謝邀約

“調皮”是一個標籤

我不贊成給孩子貼標籤。

父母和老師們很可能都在無意識中要塑造一個完美孩子的神話，我們設想一下，在這種情況中，成年人會對孩子的個性和創造性造成怎樣的壓制？

大人們很容易更喜歡“容易相處，聽話”的孩子！

在教育孩子的過程中，父母的自我通常會摻雜進來。

1)我們會擔心別人怎麼想。

2)害怕如果我們的孩子在別人眼中不是“好孩子”，那我們的能力就會受到質疑。

請認真讀下面一段話

“一個孩子的性情能主動的影響他的父母、其他家庭成員、玩伴和老師們的心態和行為，並反過來幫助塑造他們對孩子的行為發展的影響。”

我們發現，孩子與父母之間的關係是雙向的，每一方都在持續的深刻的影響著另一方。這就是原生家庭。

我們再往深處想一想：對孩子性情以及個性和差異性的巨大價值的了解，可以幫助父母們避免因缺乏理解而對孩子做出批評和排斥，不要受環境影響，人與亦云。當然，大家會說，這個很難做到。是的，只要愛孩子，沒有做不到的。

愛你的獨一無二的孩子

現實其實很殘酷。

努力排除外界因素影響後，即便家長們有了對孩子的理解並出於最好的意願，大多數父母還是會時常因為孩子的性情和行為而經歷內心的掙扎，尤其是在他們失去耐心、以自己的自我為中心，或陷入對孩子的行為做出被動反應，而不是深思熟慮的主動行動中的時候。

每當抓狂的時候，請父母暫停一下。想想，你和你的孩子都是人：你們都會有好的時候，也會有脾氣暴躁的時候。

意識到和理解，並不意味著你會變得很完美；錯誤是不可避免的。然而，一旦在你犯錯誤之後有時間冷靜下來，你就需要和孩子一起解決問題。

孩子們通常願意給你擁抱和原諒，尤其是在他們知道你會以相同的方式對待他們的時候。

重要的是要幫助您的孩子致力於改善，而不是完美。

理解並尊重你的孩子的性情

你將能幫助他實現他作為一個有能力、自信、滿足的人的最大的潛能。

給孩子立規矩，然後打一棍子給個棗吃，效果拔群！

有個鄰居，他家小孩特別鬧，每天只能自己看電視，別人不能看。可是他找不到自己喜歡的節目就哭，讓大人給找，大人不勝其煩。

後來我給他出了個主意，跟孩子說明白，想看電視，可以，要打五下屁股。換臺，也可以，但是要打一下屁股。

先讓他去做示範，他說自己想看電視，然後媽媽就衝著他屁股啪啪啪抽了五下，想換臺，又抽了一下屁股。

小孩還嘎嘎的笑，真好玩，然後就日常搶遙控器。

戲肉來了，我鄰居說，看電視要打屁股5下，得尊重規矩，你同意嗎？孩子點點頭。接著啪啪啪五下直接把孩子幹蒙了。

鄰居拍拍手，說去吧，看電視吧。

一會孩子要求換臺，直接又是一巴掌甩屁股上了。

聽說那孩子現在基本不看電視了。

其實每個孩子都不一樣，有些孩子適用於這個辦法，有些孩子適用於那個辦法。但是都脫離不了“規矩”這兩個字。

最重要的是，這個規矩，要求大人和孩子一起遵守。現在孩子的調皮，基本都是大人自己放縱後的結果。

這位施主：給孩子立個規矩，然後一起遵守試試。

在孩子和老師的眼裡，調皮孩子難管又令人頭疼，多次管教也一犯再犯，可是調皮本來就是孩子的天性。

我身邊有這樣一名寶媽

小俊是一名五歲的孩子，因為父母忙於工作，導致他與媽媽間的交流只剩下爭吵，小俊非常愛玩手機，拿著媽媽的手機一玩就是一天。如果遭到阻止，不僅會跟媽媽吵起來還可能動手打媽媽。不僅如此，小俊總愛跑出去跟鄰居家的孩子玩，父母不在家的時候，常常找不到人。為此小俊媽媽特別痛苦，這樣下去孩子會越來越難管。

但是調皮孩子不等於壞孩子，相反他們比一般的孩子更加精力充沛、好奇心強，樂於嘗試敢於嘗試，對於感興趣的事總是保持專注力。

調皮的孩子需要家長正面積極的引導，否則很容易發展成“熊孩子”。

都說“三歲看大，五歲看老”看的就是孩子身上的品質和習慣，3-6歲正是孩子人生起步階段，在孩子接受教育的過程中，會逐步形成自己的生活方式並建立自己的生活習慣，一旦形成就很難改了。

面對孩子調皮的情況，我們要這樣做

停止打罵

在傳統思想中，男孩就應該翩翩有禮，女孩就應該談吐文雅，落落大方，漸漸地頑皮、活潑、好動就成為了貶義詞。

對於孩子行為的判斷，這是家長個人的看法。但是好玩本來就是孩子的天性，家長總是說“錯了沒？”卻總是不告訴孩子錯在哪。這件事也許在大人的認知裡，是錯的。但是對於小孩子來說，只是單純的愛玩。所以家長要停止對孩子多動行為的批評和打罵，接受孩子的活潑好動的天性。

樹立規矩

孩子為什麼調皮？因為沒有規矩意識，不知道是非對錯。樹立規矩不僅能約束孩子還能讓他們了解到什麼是對的什麼是錯的。

大道理我不會說，可是當一個調皮孩子的媽媽太辛苦了。

我家是農村，孩子體弱多病又淘氣。老公常年在外務工，自己要養家，收拾農活，。孩子淘氣的沒有王法，瞅眼不見就遭故事。兩個多月就會翻身了，五個多月就會在那種坐式的嬰兒車裡拽著扶手擰過身子站起來，學步車裡兩條腿捯飭的飛快竟然翻車了，把頭摔個大包，會走了就要學著跑，頭上天天帶著傷。好不容易熬到上幼兒園了，老師頭疼的要命，在學校裡走窗戶，站在垃圾桶上亂蹦，把老師嚇得上廁所都帶著他，他上廁所老師還得跟著。上家裡也是晒面的時候網面框裡倒水，他說要幫忙做飯。你做飯說去別的雜物房拿點東西回來他把蒼蠅拍把點著了轉著圈的掄呢～～～太多太多了，天天說服教育都從不管事，生氣了打他，下次這樣不幹了換了別的了。麥收後偷著把糧倉的放糧蓋弄開了，糧食流了滿地，你把蓋子用膠帶黏上他都會找個東西劃開接著放，秋後收玉米，他爸說怎麼拖拉機升降不管事了，一看液壓油箱裡都是水～～～天天有發現日日有驚嚇呀！一個三四歲的孩子，只要他想幹的事就是再過一個月他還能趁你不注意幹了，最後我都認命了，現在九歲了比以前好多了，誰看見誰說老實多了。也許這就是老人常說的那句大了就好了。

特別調皮的孩子該怎麼教育？

在孩子12歲以前，他們人生的字典裡大概最主要的只有一個字，就是“玩”。

頑皮、好動、愛玩是每個孩子的天性。

有時我們會覺得有的孩子確實要比其他的孩子動的多一些、更調皮一些。

的確，包括成人在內的所有的人，性格都是不盡相同的：有的人外向、有的人內向，我們都能接受這是個人的獨特性格。

但同時，我們需要了解的是孩子與成人之間有一個主要的區別就是：孩子們的感知力超強但是表達能力卻相對很弱。

也正因為如此，孩子的內心對自己的經歷、周圍的環境、爸爸媽媽以及周圍的人對他們的態度的感知是很靈敏的，正是由於這種超強的感知，會導致在他們的心裡對這個世界產生一些不同的認知，心理學上稱這些感知為“個人邏輯”。

通俗來講，就是每個人在做每一件事的時候在內心深處，都有一個信念或者目的——而這些有可能他自己也全然不知。

那特別調皮的孩子，他調皮的背後有怎麼樣的信念呢？

一般來說會有四種信念。

比如，有些孩子在於同伴接觸的過程中，喜歡頻繁的拍這個孩子一下，推那個孩子一把，但是慢慢觀察下來，他並不是惡意要傷害別人，你問他：你為什麼推人家？ 他可能會回答：我想和他玩~~

那麼這樣的孩子行為背後的信念就是典型的想要引起同伴或者父母的關注。

面對這樣的孩子，首先要認同他的感受，比如：我了解到你是希望有更多的朋友陪你玩或者你是希望爸爸媽媽關注到你，對嗎？ 然後需要給他們更多的陪伴，比如爸爸媽媽與他約定每天會在特定的時間全身心的陪伴他，讓他感覺到父母對他的關心和關注。

有些孩子，在生活中，爸爸媽媽跟他說：趕快去睡覺！ 他會表現出反抗的情緒，也許會說：哼，我憑什麼聽你的？或者：憑什麼爸爸就不睡，我就要聽話去睡覺？！

這樣的孩子的行為信念多半是覺得不公平，想要說了算，想要更多的掌控權。那麼對於這樣的孩子，尊重他，認同他的想法，給他更多選擇的機會，無疑會是不錯的辦法。比如:你是自己關掉電視去睡覺還是媽媽幫你關掉電視呢？

當然與此同時，爸爸媽媽們也千萬不能忘記要給孩子做出正面的榜樣哦！不然“只許州官放火，不許百姓點燈”的情況下，自然孩子就會想要模仿我們。

當孩子經常的表達出想要說了算的意願，但卻長期被壓制之後，很容易做出一些對爸爸媽媽報復的行為。

比如有些孩子不高興的時候會故意扔東西，甚至有些孩子會出現與爸爸媽媽怒視對峙的局面，甚至會動手打爸爸媽媽。對待這樣的孩子的行為，請首先認同孩子受傷的心理：你的行為告訴我你感覺到收到了傷害，能和我談談嗎？ 給孩子機會充分的表達之後，向孩子表達歉意，並對他的長處多多給與鼓勵。

在爸爸媽媽看來，有些孩子似乎“屢教不改”，批評他，也是一副滿不在乎的模樣。

這樣的孩子一般都缺乏自信，認為自己沒有能力做好事情或自己不是個好孩子，沒有人喜歡自己，所以“既然這樣了那就這樣吧！” ....

面對這樣的孩子，爸爸媽媽們一定要停止對孩子的批評和責罵，尋找他的進步，哪怕是一點點的小進步，然後給與他們鼓勵和肯定；帶領他們從生活中的一件小事、一個小細節做起，或者可以親自給他們做示範，讓他們慢慢的發現自己的優點，找回自信，而不再認為自己一無是處。

總之，孩子的每一個舉動都有他自己內心的小信念。找到了孩子每個行為背後的小信念，那麼爸爸媽媽們養育的苦惱問題多半會迎刃而解。

這個事情我專業，專門治那些不聽話的孩子。

孩子的年齡很重要，不同年齡會有不同的方式。我就講一下3-5歲的孩子吧。

重中之重：統一戰線

所謂戰線是指身邊最親的人，特別是與孩子一起天天要見面的人。夫妻雙方，還有長輩，不管是爺爺奶奶，還是外公外婆。陣營是這樣的，如果不統一，最多夫妻雙方是一個陣營，有時候還不是，那就單挑剩餘的軍團了。另外一個陣營是：孩子帶隊的超級豪華陣營。所以，雙方看誰先爭取到那些變動的“僱傭軍”。

從你描述來看，估計你孩子的軍隊變成了超級豪華的軍團。你得想辦法統一戰線，把他們拉過來，讓孩子變成鼓勵軍，後面就好商量了。他就只能跟你談判，你的籌碼自然慢慢就多了。

誰先提條件，誰就贏了

每次這種時候，你是先哄，然後他提條件，於是他就贏了。

如果換成，你先答應，然後你提條件，他就輸了。條件在你，你可以挖坑，這次答應他又何妨？以後就得按規矩來，按你條件來，即使這次買來了，什麼時候可以玩，你還是可以下條件，你就佔了上風了。

配合上一條，建立規矩，守規矩

用規矩來約束他。我對我孩子就是這樣，今天他來要我手機玩遊戲，我不同意。他說他就在這吵，吵到你難受為止。我說：“好的。但是你這樣做是對的嗎？你的自由是在你完成自己承諾的前提下才有。現在你沒有履行你的承諾，你想用自己的違規來挑戰我，合適嗎？”雖然他非常想玩，但他想了想，走開了，不玩了。

要想孩子守規則，自己必須先做到，這是前提，這是你跟他談規則的資本。我從孩子2歲之後，一直堅守到現在。所以，他的問題，沒有我搞不定的。

我是一位父親，為做好父親，十年來一直在思考和踐行如何做好一位父親，如何才能在家庭教育上儘量的不出大錯，希望可以和各位分享及交流。

調皮的孩子是我認為最聰明的孩子。雖然在中國人眼裡，調皮可不是一個褒義詞，而且家長面對調皮的孩子往往都很頭疼。

首先我要說，調皮的孩子≠壞孩子，相反他們往往很聰明。因為他們比一般孩子精神更加旺盛，做事情也更加持久，好奇心特別強，還敢於嘗試，對感興趣的事情特別有專注力。

所以，調皮的孩子很聰明是有依據的。覺得孩子調皮的成年人只能說明你搞不定他，這不是孩子的問題。

但是，調皮的孩子一定要正面耐心引導，否則會發展成為“熊孩子”。

抓住調皮孩子的特點，很容易正面引導:

1.別讓他們閒著，更不能讓他們覺得無聊。他們無聊起來，一定會做出讓你後悔的事情。你打他罵他，他反而很委屈。這是他們精神旺盛的特點，但絕對不是多動症的表現。家長要花很多心思讓孩子不斷的有事情可做，是解決問題的根本。

2.動靜交替的活動作息。要讓他們動，這是發洩，但也要靜的下來。家長要安排一動＋一靜的活動，反覆交替進行。

3.家長努力做一些讓孩子崇拜的事情。首先要陪伴，陪孩子做他們喜歡的事情，而且做的很有創意，讓孩子崇拜你。當孩子崇拜你之後，會變得很聽話。

4.當他專心的時候不隨意打擾他。對於他們來說專心做事本身就難，千萬不要打破難得的專注力。

5.建立原則，培養習慣。這類孩子很喜歡挑戰原則，習慣較差。家長尤其要關注。

6.建立責任感。要求孩子做任何事情必須有始有終，並且要完成所有屬於他自己的事情，履行自己的義務。

7.勇於承擔責任和後果。孩子犯錯，打罵沒有實際作用，最有效的懲罰是讓他自己承擔後果。

總之，別讓他們覺得無聊！

一、父母要肯定他們的優點，要經常說出他們的長處，讓他們能夠感受到自己的優點和長處。

三、多監督他們，對這類孩子要求不能太嚴格，但要監督好他們，這類孩子的玩心大，做事情也很難堅持，所以要經常提醒他們。