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1 # 是淨安吖
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2 # SelinaQ那一間茅草屋
平凡的世界平凡的人
生活中難免會遇到許許多多讓人煩惱.苦楚甚至很後悔的事情……
就我個人而言，心太善良，總是考慮到別人的感受，以至於都幾乎忘記忽略自己的感受，是我認為做的最後悔的事情。
生活中無論經歷了什麼，大家都說有話好商量，解鈴還需繫鈴人，但是如果遇到人家壓根就不會給你解鈴還會散佈謠言甚至撥髒水的人，讓你難受到都懷疑自己的人生，你說還何來的善可言……
有句話說的很有道理，水至清則無魚，人至察則無徒，難得糊塗，此處不留爺自有留爺處……
無論後悔與否，關鍵是如何避免下次的再次後悔，生活本是不易，奈何徒增煩惱。
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3 # 黍黍說
最後悔的事也莫過如此吧！
多年以前，我做了一個決定。就是這個決定，讓我追悔莫及...
請告訴我：什麼是嫁給了愛情？什麼才是幸福的樣子？
同學說，我嫁給了愛情，很羨慕我。可是，我真的嫁給了愛情嗎？為什麼現在的我一點都不快樂？我突然想到別人說過的，“寧願坐在單車後笑，也不願坐在寶馬裡哭”，現在的我會極力否定！沒有面包，愛情要怎麼繼續？
以前真的很幼稚，很不現實，認為只要兩情相悅，就真的可以克服所有。房子會有的，麵包，會有的！我們一起創造，我相信你，很相信你。可是，現在的你，早都不是原來的你，你又怎麼要求我還是原來的我？當初有多大的決心，現在就有多少悔恨！為什麼要不餘於力地對抗父母，為什麼現在又叫他們傷心！還有一個小無辜，我想要掙脫一切往前走，可是他怎麼辦？真的迷茫了……堅持我心？還是殘喘向前？
無數個夜裡醒來，卻又難以入眠。看看周邊的同學，個個激情洋溢，奮力向前。我的前方又在哪裡？
也許當初走的是另一條路，多好！聽媽媽的話，該多好！
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4 # 追夢異鄉
我一生最後悔的事是十幾年前盲目辦公司導致自己陷入人生困境，為了東山再起足足奮鬥了十幾年。
創業有風險，投資需謹慎。當時為了實現學生時代夢想——當企業家，沒有認真調研市場，照搬照套外地的成功模式，這是最大的投資失誤。
其次光想成功後掙錢，沒有想到失敗後虧損多少錢。創業前要往最壞處想，往最好的方向努力。
凡事要量力而行，有多大飯量就吃多少飯，不要硬撐。當時想建市裡最大的公司，就到南方特製了當時國內最長的自動化流水線裝置，二十多米長，僱兩個加長卡車拉回來後，按要求需要跨度二十多米長的廠房，找了一個多月沒有合適的，沒辦法，自己建廠房，是在私人手裡租的地方建的，結果幾年後主人強行要騰地方……
如果你沒有過強的融資能力，你有一萬元，就辦一萬元以內的事，我把所有的錢都投資進去了，還遠遠不夠，就找關係貸款、四處借錢，結果沒有周轉資金，還債臺高築，以後想做小生意都沒資本了。
辦企業要在合法合規的前提下，追求企業效益，結果搞成了公益 。自從市政府組織媒體、企業老總參觀我的公司，市電視臺、日報相繼報道我的企業後，省內幾十批人來我公司打著各地政府的旗號參觀、取經，我整日忙於接待，把商業秘密毫無保留的傳授了，結果省內、市內相關企業遍地開花，惡性競爭，小企業投資小，不用建廠房，不用購買各種裝置，不用專門的變壓器（需要380伏電，四相三電），不用辦企業的各種手續，不用僱人，在自己家裡就做了，結果是眾友徒弟打敗了師傅。
讀書太多，容易感情用事，容易相信別人，凡事想的太過簡單，沒有經過深思熟慮，沒有評估，沒有想到後果，明明接連虧損，不知道早點撒手，還硬撐了幾年……
總之當時創辦企業不具備條件，缺乏經營能力，缺乏資源，缺乏行業經驗……悔之晚矣！拿錢買了活生生的教訓。
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5 # 悅華海音
人這一生，漫漫長路，後悔的事太多了，最後悔的有個幾件，挑出一件曬曬：在孩子成長的過程中，干預了太多。現在想想，後悔啊！
獨生子女政策，讓每對新任父母緊張：不讓子女輸在起跑線上；富養女兒窮養兒；出生幾天要撫觸，不然娃會呆滯發育遲緩。。。。等等細化到日常的每個動作，剛開始很努力的買書學習育兒知識，聽醫生的講座，使勁灌輸所謂的科學知識。
孕期胎教，聽音樂，那時很跟風的一種做法，多年後給出結論，我們聽的是音樂，胎兒聽的那是噪音，會讓胎兒煩躁！
孩子出生後，幾個月要新增輔食，米粉，水果搗成泥狀等，一個媽媽把菠蘿打成汁做雞蛋羹，結果孩子嘔吐腹瀉，中毒了！幾個月要斷奶，不然孩子會貪戀母乳，不吃其他的，母乳五個月以後沒營養了，這些片面的言論成了新媽媽執行標準，我就是其中一個受害中毒者，所謂的科學育兒，就是干擾孩子正常發育成長的魔爪。過分的干擾，導致孩子多動症、注意力不集中，興趣短暫，阻斷孩子對世界的探索認知。
記憶裡孩子純真的笑聲，是我最幸福的回憶。。。少一些干擾，多一些順其自然吧
回覆列表
我最後悔的事就是沒有好好的和我哥好好的相處過。
他現在已經不在了，有些事已經永遠沒有辦法彌補了。
有時候我想如果重新來一次我會不會和他好好的相處呢？
可能依舊不會吧。
我哥是在我14歲那年因病去世的，我記得那個時候我剛剛初一，放學回家的時候就覺得有什麼不對，家裡的門都敞著，我進屋看了一眼我哥躺在炕上，一直抽搐著。
後來我在門上發現了一張紙上面寫著:大哥死了！
我知道那是留給我的，他是自殺的。
他走的時候我一滴眼淚都沒有掉，我不知道我是怎麼做到那麼絕情的。
小時候家裡只有我娘我哥和我三口人一起生活。
大哥15歲不念書了開始下地幹活，我哥比我大了11歲，我小學是他供我念的。
他脾氣不好，總是趁我娘不在家的時候打我。
他有很多對我好的地方可是我都不記得我只記得他打我的事。
有些事已經不敢去想了，這是心底不能觸碰的一部分，心情特別複雜，
這種難受愧疚又彌補不了的心情。
我現在總喜歡用孽緣來形容我們倆的關係，
這樣我心裡可能是少些愧疚吧。