心理上：不管選擇哪一方，都會對另一方心懷愧疚。

不管父母因為什麼原因而分開，在孩子的內心中，他們會認為是自己不好，父母才分開。因為不管哪一方的離開，都意味著自己被爸爸或者媽媽拋棄了。

在孩子的認知裡，爸爸媽媽是沒有好壞之分的，父母的分量都很重要。

當父母離婚，孩子被迫做出“跟爸爸”還是“跟媽媽”的選擇時，會對另一方懷有愧疚感。

而且對離開那方父母的想念，又會覺得對不起撫養方的父母。

儘管有一些父母在離婚時會告訴孩子，離婚不是不要他。但孩子還是會認定自己是被拋棄的，他們內心深處的自卑感很難擺脫。

家庭本是個平衡的系統，但因為父母其中一方的離開，失衡了。

隨著成長，孩子開始明白父母的苦衷，他們會本能地去替補缺失的那個角色。

這樣的成長環境下，他們會拼命去懂事，表現得非常乖，去做一些事討好撫養方，因為他們怕撫養方不開心，怕再次被拋棄。

有一些父母離婚了，孩子給爺爺奶奶或者外公外婆帶，且不說隔輩教育的弊端，孩子首先就有“寄人籬下”的感覺，“被拋棄感”更加強烈。於是他們也會做一些事情，博取長輩歡心。

他們懂事的外表下，藏著的是深深的恐懼。他們自卑，沒有安全感，他們其實很渴望關心，渴望愛，渴望做個無憂無慮的真正的小孩。

小時候，爸媽吵架，他們有時候會問我：

如果爸爸和媽媽離婚，你跟誰？

至今我都對這句話很反感。當時的我，先是不知所措，再是害怕，最後是陷入無限的自我懷疑：我做錯了什麼？我哪裡做得不夠好？為什麼爸媽不要我了？

單單一個“假設離婚”的問題，就能引發我內心的諸多波動了，何況是真正的離婚呢？

父母離婚時孩子會出現以下幾種心理變化：

首先是害怕，這種害怕會留在潛意識裡，以至於孩子成年後可能依然不會處理自己的親密關係。

父母離婚時，各自陷入複雜的感情和法律糾紛中，往往把主要精力用於考慮自己的事情，對孩子的注意、關心減少，這時的孩子會覺得被父母遺忘或不受重視。

孩子常常會問自己，“誰會要我”，“當我需要幫助時，我該去找誰”。這種不安全感，會使孩子處於感情脆弱、經不起打擊的狀態，做事畏首畏尾。

接著是內疚感，孩子常常把自己的某些過錯，看成是父母離婚的原因。這種曲解，會使孩子陷入煩惱並常常自責。他們變得退縮、消極，對周圍環境不感興趣，常常沉浸在內疚之中，這種自責心理，將導致孩子出現逃避現實的心理狀態。

再就是自卑、猜疑心理，孩子因缺父或缺母，自感不如別人。因遭到旁人的嘲笑、冷落而形成自卑心理。他們常常表現為情緒憂傷，孤僻，畏縮，做事缺乏自信心。

年齡大一點的孩子，還會產生猜疑心理，懷疑別人看不起他，欺負他，對別人的言行易產生誤會，導致人際關係障礙。

最後是補償心理，父母離婚，孩子祈盼在感情上得到補償，個別兒童進入青春期以後，往往會在“感情補償心理”的驅使下，盲目地向異性求愛，犯性錯誤。

擇偶上：連父母都拋棄自己了，很難相信別人不會拋棄自己

父母和美幸福，我們就會認為婚姻是美好的；

父母衝突不斷，我們就會認為婚姻是糟糕的；

父母經常吵架最後能和好，我們會認為婚姻雖然波折但努力經營還是可以的；

父母爭吵最後離婚了，我們認為婚姻是可以放棄的，不可靠的。

很大一部分人的婚姻模式，都複製了原生家庭中父母的相處模式。

而父母離婚的孩子，他們對感情的態度容易極端。

他們要麼想要找一個完美伴侶，找一個不會拋棄自己的強大的伴侶，從而忽略了伴侶真實的樣子。這樣對另一半的期待會非常高，導致伴侶壓力過大，關係變糟糕。

要麼就完全不相信愛情和婚姻的美好，他們無法相信對自己好的人，很難真正建立親密關係。因為從小被拋棄帶來的不安，會認為自己是不值得被愛的，如此一來，會啟動內心的防禦機制，這對親密關係的建立非常麻煩。

親生父母都可以拋棄自己，還有誰不會拋棄自己呢？

父母離異的孩子，在感情中會不斷懷疑、不斷試探，渴望對方的呵護，又害怕對方變心。

他們從小就學會了隱藏自己的內心感受，甚至分不清自己內心的真實感受，又因為難以信任別人，面對伴侶時，他們會過度自我保護，遇到衝突時，心口不一，在嘴巴上逞強。

行為上：看似與人的距離很近，其實心的距離很遠

說到離異家庭的孩子，有一件事我印象特別深刻。

大概10年前，我在一家婚戀網站工作。有一天，有一個離婚了的男人來面詢，他有一個6歲的女兒，因為沒有人照顧，只能帶著女兒一起來，委託我們給他物色合適的物件。

面詢中途，他要上洗手間，於是我就和他女兒聊天。我問他女兒，幾歲啦，喜不喜歡吃棉花糖呀之類的話，他女兒一開始沉默不語，後面就點頭搖頭來跟我交流。

然後我繼續問：你為什麼不和阿姨說話呀，你是不是不喜歡我呀！

那小女孩突然就哭了，眼淚吧嗒吧嗒地掉，說：

我不想和任何人說話，因為每次他們都會問我，你媽媽呢，你媽媽怎麼不在，你媽媽是不是不要你了，我沒有媽媽！嗚嗚……

真的，那一瞬間，我眼睛就酸了。這個離婚的男人，只是在某一次爭吵中打了妻子一巴掌，他妻子要離婚，男人就真的去離婚，一句挽留都沒有。看似瀟灑的離婚，只是苦了孩子。

內心的創傷，是很需要保護的。離異家庭的孩子，不會輕易和別人提起自己的家，出於本能的自我防禦，有些人會迴避人際交往，封閉自己；有些人則會特別重感情，會有討好的行為，在小事上習慣以別人的感受為主，但在大事上會考慮自己的得失。

出於對童年的補償，他們希望每一個人都喜歡自己，哪怕心裡早已經翻了幾百個白眼，但也很難在他們的外表下看出他們的真實情緒。

離異家庭的孩子在行為處事上，通常比同齡人成熟，他們更會察言觀色，好像很容易和人相處，其實心和別人的距離很遠。

由於敏感的內心，他們會更有同理心，更擅長傾聽。他們也有很強的邊界感，強調個人的獨立空間。

生活中，他們更願意獨來獨往，害怕給別人增加麻煩，很多事能自己解決就絕不會麻煩別人，固執，倔強。

父母離異了，孩子會想些什麼？這個要因家庭而異，也要因孩子而異。

先來說說家庭的影響。

如果是一些長期酗酒、家暴、賭博甚至吸毒之類問題嚴重的家庭，可能分開反而是好事，當然前提是孩子能跟著那個相對正常的爸爸或媽媽，這樣傷害會更小，孩子一般也會更支援，因為可以更少擔驚受怕，更多一些安全感，對監護人心懷更多感恩，可以鬆下一口氣，以後過上正常生活的概率也會更大。如果不是，則可能更糟，孩子不是被虐待而害怕甚至恐懼，就是走向叛逆，對人充滿敵意和憤恨。真正能正常生活的怕是不多。

如果是普通家庭離異，因為婚外情導致的一般會讓孩子心中對背叛家庭的一方心生怨恨，和孩子性別相同的話，孩子常常會想：“我以後一定不要成為你這樣的人！”雖然長大後仍會有相當一部分走不出原生家庭的桎梏，理智上抗拒，潛意識卻不由自主地靠近，不知不覺中複製了那個爸爸或媽媽的行為。

和孩子性別相異的話，孩子則常常會說：“我以後一定不要找象你這樣的人結婚。”雖然成年後無論戀愛還是結婚都還是很容易複製父母的關係，當然能夠改變的孩子也有不少，這就需要孩子自己有意識地去進行相關思考、自省、學習和調整，才能最終改變父母的歷史印跡，活出自己想要的人生。

除此之外，父母因性格不合、三觀不合、媽寶、利益等等原因離異的，孩子對於完整家庭的渴望破滅，可能變得悲觀，對提出離婚的一方心生怨恨，尤其是父母喜歡在孩子面前中傷對方的，這容易造成孩子對其中一方偏激的看法。若能和平離婚，共同撫養，讓孩子感受到和以前一樣的父母之愛，那麼孩子仍然能健康成長。

最後說說孩子本身。從年齡上說，孩子越小可能影響越小，因為少不更事，不會有什麼想法，但是隨著年齡的增長，該想到的問題也都會去想，只是生活習慣可能影響更小些。

但孩子到上小學或進入青春期，父母離異孩子心理產生的落差會更大些，影響也會更大。孩子可能會想不通，會生氣，會害怕，會自卑，甚至會自責，往自己身上找原因，甚至學習、身體、性格等都會發生很大變化。這個時候父母若能真誠以待，直面事實，積極努力地生活，並和孩子頻繁互動，仔細照顧關愛，親子關係會得以修復，慢慢也會恢復正常。

另外孩子先天的氣質自身的性格也會對此產生不同的心理，有的會想得悲觀：爸媽現離婚了，我就沒有家了，他們也不會要我了，我……有的無所謂：“那是他們大人的事，離不離的他們自己解決，我管好自己就行了。”

還有的會想：“離了挺好，我更自由了，還可以有兩個家，過年能收兩份紅包……”

其實離不離婚這件事終究是父母當初結婚的歷史遺留問題，當然孩子也是婚姻的產物，是最重最鮮活還會不斷變化的生命，是首先要考慮的，如果雙方努力無果，及時止損不失為一種明智選擇，畢竟未來的路還是要走的，如何走每個人都有選擇的權利，不能僅僅因為孩子就一定要委屈後面的人生，畢竟孩子需要的是一個有愛的家，而不是一個冷冰冰的完整的房子。

事實上，單親家庭的孩子也有很多成名成才的，中國的孔孑孟子都生活在單親家庭，是由母親一人養大的，他們不但成才了，而且是名垂千古的聖人！西方現代有美國奧巴馬，他也是自幼跟著母親生活，雖然是黑人，但也能成為一名受人尊敬的總統。所以重要的不是離不離，而是如何處理好親子關係以及夫妻雙方的關係，這才是對孩子至關重要的影響。

能怎麼想？我最有發言權，我父母算是離婚比較早滴一批人了，不過我父母離婚對我毫無影響，因我是獨生子女父母從小對我都是寵愛有加，都是盡他們能力把最好滴給我，所以我也麼缺過愛，所以說不要把離婚當成孩子不健康滴油頭，不離婚不健康滴家庭多了去了，家暴滴家庭少了麼？離婚難道就不能給孩子愛了麼？家庭要不完整跟孩子幸福不幸福關係不大，因為現在離婚家庭太多了佔比遠遠超過了麼離婚家庭，自己不願意把心思，精力都花在孩子身上去就不要把離婚當擋箭牌，我童年幸福還有個根本滴原因，我娘三十多歲跟我爹離婚至今為了把我帶好，讓我能茁壯成長，健康成長都麼有再找過了，所以說人滴付出在哪裡收穫就會在哪裡，我也麼讓我父母失望，我是個很孝順，三觀正，一身正氣，剛正不阿，反正就是正滴好男人，希望各位老鐵能給我點贊，謝謝

老話說人不為己天誅地滅，實在過得不好為了孩子委屈自己那不等天誅地滅的麼，自己都滅了還管孩子什麼想法這不是腦子有病嗎，問這種問題的人不是腦子不是天生有瑕疵就是後天被門擠了

我還很小時候，爸爸就對我教育，爸爸媽媽離婚了，怎麼辦？結果爸爸的答案是，爸爸還是爸爸，媽媽還是媽媽.漫長的成長過程中，只要他們一吵架厲害，我就喊他們離婚[我想靜靜]，喊了30幾年了還沒離[淚奔][淚奔]。慢慢的也就練就了強大的內心[大笑][大笑]

在孩子心裡，如果孩子還小，他還不懂對錯的時候，父母離婚對他來說都是很受傷的。如果孩子大點，他倒能理解一點，他也會恨做錯的一方。

如果父母整天打架 那還不如離婚了 省得讓孩子整天擔驚受怕 離婚了挺好的 我小時候 我父母整天打架 我和我妹嚇得不得了 尖叫 到處躲 我們特別怕害怕他倆打傷對方 因為雙方都是我們愛的人 所以特別害怕 我爸打我媽特別狠 每次打完 我和我妹都給我媽說讓她倆離婚 特別希望他倆離婚 那樣我們就不用承受這種煎熬了 我同學家長雖然離婚了 但比我倆幸福多了 心裡發育也很好 我倆在小時候承受太多這種折磨 導致我成年後患有焦慮症 所以我深深明白家暴給孩子帶來的影響 離婚了好著呢

謝邀！我覺得父母恩愛能帶給孩子巨大的安全感，一旦因一方過錯而離婚，孩子會沒有了安全感、大受打擊。可以參考《小歡喜》的喬英子。如果父母感情差的，爭吵不斷甚至家暴或冷暴力的，孩子所受的傷害遠比離異的大，說不定也是能接受父母離異的。

我不知道，我也很害怕！我知道我離婚了，孩子跟我，不敢也不能告訴孩子，我無法想象孩子知道我們離婚會怎樣？活著只為她，無法控制她幼小的心靈不受傷害……

希望父母能在一起，誰也不希望父母分開，都希望一家人在一起和和美美的！

講難聽點，如果有一天我走到了那一步，我會好好跟孩子說，和她站在一個平等的身份和她相處，我們是父子，也是朋友。我也會敬一個父親的責任，好好教育他的！