我想是現實版的永失我愛吧。當我毅然決然選擇離開部隊的時候，曾經的初戀那個英姿颯爽的女兵卻依然留在了這個椰風海韻繁花似錦的島嶼上繼續為部隊奉獻自己的光和熱，我的離開雖然在那個女兵心中一時掀起了驚濤駭浪，可是就象海南季節性的龍捲風短時間風雨大作暗無天日，但是瘋狂肆虐之後終有Sunny燦爛之時。我呢，類似於感情世界裡的逃兵一身傷痕滿身疲憊慌不擇路逃離了這個傷心之地，人強作歡顏地走了，靈魂卻孤獨地留了下來，在海甸島在五公祠在秀英港那些往昔甜蜜地方長久的徘徊徜徉。選擇離別真的很難，尤其是這種離別意味著我和她從今以後相隔萬水千山很可能今生再也不能相見，也就更加增添了某種痛入心扉的傷感和惆悵。我記得快要離開的那幾日海口一直大雨傾盆，這瓢潑大雨也澆滅了最後一絲我想去找她的念頭，寫信不回打軍用電話不接，年輕時賭氣的結果只有兩種要麼一方妥協要麼兩敗俱傷，心灰意冷的我選擇了後者。

說心裡話，我還是希望有奇蹟發生的，站在離開海南的客輪甲板上，我一直渴望那個高挑的她的身影出現在我望眼欲穿的瞳孔之中，直到船起錨離岸，她終究沒有出現。那一刻，不爭氣的淚水奪眶而出，為我的青澀初戀，同時也為真的就此告別海南，淚眼朦朧中，那一簇簇椰樹一棟棟樓房以及那條逶迤的海岸線漸漸消失不見，我知道了這應該就是某種訣別，想見卻再也見不到，只留下無盡的思念，在亞熱帶溫暖的Sunny照射下，我的心一潭死水冷如冰霜。回到故鄉後，我用了很長時間才從這場愛情的傷痛中緩過來，當一切真的變成了簡簡單單的四個字---往事如昨，至少證明我心中那道撕心裂肺的傷口正在慢慢癒合結痂，開始了新的生活。悟空問答的這個題目勾起了我的許多回憶，年輕人成長是要付出代價的，我的代價就是一個二十郎當歲的小夥子曾經為了一個美麗的女孩真誠地哭過，不象現在，男人的眼淚早已成了珍貴的稀缺品，要想讓他痛快淋漓哭上一場真的比登天還難。

歌德曾經說過"沒有在深夜痛苦過的人。不足以談人生"。

今年剛剛20歲，我仔細想了想過往的經歷，考慮到自己的心理承受能力，感覺自己的成長主要在大一，付出的代價在高考上面，因為早戀原因。

家庭條件一直不好，很怕被人看不起，就努力學習，初中一直學校階段前幾名，從初中起就是十一二點睡覺，每天晚上寫作業，學校練習冊寫完自己再寫佈置的作業。順利升學高中後，高一時在學校最好的班，當時下班學期物理摩擦力怎麼也學不會，班主任是一個女的物理老師，經常全班批評我拖平均分，自尊心很受挫，身邊也沒有朋友。後來高二分班到了一個普通班和最好的班之間的班。

我清晰地記得高二上學期，家裡我媽把家裡的錢和外面借的錢都用於所謂的投資，一共二十多萬，老闆卷著錢跑了。這件事是我後來知道的。那段時間，我爸在外地，每天我面對的人只有我媽。空蕩蕩的房子裡，我媽不停地嘆氣，我問她怎麼了，她說 沒什麼。整個家庭的氛圍很壓抑，我很難受。

在學校裡成績起伏不定，我開始變得唯唯諾諾，同學們都說我脾氣好人好，其實那是我不敢是我膽怯。我很愛笑，別人把墨水幾次不小心倒我衣服上，我還擔心他會不會難堪，笑著和對方說 沒事兒。但我知道我回家會被我媽說，那件羽絨服也沒法穿了。女生大部分會生氣的事我都不生氣，以笑來解決。現在回顧那段時光，我的自我部分很低，有些自卑，考慮別人的感受高於自己。

於是，初戀物件就出現了，他刻意地對我好，幫我接熱水，想著我的喜好，對我唱情歌，我落荒而逃，他攔住說我願意等你。我低著頭點了點隨即跑掉了。第二天，他就強行拉我的手，我說這是我應該做嗎，他不說話。

戀愛一天天過去，我當時的信奉是一生只談一次戀愛。我開始想要他好好學習，開始關注他的情緒變化，自己的心情隨著他變化，學習時間逐漸被擾亂。期間他有很多騙我的記錄，可以明顯感覺到他不是個真誠地人，而且自私。我當時認為，愛我應該就足夠了。

我是個多工執行能力很差的人，大學訓練了一兩年還是很差。高中時更不用說，只能做一件事，戀愛的結果就是成績一落千丈。後來父母發現，我和父母衝撞，後來又和父母玩游擊戰，又被發現，雙方父母見面破口大罵。我回到家整個家族的人齊聚一堂對我說教，我嚇得只能用哭來回應。

高三分班到了普通班，我們兩個不在一個班。高考前，他開始和一個網上認識的女孩書信往來，我一開始沒在意，再後來女孩向他告白，我可以明顯感覺到他的雀躍，再後來，他們班穿出關於他有備胎的各種流言蜚語，女孩寫給他的信也在班裡炫耀著，我不敢查詢真偽，我害怕真相。

高考出分，他考到了最好的分數，一本重點的分數，去往了心儀的醫學院，我看著我的分數，哭了兩天，再出門時，整個眼睛睜不開，如夢初醒。報考志願後，一個朋友和我說關於他有備胎的事，拿出了各種證據，當時的真相讓我很難受，我很喜歡他，是日久生情的喜歡，後來我輕聲詢問他這件事，他讓我翻他QQ，什麼記錄都沒有。後來當即決定分手，忍痛沒有原因地和他說分手，並且拉黑所有方式。

他和我說他絕食了三天，後來把我們倆所有的互送的禮物放到了我家小區樓下的便利店裡，那段時間關於我早戀的事被整個小區穿的沸沸揚揚。

整個大一我都在緩勁，半夜裡無數次痛哭，日記寫了滿滿一本。那段時間每天都在用理性的思考告訴自己的選擇是對的，如今需要做的就是自己的難捨難分。往往，我們經歷過陣痛，才會慢慢有覺悟。

如今，在一個二本學院讀書，每每提及此事，父母都哀嘆。我一直很努力地想去彌補學歷帶給我的落差，現在面臨考研，我知道這是我的又一次機會，但是感覺這條路走得太久太累了。

這段戀愛給了我很多代價，包括自己的身體狀態，自己的朋友關係，自己的高考。這些個代價讓我在大一一年的陣痛中不斷思考，思考自己和周遭事物，思考自己的前十幾年歷程，發展心理學告訴我，自己所經歷的都會成為未來的經驗。幸好我還年輕，一切都來得及。

一篇碎碎唸啊，已經釋懷的我