我讀高中的時候，曾經愛過我的英語老師。

那個時候，我就讀在一所鄉鎮中學。我的英語老師是全校唯一一個，年輕的本科畢業的大學生。她不僅長得漂亮、氣質優雅，而且比我們這些高中生大不了幾歲，也十分談得來。

那個時候很願意上她的英語課，願意聽她朗讀的聲音，看她講課的樣子。甚至於願意喜歡她讀的小說，願意分擔她的喜怒哀樂。因此，自己的英語成績得到了飛躍性的提高。

為了引起她的注意，我除了積極聽課，努力學習以外。還更加積極的配合她的工作，比如組織基礎不好的同學補課；蒐集聽說訓練的資料；甚至試著去讀英漢兩種文字的小說。當然，那是為了接近她，去和她借書。

那段時間因為她住在學校的宿舍，我和幾個同學就經常去找她。她的宿舍很乾淨，牆上掛著吉他，床頭的書桌上擺放著成摞的書籍。她的宿舍可以說，既有著濃厚的書卷氣，又有著女子閨房的脂粉香。

那段時間，我改變了很多。首先是學習上的進步，其次是衣著打扮上的講究。我學會了按照她的喜好，來收拾自己的行頭。當然，這些她都不知道。我也不能去對她說，一是怕她拒絕，二是覺著自己底氣不足。就一直想著，等自己考上大學以後再說。

但不幸的是，沒等我考上大學，她就變成了別人的女朋友。那個男人據說是縣裡教育局的公子，可以把她調去教育局工作。

我為此很是傷感，煩惱，而且開始排斥上她的英語課。那種逆反的心理促使我做出了一些不理智的行為。比如上課不好好聽課，不帶領同學補課，不完成作業，甚至於還偶爾起鬨等等。

有一次，我鬧的太凶，她找我去辦公室談話。我看著她的無奈和氣惱，也不知道說什麼。但是那以後，我一直保持沉默，和她基本上沒有了任何溝通。一直到她真的調走了，我才開始後悔，覺著自己對不起她……

這段經歷可以算做我的“初戀”，雖然被“戀”的人並不知道。因此既可以理解為年少無知，也可以理解為“荒唐”的“感情經歷”。

其實人在年輕的時候，懵懂無知的年紀，有一點“荒唐”的感情經歷，不是什麼錯。但重要的是，不能傷害別人，也不能傷害自己。

實質上愛一個人並沒有錯，重要的是應該如何去愛。比如，法國那位大總統，就是愛的成功典範。做為他的英語老師，成為他的妻子就很幸福。

先來說說我的，在情竇初開的年紀網戀了一個男生四年，從未見過面，原因呢起初是因為他在國外，異國無法見面，其次他回國後我一直覺得自己不夠優秀不夠好，怕他看不上我，心裡就一直揣著焦慮有些逃避現實。

後來這段虛擬的感情也出現了第三者（其實我也一直沒弄清楚，那個女孩跟我說他們先相識，我的出現才是第三者，害，網路世界真真假假誰說的清呢， ‍♀️）

他給我的解釋是他和這個姑娘沒有感情，但是這個女孩總是以死相逼的威脅他，他也很痛苦（現在想想這是在演電視劇嗎？）我那段時間很痛苦，也非常煎熬，為了這麼一個看不見摸不著的人傷心流淚，我的好朋友都看不下去了，又拿我沒辦法。

後來我也提出過見面，可是換他沒有同意了，可以說當時的我對他的感情真的很深，可以因為他一句話笑，也可以因為他一句話哭，這段網戀我也做過很多傻事，可以算得上轟轟烈烈，太多細節我講不出，要知道差不多四年的時間阿，感覺自己被傷的體無完膚。

現在回想起來，覺得這是一件可笑又荒唐的事情，他給我的感覺忽近忽遠，我就像是談了場文字戀愛，還陷得那麼深。當年的這段網戀可謂是一塊兒傷疤，我一直視這段虛無縹緲的感情為初戀，因為當時的我真的是用盡了力氣去愛一個從未見過面的“陌生人”。

因為這段經歷，我似乎都不太會愛別人。

是不是看起來很可笑。

高三時讀的理科班，下半學期有兩節語文課是連著的，我們可愛美麗的語文老師就讓我們用兩節課來寫作，800字的作文在當時也是要憋好久的，可是我硬是一節課就寫完了！第一節下課課間休息十分鐘的時候突發奇想，想寫一篇批判中國教育制度的文章，說寫就寫，手隨心動洋洋灑灑的寫了一千多字，很多都是過激的言論，比如對差生的區別對待啊，偏科嚴重的人不能著重培養比較擅長的方面啊。

和閨蜜鬧到互換物件。（最後悔的事）

誰還沒有個年少輕狂衝動一時的時候，小學的時候，情竇初開，也不說喜歡那個男生，只有有好感就想要和他來一段轟轟烈烈的愛情。

當時喜歡的是我閨密a的男朋友b（其實就是覺得b對a好，羨慕罷了），自己就以為遇到了真愛，如果錯過就要孤獨終老，但是又不想傷害閨蜜a，就一直忍著，直到有一天，b的朋友追我，為了和b離得近一些就答應了。後面b和我說居然喜歡我了，我的天，激動到爆，想都沒想就和c分手，投入了b的懷抱，而a為了報復我們居然和c在一起了。

最後我們四個分道揚鑣，誰也沒有和誰在一起。現在想來，那時候是真的傻，互換物件的事情都能做出來，如果是現在的我，寧願一個人離開也不要就這麼毀掉四個人。