建立積分管理制度，就得在孩子的努力和獎勵之間建立起定量化的關係。比如孩子95分才可以出國旅遊，否則就不行。那94分和0分是一樣待遇，顯然不符合分層次的概念。對我們最期望解決的問題，我們可以使用獎勵多一點或者處罰多一點的辦法。但有一個原則：對於孩子能力問題我們要多獎勵，但對於態度問題要多處罰。此外，對孩子的要求也要有一致性，當孩子犯了同樣的錯誤，不能隨意根據心情處理，否則孩子每次犯錯誤都會有僥倖心理，這反而會導致我們對孩子採取強硬手段的頻率增多，但又沒有起到糾錯的作用。