溝通有用嗎？不是你聽不懂我在說什麼就是你不知道我要做什麼，不知道我為什麼要這樣做。然後我也不知道你們為什麼一定要我這樣做，雖然你們都是為我好但是我並不知道怎麼個好法，我沒有活到你們那個年紀，所以我沒法用經驗來說服我自己。所以不願意溝通的原因最後就四個字“你們不懂”

1. “你還小，懂什麼？”

生活中經常能聽到這樣的對話：

“媽媽，這件衣服好漂亮！”

“你還小，不懂。這衣服不經看，過兩天就不會喜歡了。”

“媽媽，外婆給了我好多壓歲錢，我想買......”“不行！你還小，不會用錢！淨買些中看不中用的！”

“你還小，懂什麼？”幾乎成了父母拒絕孩子要求的範本。

其實父母的本意都是為孩子好，但是表達的方式不對，在孩子聽來，就是一味的否定。時間長了，孩子就會拒絕與父母分享和交流。

曾經看過一個視訊時，外國專家說：

“家長不能每次都指出孩子們說錯了，這樣會打擊他們的自信，以至於以後都不願意張嘴了。”

父母們的否定，會導致孩子缺乏自主意識，過度依賴父母。孩子也會因此而失去自信，變得敏感又自卑。

這種情況下，家長應該“放權”，一方面平等對待孩子，尊重他們的選擇權；

另外一方面，告訴孩子這樣做的利弊，讓孩子自己選擇，並且承擔後果。

家長的肯定，能拉近親子間的距離，也能幫助孩子快樂成長。

2. “我還不知道你？”

朋友從小就跟家裡關係不好，一次聊天中說到，父母總是不信任她。

小學的時候期末考試，最後一道大題超綱了，於是學校把最後一題去掉，總分算80分。朋友考了78分回去，被打了一頓。

她跟父母解釋，結果父母說她是“撒謊精”：

“我還不知道你？一定是考差了編瞎話，我看老師怎麼說！”

第二天，父母打電話問過之後，發現確實如此。

她滿心歡喜等父母道歉，結果過了一週，她才意識到，父母根本沒打算道歉。

她說，父母對她不信任，迷信“眼見為實”，一旦事情脫離控制，就懷疑她在撒謊。

不信任孩子的父母，只會把孩子越推越遠。

失去了信任的家庭，少了家人的關懷，多了戒備的疑心。父母用自己多年的經驗來推測孩子，導致親子關係在猜忌中日漸淡漠。

父母們可以：

在有確定證據的時候才進行批評教育；

嘗試用詢問代替訓斥；

如果孩子撒謊，給予懲罰；

如果自己誤會孩子，也要及時道歉。

家庭關係裡，父母可以放低自己的位置，只有親切的朋友姿態，才能讓孩子們放下戒備，暢所欲言。

3.“你看看別人，再看看你！”

相信每一個家長在參加過家長會以後，都會冒出一個念頭：

“為什麼別人家孩子這麼厲害，我的孩子成績這麼差？是不是他沒有用功？”

回頭看到孩子一臉無辜地看著自己，更是抑制不住動手的衝動。

有一個小品講的就是“別人家的孩子”。

主角宇男成績很差，偏偏隔壁鄰居是成績很好的別人家孩子。

媽媽追著他打，問他怎麼只考了39分，別人卻能考100！

他好不容易把媽媽哄好了，隔壁家雙胞胎弟弟又路過了。

他的媽媽一問，更生氣了，“你看沒看見別人家孩子！再看看你！”

這時隔壁弟弟不嫌事大的補了一句：“你是不是把9分的卷子改成39啦？”

他痛心疾首地瞪了一眼弟弟，又小心翼翼地看了一眼媽媽。

——“你說你考個39就算了！連39都是假的！”

攤上這種孩子，氣是肯定的。但是我們也應該站在孩子的角度想想，他有沒有良好的品質，會不會也是別人眼中的“別人家孩子”。

成績上的比較，會打擊孩子自信心，讓他變得自卑，對他人充滿羨慕，也可能會敵視他人，影響人際關係。

這時，我們應該鼓勵孩子進步，只跟自己比，相信每個孩子都有自己的成長軌跡和人生道路；看到孩子身上的閃光點，肯定他的優秀。

4.“整天心思不放學習上”

還記得去朋友家的時候，她總是跟我抱怨孩子什麼話都不跟她說，她接孩子放學回家，看同班孩子跟媽媽有說有笑的，很是羨慕。

我心裡清楚，其中原由，只因她的一句話。

之前跟朋友一起接孩子放學，小葉子先出來，手心握著幾隻千紙鶴。

朋友的女兒緊跟著出來，她跑到朋友面前，獻寶似的向朋友舉起了手裡晶瑩剔透的小瓶子，笑著說：

“媽媽你看！我給你疊了好多千紙鶴！老師說......”

“又搞這些亂七八糟的！整天心思不放在學習上！”

小女孩目光閃爍著收回了手，把小小的玻璃瓶護在胸前。

“人家小葉子怎麼就疊了幾個，你疊了一罐子？上課是不是又沒聽講，光疊紙去了？！”

她可憐的女兒咬著嘴脣，低下了頭，眼淚一滴滴洇開在衣服上。

我拉了拉朋友，心裡清楚，她是想送給媽媽的，有個“迷信”的說法，千紙鶴疊了一千隻，就能為人祈福。

孩子不願意跟她說話，就是因為那句“整天心思不放在學習上”。

當孩子想要與她交流的時候，她用“學習”來堵住孩子的嘴。與此同時，她又羨慕那些能與孩子自在交流的父母，這不是自相矛盾嗎？

父母要學會接納孩子眼中的美好，不吝惜誇獎和讚揚，告訴孩子你的愛是無條件的，不會因為她學習不好而不愛她，給她充分的安全感。

只有孩子在感覺到有安全感、被愛著的時候，才會與父母無所不談。

莎士比亞說得好：“不要想到什麼就說什麼，凡事必須三思而行。”

為人父母更是如此，有時，你的一句不經意的話，就可能關上孩子的心門。

建立和諧的親子關係，從體諒孩子，好好交流做起。

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叛逆是每個人必須都經過一段時期，這段時期很重要。如果你是父母的話，那你應該換種方式和孩子交流，不要一味的約束孩子，要明白這個時候越約束孩子越容易使孩子進行反抗，所以要儘量和孩子建立一種朋友的關係，讓你們之間儘量做到無話不談，孩子遇到了什麼問，父母也不要對他進行批評，要進行適當的溝通，從他的角度看問題的原因，再從大的角度替他分析問題，語氣要平和，要注意詞彙的運用，不要使孩子感到敏感。如果是孩子的話，要儘量控制自己的脾氣，凡事三思而後行，遇到問題多與父母溝通，試圖讓父母明白自己現在的困惑，要儘量做到冷靜思考問題。

孩子不願意和家長交流，一定會有他們自己的理由。有很多家長都會問我，為什麼你家的孩子有什麼心裡話都願意和你說，而我家的孩子怎麼追問都不說呢？我就會反問那些家長，你知道你家孩子不愛和家長交流的原因嗎？回答幾乎是不知道。作為孩子的父母，不知道孩子為什麼不喜歡與自己交流，我覺得這是很失敗的父母。你不對你的孩子真正的了解，你又該用什麼方式去和你的孩子交流？你知道你的孩子喜歡怎樣的交流方式嗎？所以這些問題你一定要先弄明白，不然你只會讓孩子越發的疏遠你。

1、等級劃分 父母總是高姿態，沒有和孩子在一個等級，總是高高在上訓訴、嚴厲、恐嚇，孩子產生距離感。

2、距離感 父母下班到家就是玩手機，看電視等，陪孩子學習，娛樂時間有限，導致孩子與父母間距離越來越遠。

真誠希望家長多一些呵護、互動！

我阿姨在和我聊天的時候，抱怨小表妹不願意和她溝通，讓她很是煩惱。於是我趁著表妹在我家小住的時候和她來了深層次的交流。

在這次交流中我發現了幾個問題；

一、阿姨的大部分時間和精力都耗在“工作”和家務上。

小表妹的大部分時間都在學校中度過。

兩個人沒有什麼共同的交流點。

二、阿姨已經沒有什麼精力和時間了，然後對錶妹的問題，包括學校老師給阿姨的通知也沒認真看待。導致了表妹覺得媽媽並不關心自己。還有種就算我和你說，說了你也不懂的心理作用在。然後，慢慢的抗拒和阿姨溝通交流。

三、阿姨對錶妹管的太多。比如說；外面不安全，不要去外面玩。不準早戀，不要交太多朋友，不要玩手機看電視玩遊戲等等…讓表妹覺得沒有自己的生活。

一般來說，很多孩子本來是很喜歡和父母溝通的，但可能會發現不論自己和父母講什麼問題，說什麼現象，父母都會用自己的觀念來反駁孩子。讓孩子用自己的這種思維去看待這個問題，而卻從來不從孩子的角度去思考，也從來不認可孩子想法。

如果孩子也不認可父母的思維方式，那麼兩個人就會停止交流。

希望這個答案對你有幫助，用孩子的角度去看待這問題，你會更了解她的。

首先要確定一下你家的孩子多大年齡，如果是青春期的孩子，建議先試著與孩子做朋友，嘗試融入他的世界中，在這個過程中可以體會到孩子心理起伏過程，這樣你才能理解孩子的困難或者困惑，才能有效的與之溝通。希望可以幫到你，謝謝。