不請自來

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我知道我不能再借錢了，要不一輩子都完蛋了！

創業多次，分手，跑步兩年，一直在打破現狀！現階段不能再這樣下去了，下一個階段也要學會不能再這樣下去了，永無止境！

在高中就已經意識到了，那時候因為自己和環境問題未能認真上學，每天基本三點一線的生活，渾渾噩噩過完了三年，三年裡沒有過什麼熱血青春，即便偶爾會有一點點的情緒波動，也會很快的冷靜下來，然後細細一想，不能再這樣下去了，想要改變之類的，可終究不過曇花一現，轉瞬即逝，下定決心好好學習卻是啥都不懂，不會，一星期不到就堅持不下去，然後就想著既然學不好就玩好咯，然後就是上網和去打桌球陪我過完了整個高中生涯，平淡如水，淌淌而過。

大學裡，我知道不能那樣漫無目的的過下去，所以很努力的學習，終於，有志者事竟成，苦心人天不負，在大學裡面，經過自己努力在整個體系裡面算得上是“小有成就”，能夠排的上名。這時候我就有些天真的以為大學是一個小社會，在這裡能夠“風生水起”，以後出去校門，走入社會應該也是不會差的，但是，理想和現實總是相反的。所以在這就想說一句：越早看透社會本質，就需要越早付出行動。理想，可以天花亂墜，現實，卻是無比殘酷。做人不能太理想化，保持謙卑的心態，學無止境。

每次迷茫的時候，我都會對自己進行自我反省，總結自己的現狀，問自己最近怎麼變成這樣了？告訴自己真的不能再這樣下去了。

曾經，日復一日、年復一年，整天做著同樣的事情，又提不起勁來將事情做得更好，工作上遇到了瓶頸期。下班後不想回家，整天就是看小說玩遊戲打發時間。沒有上升空間卻又害怕離開舒適區。經過痛定思痛之後，最終成功轉型到另一家企業，每一天都是一個新的挑戰，這樣，才又重新恢復活力。

曾經，身處異鄉，遠離父母親人，對生活感到迷茫，不知道路在何方；整天渾渾噩噩，甚至一度認為自己都開始抑鬱了。每天都告訴自己不能再這樣下去了，但到了第二天，還是如行屍走肉一樣，拎著包繼續趕公交。終於，有一天，我拿起絕筆，分析了回家及留在這個城市的優劣之後，下定決心踏上了返家的列車。

思路決定命運，能意識到自己真的不能再這樣下去了，說明還是有想法有思路的，不要因為對現狀的不滿而拖垮了你的意志，既然已經知道不能再這樣下去，改變才是唯一的出路。

自小就是個微胖子，小學五年級的夏天，有次換上裙子在樓門口玩，一樓阿姨看到我就直搖頭，“”孩子咋胖成這樣了，這裙子都瘦了。”當時看了看自己快要被撐爆的袖口，確實覺得有些尷尬，不過換上了別的衣服後，事情就解決了。

初三的時候，中考體檢後，大家都在談論體重。班裡的文藝委員，一個很苗條的小姑娘聽說了我已過百的體重，驚呼：“天哪！太肥了，豬啊！我還不到80斤呢！”頓時覺得很受傷，青春期的那點小心思，隨著體重的大白於天下，直接就被埋藏到了最深處。

上大學後，開始有了戀愛的機會，我發現自己喜歡高個子的男生，而且不喜歡瘦的。那個時候我的體重仍然保持初中畢業時的水準，並沒有一路發展下去，所以在一眾女生之中，倒並沒有成為初中時別人眼中的“肥子”。為什麼就喜歡那樣的男生，明明自己喜歡瘦啊？對自己的戀愛的小心思進行了思考和總結：我不希望別人一看見我們，就覺得我們家的大米飯都讓我吃了！看來，小時的心思真的一直沒有過去啊！

兜兜轉轉後，終於遇上了“MR Right"先生，那時我已絕對邁入了當時的晚婚年紀，自從遇見了先生，我的體重在自初中後保持了15年後，終於一發不可收拾地胖了10斤，本來就是微胖的我，這下可好，胖出了新高度，連結婚的婚紗都沒有讓我回到15年前。

懷孕後，儘管我忌憚自己的體重，而且在醫生的諄諄教導下，一直都沒有敢放開地去吃，去補，體重卻依然不顧我的努力，一路上揚，最終達到了170斤！天啊，我160cm，體重170斤，一個正方體吧。分娩那天，因為是剖宮產，進手術室前我都是很清醒正常的。在醫護人員共同努力下，我費力地上了手術檯，我為自己的體重對醫護人員滿懷歉意。白衣天使們嘎嘣脆地說到：你這不算啥，下一臺190斤呢！我的心瞬間就舒適了。

生完孩子後，只掉了10斤，有次單位通知開會，我根本沒有能套下的衣服，只好穿著家居服，好在是夏天，但在同事們的眼光裡，我還是開完會後速速回了家。

有天給寶寶買了餐椅，先生讓我在小區門口接下貨。快遞員看到我後，說什麼也不讓我拿東西，說：怎麼能讓孕婦拿這麼大的東西呢？我見怪不怪，淡定地說：我生完了。”

好容易要上班了，閨蜜陪我去買衣服，我驚訝地發現，商店裡所有的衣服穿在我的身上都是一種奇幻的效果。不像是衣服，更像是麻袋，僅保留最原始的功能。

所幸上班後，繁忙的工作節奏，讓我又掉了10多斤，最終穩定在140斤左右。我在家附近找到了一家專賣大碼衣服的店，開心的是，我在商店都買不到能穿的號，到這裡可以穿最小的碼。於是，一切都完美地解決了。

單位每年都有體檢，寶寶4歲那年的體檢，我檢出了“輕度脂肪肝”。家人看到我鬱悶的樣子，都開解我，年紀大了都有脂肪肝，輕度的根本不算啥，不算病。我突然覺得，真的再也不能這樣子了！這次是輕度脂肪肝，下次就是中度的，我的年紀越來越大了，身體機能只會一路下行。父親患癌，孩子還小，都在等我照顧，再不能拿身體開玩笑，不能告訴自己沒事，這已經踏上了我的心理紅線，不能再退了。

從那以後，我到處尋找減重的辦法，確有成效，瘦下來20斤，第二年的體檢單沒有再出現“脂肪肝”的字樣。從那之後，我像上癮了一樣，一直在減重，在研究減重的方法，終於在3年前參加一個訓練營後找到了適合自己的辦法，體重重回18歲。

總有那樣的時刻：再也不能這樣下去了！谷底雖然令人絕望，但觸底反彈的力量，確也是人生的另一項契機。

從帶孩子沒有收入開始。

以前對錢沒有多大想法，夠花就可以了，沒有拼命努力過。

當因為給孩子買奶粉被數落，陰陽怪氣後、

當剛需的需要給孩子買衣服時候、

當出租屋裡東西壞了之後，自己無能無力維修，他不管不問讓自己找人維修，維修後因為花錢能跟你嘰歪大半年、

當需要重新找房子居住自己什麼都幹還得看孩子，打包，對方什麼都不管還數落你的時候……

當你發現你身邊沒有任何人可以依賴，沒有任何安慰的時候、

……

每個孤獨的夜裡，可以釋放自己的情緒的時候，先是悲痛欲絕，對生活不抱任何希望，覺得過的沒意思，想了卻生命，可是為了懷裡的生命，又不得不堅持下去。

痛到極致就會想著改變。

問自己為什麼那麼痛苦？因為沒有辦法改變身邊的現狀？為什麼沒有辦法改變，因為自己學識見解有限，自己的世界太狹窄……

慢慢的把自己從轉牛角尖裡釋放出來，宏觀，客觀的看待問題，然後就知道自己需要完全的蛻變。

年齡。和別人都比我優秀。世界有我很多想要的東西，我想和偉大的靈魂一樣出類拔碎。我對自己心狠手辣立志今天不吃飯不睡覺都要閱讀三百本歷史哲學各類書籍。