最近D好友拉黑了一個我們共同認識的人。

我問D為什麼把他拉黑了，她說，“那個人，情商低。”

當然了，讓D真正惱火的是——

作為一個極其愛美的人，D實在不能忍了。

一氣之下，就把他拉黑了……

D還說，“玩笑可真無辜，每次都幫他背黑鍋！”

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我想生活中，很多人都遇見過這樣類似的情形：

“我說你呀，這麼簡單的事都做不好，將真替你未來孩子的智商擔憂，嘿嘿...”

“喲，今天打扮得這麼漂亮，今晚打算去哪個帥哥那浪？你物件知道嗎？”

“親愛的，你整容的效果真好，跟真的似的！”

“咦~原來你是來自XX？那裡很窮的呀，窮山窮水出刁民！”

……

有一些話，我們以為它是玩笑話，但是有時真的很傷人。

所以，不管人與人之間關係多麼熟悉，那些負面的、不好的詞語，能不用就不要用。

比如“胖”、“醜”、“賤”等等這些詞語。

很多時候，你可能是言者無心，但你無法保證人家聽者有意。

人成熟了以後，真的不比年紀小的時候，隨便開什麼玩笑，大都受得住。

成熟了，自尊心重了，學會嚴謹，會更加謹言慎行。

平日裡遇見一個口無遮攔，沒有眼力勁兒的人，也會在心裡覺得，“這個人真不會說話！”

所以市場上，那些教人說話、做人、交朋友的書，才會越來越被讀者需要。

有一句話說的很對：

“我們兩年學會說話，卻在用一生學會閉嘴。”

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人很奇怪——

總是對陌生的人，保持著最大限度的寬容和耐心；

而面對身邊親近的人，卻常常口無遮攔。

記得在比較早的康熙裡有一期，講到關於心直口快的話題。

小s給大家分享了一個故事——

有一天小S帶著她的大女兒出去吃飯，遇見一個熟人。

她指著S的大女兒問：“這就是你的大女兒嗎？”

S說對。然後那人說：“我覺得你的小女兒比較可愛。”

S說：“大女兒也很可愛啊，只是兩種不同的感覺而已。”

“沒有啊，我還是覺得小女兒比較可愛。”

說完這句話，那人就走了。

S的大女兒安靜地坐了一會，然後說：“媽媽，我想要回去抱我的小兔兔。”

講完這個故事後，小S在節目上嚎啕大哭。

因為，在她心中她覺得她的女兒都是可愛的。而別人隨便說的一句話，卻直接傷到了她大女兒的心。

小S分享這個故事的原因，是因為那期節目的嘉賓在節目上說，她曾在她妹妹面前說她的侄子不好看，醜。

小S聽完就很激動地說：“你不能當著一個孩子的面說他醜？”

但那個嘉賓卻覺得，說話要實事求是，他長得不好看就應該說不好看。

嘉賓覺得自己說真話是對的，她沒有做錯。

但S覺得，你說真話是沒錯，但說真話也得考慮別人的感受。

而他們還會覺得，他們只是實話實說。是你太玻璃心，聽不了不好聽的話。

“我就是這樣覺得的，我只是把我的感受直接說出來而已。”

他們總愛說，活著不是為了討好任何人。

但是他們忘了，人活著也不是為了傷害所有人。

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傷人的玩笑話，再好笑也傷人。

謊話說了一千遍都能變成真話，何況是以開玩笑的形式，說了一百遍的玩笑話呢？

會有多麼的傷人。

即便有時候這些玩笑話不是事實。

但是當十個人，二十個人告訴我，我的身後有一條尾巴，我還是會回頭看一眼。

因為人，生性就多疑。

我會難過，不僅僅是因為那傷人的玩笑話。

更多的是因為，我在乎的是說出這個話的人是朋友。

並且，他竟然沒有察覺，我的一絲不開心。

我失望的是，他從來沒有站在我的角度，考慮過這是否會傷害到我。

在我看來，最佳損友，從來不是那些披著“因為我愛你我才會損你”的外衣的人，也不是那些不分場合說著我們玩笑話的人。

真正的最佳損友——

是知道我的痛點，我的傷口，我的軟肋，在每一個吵架的時刻明明可以說出來在我傷口上撒鹽的話，卻忍住寧可被我懟到無言也絕不會說出來傷我的朋友。

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我一直覺得言語的力量很龐大。

即使是隨口說的玩笑話，在某些當下也是具有殺傷力的。

更可怕的是——

往往一句話說出來的時候，“我以為的”跟“你以為的”往往會出現極大的偏差。

而這個偏差，它能殺死一段友情，也能殺死一個人的熱情。

最近常感慨，世界最難的修行是在每一段親密的關係裡面。

所以希望我們都能體諒別人，努力讓自己成為一個說話有分寸卻不會傷人的人。

做一個懂事又慈悲的人。

最後，我想起了一句臺詞，想用它來作為今天的結尾：

“你知道人類為什麼總互相嫉妒嗎，因為攻擊別人，永遠比改變自己要容易得多。”

這個就要看你們友誼的深度了，如果你們是很要好的朋友而她說這些話是無心的，她並不知道這些玩笑會讓你生氣，只是為了調節氣氛或者調侃一下你，那就不必計較，如果你能接受可以繼續玩，如果不能接受那就直接跟她說明白，讓她下次注意言辭，你們在對方眼中友誼不併不是那麼可靠的話，那麼就沒有必要在意她的感受，直接了當跟她說清楚，然後讓她哪涼快哪呆去’