孩子犯了錯，也不用靠打來教育。首先，孩子並不是一個“盲人”，也並不是一個看不見，看不清自己未來之路的“瞎子”。孩子是一個有思想，有自由意志的獨立個體。父母和老師確實是孩子的引路人，引路人就要有引路人的樣子，父母不是用鞭子抽他們的“敵人”。

提問的人自己也說，父母是引路人，引路人就要有耐心，要去引導，而不是用暴力去解決問題。父母用暴力解決問題，其實是樹立了一個暴力的榜樣，孩子會學到，哦，原來這是一個解決問題的辦法，而且他也沒從父母那裡學到別的更好的辦法，所以，在他碰到問題的時候，他的本能反應就是用暴力去解決。況且，孩子小時候，父母還打得動，等他大了，個子比父母還高，力氣比父母還大，你怎麼辦？

孩子願意聽什麼人的意見呢？肯定是一個他信任，或者尊重的人。成人也一樣嘛，道理是相同的。經常對孩子施加暴力，能讓孩子信任你嗎？讓孩子更反感，更叛逆。打根本解決不了問題。

當孩子在承受暴力的時候，他會是什麼心情呢？肯定不是高興的，肯定也不能是放鬆的。他會憤怒，或者恐懼。這些情緒都是孩子在受到威脅所產生的自然情緒反應，當他沉浸在這樣的情緒裡，他也沒有辦法理性思考。所以，透過暴力，無法起到教育的作用。

其實父母要做的，是去找到，孩子的行為背後的原因。有時候在父母看來是錯的，但是，從孩子的角度未必是錯的。父母和孩子保持有良好的溝通是最佳辦法。

個人認為，能打。

記得我第一次打女兒是她一歲多的時候，叫她尿尿她不尿，好說歹說不尿，沒過一會兒就尿褲子上了。一生氣沒控制住，屁股上就幾巴掌，從那以後就沒有尿過在褲子上。

我一般是先禮後兵，該講的道理先講前面，講幾次不聽還要繼續就開打，不過，打的不重，就是嚇唬她，七歲以後就沒打過了。

上星期在學校上體育課把校服弄丟了，她很難受，眼淚汪汪的跟我說這件事，我就跟她說:校服丟了再買一件，以後注意就是了。這樣的事媽媽不怪你，但是別的事就有可能要教訓你了。

沒過幾天吃飯把湯撒了一沙發，被我狠狠的罵了一頓。因為每次吃飯都要出狀況，不是這撒了就是那個撒了，每次說都不聽。這種屢教不改的脾氣就得好好教訓，於是態度有點惡劣了，不過很奏效。

對於孩子，有的錯誤一定要嚴厲，小的時候可以打，大點就別打了，自尊心比較強，打了傷自尊。

打孩子真的有效果嗎？

應該說有暫時的效果，但卻有嚴重而長期的副作用。

有一個媽媽就跟我說過類似的事情：

女兒在家裡亂扔東西被打了一頓，就說之後就再也不敢亂扔了。但是之後，女兒去幼兒園，把老師準備好的一盤彩色積木扔得到處都是，還砸到了別的小朋友。

所以你看，打孩子確實可以得到暫時的、立刻的順從，但之後，孩子會把這個行為變成“地下行為”——只要媽媽沒看見，我就不會被打了。

我想這就是現在很多成年人過馬路，有警察的時候就看紅綠燈，沒警察的時候就隨便走是一個原因吧。他們是怕警察才看紅綠燈的，不是因為覺得交通規則很重要，才看紅綠燈。

這個孩子也是，她只知道：“我被打了，媽媽不好惹，我以後最好不要跟她對著幹”；她完全不覺得，自己亂扔東西有多危險，也不知道怎麼做會更好。

所以，“孩子不聽話，打一頓就好了”，這種粗暴的方法，就算結果看上去很好，那也只是暫時性的好。這個過程中，最重要對錯誤的認識和思考的過程，被忽略了。

傳統的行為矯正方法，不管是懲罰還是獎勵，只能讓孩子學會服從。可是，你肯定希望孩子成為自主自動、自覺遵守規則的人，而不是在你的監督下、威脅下才能完成完成任務的人。所以，與其讓孩子服從，不如引導孩子，能自己判斷對錯。在遇到新情況，新挑戰的時候，能夠自己主動地思考，自己主動承擔責任，你肯定不希望在孩子上學後，成為那個追在孩子屁股後面催他寫作業的媽媽。你肯定希望孩子能主動學習，有良好的學習習慣，自覺做作業，那麼，你想給孩子建立起規矩，就不能只用粗暴地獎勵或者懲罰，中間還有一個思考的過程，千萬不能省略了。

孩子是個人，服從規定，不如學會主動思考。讓孩子學會自己分析和處理問題，思考相關的道德，建立正確的價值觀。而這些，都需要爸爸媽媽和孩子深入交談，真誠交流。絕不是簡單的獎勵或者是懲罰。

打孩子，最糟糕的還不是暴力本身，而是缺少溫暖和關懷的內心的荒漠。這樣的懲罰，從長期來看，不僅僅沒有效果，而且孩子更容易衝動，更不懂得自己做出是非判斷，不容易和別人建立起良好的關係，不會覺得自己是團體中的一份子，不會和別人合作。

為了逃避懲罰，孩子還學會了說謊，學會了推卸責任，畢竟，敢於說：“我錯了，我改，我來承擔責任的人”一點都不多。這很可能是因為我們在長大的過程中，經受的懲罰太多，對錯誤認識和思考太少，對責任的承擔，幾乎沒有的原因。

有些家長有這樣的體會：為同樣的一個錯誤，打過孩子好多次，可他就是沒記性，下次還範同樣的錯誤，這是為什麼？

因為孩子犯錯時頭腦一片混亂，你再打他，他就更加混亂，所以孩子要犯錯了，不聽話了，他第一時間需要的絕對不是打，他需要有人幫助他梳理情緒，讓他的頭腦變得更有條理。

來看一些梳理情緒的語言：

“你一直在搗亂，我知道你是想引起媽媽的注意，你想讓媽媽陪著你對嗎？”“你剛才一直在阿姨家的沙發上跳，讓你一直乖乖坐著，肯定太難受了。下次我們可以帶上你最喜歡的拼圖去玩”“我知道扔玩具時因為你有點洩氣了，要是我拼了這麼久還沒拼好，我肯定也不耐煩了，你要不要我幫忙？”……

孩子不聽話發脾氣各種哭鬧的時候，家長如果可以蹲下來，看著他的眼睛，把剛才那些話說出來試試，孩子很可能真的安靜下來，他也會認真聽你說話，不再無理取鬧發脾氣。

小孩子哭鬧、不聽話，爸爸媽媽當然會很焦慮、生氣、緊張……但是，

孩子最不可愛的時候，恰恰才是最需要愛的時候。

我是70後母親，我們小時候經常做錯事被捱打，棍棍棒棒就那樣長大了，也沒覺得不好，捱打的事會牢記在心不會再去犯，我自己做母親以後有時孩子不聽話也會用武力解決教育孩子，小學初中都捱打過，有一次學校開家長會，班長把每個孩子致父母一封信發給各自父母，當我接到女兒寫給我的信，看完之後我很難過，女兒說我從小對她很嚴厲經常捱打，懷疑自己是不是親生的，她說初中生了還打她，被老師看到手上的淤青，老師追問是不是在學校被欺負了，最後實在瞞不住了才說是媽媽打的～～，自從那次家長會以後我再也不打她了，不知不覺多年以後的女兒現在已經大學畢業工作了，她現在說媽媽對我當時嚴厲才會有現在優秀的我