她是我學生， 她的成績很優秀，從小學到高中，一路過關斬將，學業有成，師專畢業那年，她正分配在我校實習。

大凡老師都是桃李滿天下，所教學生記在腦子裡的就是兩個極端，要麼最好，要麼最差。

對於她我記憶猶新，我上她的語文課，她的鋼筆字就像男孩子字型，遒勁有力，她的作文，我總是把它當範文在班上念給同學們聽，像這樣的學生，老師是銘記於心的。

然而，女大十八變，那天她來我校時，我卻無法認出她了，當她向我介紹完自己後，我才猛然覺得她已不是當年那個稚嫩愛哭鼻子的小女生了，而是一個頗有見識頗前衛的時髦女郎了。

已不惑之年的我面對自己昔日的學生除了欣賞和讚美還能有什麼呢？

可這女孩子卻不以為然，每天都要找很多話題與我聊，甚至還與我說起悄悄話來，她說她特別喜歡聽我講課，也不知為什麼，我的學業生涯中總有老師你的影子，你似乎一直在鼓勵我，當我人生失落時，學業下滑時就有您的諄諄教誨在我耳邊響起，你對我的影響很大，我對你有著慈父般的依戀，還有種說不清道不明的心靈感應。

說話間，無不透露出她心中有種難以名狀的苦衷。

人非草木，她向我坦露心扉，我心知肚明，然而，一個心門早已閉得死死的我卻陷入了無邊的苦海，說實話，一個青春靚麗，才高八斗的女孩子家與自己套近乎，向自己暗示咋不怦然心動？

這樣的日子突然讓我回到了二十年前，面對現實，我又是那麼自責，堪憂。

老爸老媽，孩子，妻子，一個個鮮活的生命在我腦海裡過濾，我神思恍惚，常常夜不能寐，我終於失眠了……

"吃飯啦！老陽，愣著幹嗎？"

是妻子常常用這親切的話語打斷我的思維，讓我對她肅然起敬。

"頭髮鬍子這麼長了也不給剃剃，明兒陪你去理髮師那兒理理"。

妻子的催促又在我耳邊響起！

"爸爸！爸爸！老師表揚我了，說我作文寫得好"

我似乎看到了 孩子天真爛漫的表情。

在她即將結束實習生涯的最後一個夜晚，我約上她仍在那顆大石頭上促膝交談，她哽咽著喉嚨不說話，我知道她心中有千言萬語想對我說卻又不便說。

人啊！為什麼這樣呢？與她相處的最後的一些日子，我故意把自己弄成令人討厭的廢物，可她從不嫌棄我，她總是傻傻地望著我淚眼婆娑，以無語向我表白，這樣的面對最具有殺傷力，我的心常常被她擄走……

每當想起她的小鳥依人，回想她在我耳邊的嚶嚶囈語，我那顆沉重的心就陣陣灼痛。

是理智告訴我該放手時就放手，如果不放手，一個好端端的家庭就會崩裂，世俗讓自己無法抬頭。

於是在那個月黑風高的夜，我約了她仍在大顆大石頭上坐了半個夜晚，我故意給她講張愛玲受傷的愛情故事，講時下鮮為人知的愛情悲劇，直讓她唉聲嘆氣，感慨不已為止，她說，她讀懂了我的眼神，讀懂了我說的一席話……

分離的石徑小路上，我看到她踽踽獨行，一步三回頭，從此我不再打擾她。

後來，再後來她終於消失在我美好的記憶裡。

這一切是我撕心裂肺的疼，但該放手時一定要放手，如果不放手，失去的不只是一個家庭，還有預想不到的其它一切後果……

萬般疼痛，也是要慢慢走出來的。

14年前，在南方打工我接到家中親戚打的電話，父母因和別人口角失手打傷別人雙雙入獄了，匆忙趕回老家，與我一同回老家的還有談了4年的男友，半個月後，父母事情仍然沒有眉目，男友南方還有生意，就先回去了。父母沒出事前，我們計劃年底結婚的，因為家裡的事情就沒再說這事。我回來半年後，他父母給我打電話，說我們也不小了，不行就先結婚吧！就先領證也行。當時父母的事情還沒有結果，一直在看守所，哪有心思結婚，後來，他在一次給我打電話時說，他媽媽說如果我不和他領證，就讓他回家相親了，他說他不回，過了一段時間，聽在南方他的親戚說，他媽媽怕我不會和他結婚了，因為我們不是一個省，家裡出了狀況，我一直不同意和他領證，肯定是心裡不同意了。以死相逼要他回去相親，他沒有回去。我們基本上每天都打電話，他問父母的情況，問什麼時候能回南方，他說會在南方一直等我回去，我問他怎麼樣，他都說很好，這樣持續了一年多，那年離過春節還有兩個月，他說要回老家一趟，他媽病了，回去後我打電話，他說沒事了，你不用擔心。快過春節時，他大嫂打電話給我，說他媽媽在他回來後以死相逼讓他相親，準備過了春節就結婚！

當時聽到後如五雷轟頂，父母的事情持續了一年三個多月一直沒有判決，都在看守所，一直關心愛護我的他也要離我而去了！

幾天後，他打電話給我，哭著說，他在南方等我了一年多，現在他媽逼他結婚，反正不是你，和誰結都一樣，你如果願意我就結婚了！

我怎麼能不同意？

他苦等一年多，我當時的情況和他結婚有困難，他湖南，我河南，父母生死未卜，即使父母事情有結果，勢逼要坐牢，服刑肯定在河南，父母就兩個孩子，我是老大，弟弟尚小，如果我們結婚，要回南方或他家生活，父母怎麼辦，弟弟怎麼辦，我怎麼能拋下這裡的一切？

想到這一切，我勸自己，放他一條生路，當年他已經28歲，在農村也是大齡，父母催婚也正常，應該理解他，支援他。

打電話給他大嫂，告訴我的想法。

果斷的斷了聯絡！

那是一段不堪回首，心力憔悴的日子，父母入獄，那段刻骨的初戀也劃上了句號，每天深夜淚流滿面，想父母想他！

過完春節三個月後，父母判決書下來，又再次申訴，把所有的精力和時間都放在了掙錢和跑父母的事情上！

我以為我會慢慢走出來，但每每想起就心痛的不能自己。後來，一直與我聯絡的南方的同事和他說了我的情況，他打電話給我了，記得當時通話了三個多小時，他說的什麼已經記不太清，有一句話始終沒有忘：我結婚了，老婆都快生了，再也照顧不了你了，找個合適的就嫁了吧，我希望你能幸福，今天打這個電話給你，明天我都換號了，我不想因為我想給你聯絡給她帶去傷害，她知道你！

我知道，為了他的幸福，是時候放下！

哭多了會累，喝多了會醉，抓不住久了，人不得不學會放手，但徹底放下最不捨的那段感情，很多人也許永遠也做不到，你可以釋懷，但無法磨滅記憶。一般人都會經歷幾個階段才會徹底放手，我也不例外。

第一階段：分手初期。

分手初期，想必很多人都試圖挽回，這個時候，很難說服自己放手，也做不到放手，掙扎著去追逐遠去的感情，簡直痛徹心扉。

第二階段：胡思亂想期

分手後一段時間，最害怕的就是孤獨，只要獨自閒暇，腦海中就會產生無數假設，假設自己如何如何，就一定會挽回。甚至還在奢望，假如自己將來如何如何優秀，一定會失而復得。痛苦中堅守一絲絲希望。

第三階段：和自己和解期。

分手太久了，也慢慢意識到，回到從前，已希望渺茫，人不得不學會和自己和解。即使一萬個捨不得，也不得不鬆手了。

此情可待成追憶，只是當時已惘然。回首當年，當我決心放下，接受新的戀情之前，簡訊息，我整整發了一個月，每天發一條資訊，回憶和她當年的一切，堅持到最後一天，她依然沒回資訊。我轉身離去，我知道她不會回，但是我依然堅持了整整一個月，我只想不帶著任何包袱去接受新的戀情，也明確地告訴自己，無論何時，我不後悔以後的選擇，我所做的一切，都是告訴自己的內心：前女友永遠是前女友，無論未來的戀情如何？都不會對前女友心存幻想。

此情無計可消除，才下眉頭卻上心頭！

三年前我和君邂逅在網路，我們無話不談，談到深情處，徹夜難眠！我們自襯找到了靈魂伴侶。

君在北方，我住南方，相隔足有二千餘里，我不怕路途艱辛，揹著行襄去找我心中的君，她是我的夢，一個美麗的夢，我不去追這個夢，此生定會遺憾！

見面是激動的，君比網路上還漂亮，言行溫柔動人，如果說我在網路上對她一見鍾情，那現實中可以說一見傾心了！

我因為事業的失敗與前妻分離了六七年，我是淨身出戶，我的情況君全知道，我沒騙她，她不嫌棄，我很感激。她收留了我，君也是離異的，她前夫是高官的兒子，做生意掙下了很多家業，與君離婚後，一大半的資產給了君，因為他出軌了他的小祕，覺得對不起與他同甘共苦這麼多年的君。

這樣衣食無憂的我在君家呆了二年，她對我百般體貼，但我卻越來越壓抑，我感覺失去了自我，成為了一個軟飯男，我非常討厭自己，她越對我好，我越心裡難受。

我是個自尊的男人，當初為了實現自已夢想，辛勤努力，白手起家也成就了一份事業，要不是突發事件，我也不會落魄於此，君對我千好萬好，就一樣不好，她不支援我去做事業，可能她擔心我沒這個能力，也許她不想我再去打拼，因為她的家業足夠我倆後半生過個小康生活了！

我越來越苦悶，有了離開她的打算，儘管我倆是如此恩愛，二年來基本是形影不離！我們很珍惜這份來之不易的感情，再不想象第一任一樣輕易放手了！

我得走了，再不走我要瘋了，我內心是無比糾結，但還是決下心來放手！

我是男人，男人應該做男人該做的事。

在秋日落葉風飛的那個下午，我跟君告辭了，準備打回老家，君哭了，哭的那麼傷心，那麼動人，那滴滴眼淚如刀割在挖我的心。我還是背身走了，走的那麼堅決，走的那麼義無反顧！

到家後我把君的一切聯糸方式撤除，拉黑，我不想讓我的心再起漣漪，我已下定決心，讓她在我心中抹去！

一個女人千萬要注意，不能錯誤的投入一段感情，別聽男人誇誇其談說愛你一輩子，實際有些男人隨地都有愛情，到何地勞動都能哄騙到女人，你女人心中只裝他，而他抓一個女人算一個女人，這種男人是最無情的，人家女人過去是愛你的，為你操心，為了付出，這些你應該記得，你那裡有心事出軌別人，還多次出賣自己靈魂，跟那些有夫之婦，跟那些年長的女人亂混，人要有檔次，莫只是個母的就動春心，自己走的路，作為女人也難接受，必經相互愛戀那麼多年，是一個石頭也摸溶化了吧，當然也很難捨，心也痛得要命，誰還敢愛你，你的行為誰能原諒，你不能把握自己，就不要輕易愛人家女人，還腳踩幾條船，你傷了，你想放手，舊的不除，新的不來，人家女人也明白，你的所做所為，那一點不傷一個女人心，愛你何用，留你何用，無微不至的關懷，是一條狗也知人心，鬼迷心巧左看不順眼，右看不順眼，盡是人家女人害你，那女人也從沒化你一分錢，也沒在公共場合損你尊嚴，還處處關心你，給你做這做那，你的良心何在，不愛了請直說，拉黑微信，刪除電話號碼，一概打入黑明單，為什麼不做，是有愧嗎，還是唯心不忍，每當想起這些，心都會很痛很痛，痛得自己撕心裂肺，我也不知道這是什麼感情，為什麼就不能放下，又是那一點值得我這麼愛戀，有時我也認為自己卑賤，那麼多優秀的人不愛，偏偏栽到你個無情無義的人手裡，就你那德性和不負責的態度，誰敢再愛你。自以為有幾個女人在你身邊跳來跳去，沒有一個跟你回家過年的，作為女人現在我也想通一些道理，別人留下來的男人，千萬不能愛，愛了也是對自己人格的賤踏，他永遠對人也不會真心，就是肝挖出來了，還說是苦的，沒有愛心和誠心何必跟人要走到一起。

我沒有放棄你，我只是放過了我自己。

這是最常見的一種，兩個人可能因為，某些原因，而賭氣分手，誰知道假分手變成了真分手，再回過頭來，對方身邊已經有了新歡。

殘存的尊嚴，迫使自己不得不把對你的愛深埋在心底。

我們都沒有錯，只是錯過了。

從此你我陌路。

攢夠了失望，一點火星就會引爆感情崩塌。

我不是遇不到其他人，只是因為你，而拒絕了別人。

當緣分已盡時，儘管諸多不捨，還是給自己留一絲體面。

愛上你只是一瞬間，忘記你卻要用一生一世。

我不是忘了你，我也不是就不愛你了，只是都回不去了。

TA也如你般燦爛，我也如迎接你一樣迎接TA的到來。

祝你幸福，也祝我幸福。

以前，我以為你是全世界，離開以後，我才發現，世界遠比我想象得更大。

於是，我自虐般打磨自己，當疼得麻木後，就再也感覺不到痛了。

工作更上一層樓，認識了很多新朋友，我們有共同的愛好，我們的圈子更近。

見自己，見眾生，見天地。

現在的我，變得更快樂，更真實。

感情，有時候就是這樣，明白難以朝朝暮暮後，曾經擁有過便也滿足了。

這麼說吧，有些事情該放就得放，不要有太大的執念。想過為什麼愛的那麼深，付出那麼多，難道幸福的感情為什麼會變成"曾經"。我想無論有多少的原因和理由。最根本的原因肯定是不適合。人應該向前看，而不是活在過去。曾經我也因為一段刻骨銘心的愛情讓自己頹廢了幾年。甚至當初有段時間很恨那個人。分開半年，那人希望和我複合，可是我果斷拒絕了。不是因為不愛，也不是因為放下了，只是覺得能讓你心碎一次的，肯定還會有第二次。失去的東西就不要總有執念了。後來我想通了，我曾經很愛他，甚至願意未那個人付出一切，我相信那時對方也是這樣的，可是自從離開的那一刻，這種關係就斷了，不管是放得下還是放不下，以後的路都要各過各的，各有各的生活。互不相干了。所以慢慢釋懷，差不多也就放下了。如果你有恨意，你不防換個想法“然後：感謝那個人在那個年紀給你帶來了一場刻骨銘心的愛戀，感謝那個人讓你的青春如此完美。此後，各自安好，不要做朋友，也別恨彼此。過好自己的生活才是最重要的。

在一段感情當中攢夠了失望，一定會離開的，沒有離開可能是還不夠失望。

選擇放手，其實是想放過自己，不必一直糾纏。

不捨當中還包括了不甘心，不甘心，怎麼就走到了這一步。

但不甘心又怎樣？

感情是強求不來的。

放棄只是一瞬間，但是這一瞬間卻用了很久去積攢。有時候我們覺得只是一次爭吵讓我們下定了決心放棄一段感情，其實仔細想想，只是一次次的失望堆積起來，曾經的那份熱情慢慢冷淡，兩人漸行漸遠，心裡知道彼此已經不合適，猶豫又不捨。後來，終於在一次又一次的冷戰和爭吵中耗盡了最後一點留戀，才明白原來分開才是對兩人的成全。

放棄感情的那段時間很痛苦，很煎熬，因為畢竟曾經愛過，那些一起度過的美好時光也是真實存在過，兩人相伴經歷過風風雨雨，可是慢慢地當初的美好不復存在，這段感情繼續維持下去也是對兩人的折磨，唯有放棄才是最好的選擇。放棄一段感情會經歷陣痛，但是痛苦過後就是新生，俗話說：強扭的瓜不甜，勉強的感情也不會長久。

曾經讓你提起就痛不欲生的事情，若干年後，你會發現它不過是一段回憶而已。不要沉湎於過去，面向太陽，去擁抱嶄新的未來。

時間長了，很多事情，自然就放下了，放不下的主要原因，就是傷害你不夠深，時間不夠長，時過境遷，沒有什麼是放不下的

若是真心相愛，誰又願意主動放棄，但當你真的心累了，自然也就不再留戀了。感情是兩個人的美好互動，需要雙方同時傾注自己的熱情與信念才有可能長久，但是感情中也有很多意外因素，很多讓人難以忍受的節點，讓內心不止一次的心灰意冷……

在前一段感情中，她是出了名的花錢大手大腳。每個季節的新款衣服只是最基本消費，平時在逛街途中遇到自己喜歡的東西總會順手買下，絲毫不考慮有沒有實際用途。化妝品一次要買好幾套，結果等到過了保質期都沒用完，只能丟掉。平常約會、吃飯、看電影之類的也從來不會主動買單，彷彿在她的世界裡除了吃喝玩樂，就再也沒有其他事可以做。而且她還喜歡逛夜店、做整容，對自己的外在永遠不滿足。實在無聊的時候，也是開啟手機在不停的刷購物網站，每次幫她清空購物車都會收到幾十件快遞，快遞小哥都以為她是做微商的。

像這種花錢不計後果，絲毫不為以後考慮，只貪圖眼前享受的人，在她身上真的看不到以後生活的希望。很多次我都勸自己或許她也會慢慢改變的。但其實在她的心裡，應該覺得人生就應該這樣天天揮霍無度的度過吧。

或許那時候心裡想著畢竟喜歡她，就容忍她這些不夠自律的小毛病吧。但有時轉念又想，像她這種不考慮別人感受的心態，真的足以讓人崩潰。所以，不忍心放棄是因為愛，不捨的是這段感情，我還是在默默堅持。

而且，她的哥哥、弟弟似乎特別多，雖然明知道她也沒做什麼出格的事，但心裡還是不舒服。我也曾認真的勸過她，兩個人好好走下去一定會幸福。但她似乎認為這種話不可完全相信，依然自顧自的沉浸在她那混亂的人際圈子裡。‘物以類聚，人以群分’，或許有一天，她也會變得連我都再也認不出原來的她了。

後來我打電話給我最好的朋友，他把我送到了醫院。一路上我的眼淚就沒停過，你們無法想象一個男人落淚的時候有多狼狽。醫院裡那個年輕的護士以為我胃痛而落淚，只有我自己知道，是因為心痛！

我最難過的時候你沒有在身邊，那麼在我漸漸好轉以後，也就不需要你了。

出院後，我強迫自己忘掉了關於她的所有事情，也讓自己默默消失在了她的世界裡。曾經付出全部去守護的感情，曾經愛在心裡的人，至此再無音訊！

從初三開始喜歡他，因為擔心畢業了很難再見跟他表白了，結果悲劇了，他以學習重要為由離得遠遠的。到了大學，又重新聯絡，最終還是抵不過距離的考驗沒在一起。工作後斷斷續續地聯絡，直到我結婚就徹底斷了，沒他的電話（之前刪了），沒他的微信（他不加我）。這麼多年心裡一直有他，但似乎感動的只是自己。現在他在北京，我在廣東……