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  • 1 # 我的世紀之旅

    最後三天我不會選擇去醫院。

    如果說生命只剩最後三天了,那我還是想看一次日落、看一次日出、看一次星空。

    我想在最安靜的地方,享受最安靜的時刻。或許那是一個下午茶館的拐角處,又或許那是一個春暖花開的地方。如果說生命只剩三天,唯一要做的一件事情,那就是立遺囑。離住的時間不會用太久,滿打滿算一個小時也就夠了。

    剩下的時間,我想就是完成自己的願望。我現在還年輕,如果說現在我就只剩三天了,肯定會給某個人打電話。

    三天雖然做不了很多事情,但是我還是可以做一些事情。比如說寫一封信寄出去。或者說聽一天想聽的歌。自己做一頓飯,我決不會在醫院裡面浪費最後的三天。

    哪怕是我在自己家中倒下,我也不願意。在醫院病床上離去。

    三天時間其實有時候挺遺憾的,有很多事情不能做,有很多遺憾!

    最後三天,知足常樂吧。

    看看過去的照片,順著夕陽夕下,閉上眼睛。

    抽個時間好好的睡一次午覺,然後一大早上就起床,把這最後的三天時間都用在必要的一些事情。

    如果我有工作我會去辭退掉。不會給老闆他們添什麼麻煩。如果是家裡人,除過遺囑之外不想讓他們過多的擔心。

    安靜地走,挺好的。

    有時候安靜地來到這個世界上,最後安安靜靜得走。

    絕對不讓生命中充滿太多的遺憾。生命去完成自己無限的理想和追求。

  • 2 # hui154124375

    我覺得假如得知自己得了絕症,只有三天時間,也不能浪費這寶貴的三天。當然想做的事也很多,如多陪陪老人和小孩;看自己能不能儘自己的能力為社會再做一些事情;對社會的發展提出一些改進意見;讓自己最後三天活出自我,活出尊嚴。

  • 3 # 向日葵的原野

    還有三天,我即將變成另外一種物質形態存在,要怎麼做呢?這個時候了最痛苦的應該不是瀕死的患者,而是處理後事的親人。與其在醫院痛苦的死去,不如趁著幾天的時間和這個世界告個別,不要留家庭作業給在乎你的人。死亡可能就是更高狀態的解脫,沒有必要非得定義它就是痛苦,也許就像山裡那些老人說的一樣,死不過是“熟”了!

    不負時光,我願春暖花開。

    我曾經在醫院的電梯裡聽過這樣一個事情:一個大叔同屋的病人,早上5點多死了,有人問坐在輪椅上的他,是否害怕,他說:怕什麼,無非一把火從一種物質變成另外一種物質,他還是他,只是形態不一樣了。

    我觀他的眼裡還有還有閃爍,那怕是他在給自己打氣,我願意支援他。

    我來過,所以我會離開

    時間是不存在的,只是我們人為的定義為人生的第四個維度,如果現在我們不再承認時間,把握這個瞬間的一剎那,這就是永恆。它有意義嗎?對別人沒有,對自己應該有,請記住你存在過。

    再見,我將不會再傷害你

    死亡對於自身是否是痛苦?沒有人活過來告訴大家,只是珍惜你的人為你的離開耿耿於懷。忘了我吧!我有那麼多齷齪的想法沒有實現,還有那麼多不靠譜的願望想要你們幫我實現,真討厭,我不留遺言,不給你們留家庭作業。

    痛苦是因為意識,如果沒有了意識還會痛苦嗎?應該不會,那怕是忍耐三天,也不要因為自己的表現,讓親人回憶起來難受吧!

    說的輕鬆,但是也許是一種解脫的方式吧!

  • 4 # 羽化雨freebird

    第一天,開開心心和朋友家人吃個飯,把自己的生後事料理好,主要是錢財劃分好,免得到時給別人留下難題。

    第二天,去醫院來點藥,回家收拾哈幾件換洗衣物,打包好行李,再看看熟悉的地方,免得到時找不到回家的路。

    第三天,刮刮臉,洗個澡,換上乾淨的衣服。出發吧,大山大川隨遇而安吧,怎麼來怎麼去,有尊嚴的走。揮揮手,不帶走一片雲彩

  • 5 # 竇尒竇尒竇

    我會選擇不去醫院,在最後的日子裡我想和我的家人在一起。早上我不會像平常一樣賴床,也許我會幫我媽媽一起準備早飯,也許我會窩在奶奶的懷抱裡聽她說我小時候做了什麼壞事,或者是和爺爺爸爸一起看一檔早間新聞,然後一家人吃一頓早飯,如果有我最愛吃的雞蛋餅就最好了。

    不過早飯結束後我不想刷碗,我也不想收拾房間,畢竟是生命最後的幾天,我想要懶一點。我想躺在床上等著他們餵我吃水果,然後從我出生開始回憶,一直說到我開始有了記憶,我悄悄的說出我小時候做過的壞事…

    離開的前一晚,我要給自己洗得乾乾淨淨的,敷一張平時不捨得用的最貴的面膜,清爽的入睡。我要在夢裡細細描繪我的家人朋友的相貌,一點點回味我和他們之間的時光,然後在夢裡再走一遍回家的路。

    最後一天,我要給自己畫一個美美的妝,然後穿上我最喜歡的一條裙子,最後一一和家人朋友告別。閉上眼睛之後,我會走向回家的路

  • 6 # 會理真實再現

    只能活三天了,我會這樣做——

    如果你得知自己得了絕症,只有三天時間被送往醫院並且會很痛苦地離開世界,你會怎麼……

    假如我得知自己得了絕症,而且只有三天時間就離世了,我就不會去醫院了,因為:

    一、去醫院不去醫院都只能活三天,沒必要勞煩兒女為到醫院操各種心,去去來來奔波更給自己增添痛苦,讓女兒們好安心準備後事,要死了不要給兒女、家人找更多的麻煩。

    二、去醫院還要受檢查、扎針、搶救等等的痛苦折磨後死去,何不如在家少這些痛苦而等待死亡還安心。

    三、到醫院各種檢查費用、治療費用、危重病房費用、搶救費用、運輸費用等又是一筆一萬多兩萬元的不小開支,給子女增加沒必要的經濟負擔。

    綜上所述,我不會到醫院去,三天時間就在家裡,在家人的陪同下安靜地等待離世。

  • 7 # RV思考小助手

    去年做過類似的功課--認真寫一封遺書,然後小組內分享,儘管接到這個題目的時候怨聲載道,但是分享的時候發現,每個人寫的都很認真,很長,很多心裡話,分別寫給了家人和愛人,有道歉有感謝。三天的時間,應該是儘量給家人留下財物和愛的表達吧,然後乾淨的走,少填麻煩 ,其實,大家的答案都類似,不如現在就對家人表達愛吧。

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