開結婚的人突然分手了，你是最真的很難過、你很痛苦，你需要人來安慰你、你的家人安慰你、你的朋友安慰你、你的同事安慰你、你情緒很崩潰、你那麼愛他突然分手了不剩理解，你回憶到你們過往的點點、你看到了很多的事物曾經你與那個他都彼此經歷過、你想要逃離這個地方、對我要離開區別的地方、你想去旅行、我要走了離開這個傷心的地方、你去了別的地方心情會好很多、對我應該去什麼地方、那麼多選擇都可以，那現在很痛苦、我現在彷彿是在渾渾噩噩、你現在的狀態渾渾噩噩、好吧朋友，你應為使命分手都是難過的畢竟曾經那麼相愛的人散了，你也許會暫時感到不安、可我依然認為你可以找到新的如意之人，無論你深處什麼環境、遇到什麼人、不要輕易的去暴露自己的脆弱。

分手就找朋友一起出去吃喝玩樂，或者去旅遊。再不然就是努力工作，反正就是不要讓自己閒下來，這樣連續兩三個月就好了，其實沒那麼難，度過了就好了，加油！

這是我的真實故事。

在2014年的時候，我結交了一位女朋友，現在已經是前任了，我跟她是異地戀，我在廣州，她在佛山，然後拍了3年拖，我們早就定好，在2019年的時候，或者2018年的時候，就準備結婚。但沒想到，現在卻各奔東西了。

當時我跟她只差一張結婚證，我們彼此見過雙方家長，我的親戚朋友都見過她，過年的時候，我也和她一起去探親，但後來分手了。

那一年，是2017年，我剛從原來工作的地方辭職，去到了白去區開始新生活，本來我想著過去佛山那邊，跟她一起生活，但由於我更喜歡廣州，所以就暫時留在了廣州。到了4月的時候，我辭職出來，但沒有找到工作。在之後的2個月時間裡，我重新租了房子，重新找工作，每天除了投簡歷，就是面試，我去她那邊需要差不多2小時，即使坐地鐵。我當時手上的錢已經不多了，但沒找到工作的時候，非常迷茫，傍徨，焦慮，各種負面情緒一擁而至。每天入不敷出，800元的房租，每天的生活費都變成了我的生活壓力。我不敢出去別的地方，因為出去就要花錢，除了面試，在那段時間裡，我幾乎不出門。但時間長了，人就會變得渾渾噩噩，不知所措。

逐漸地，我們之間就沒有什麼話題可講了，而且，我也沒有什麼錢了，最終，在那段失業的時間裡，我們分手了。

分手後，面對失業，失戀，我心態接近崩潰，每天凌晨3點多才能入睡，或者買醉，否則難以入眠，因為不單單是失戀的問題，還有失業，生活的問題。直到後來找到了工作，才稍微好了一點。我別無選擇，只能用工作來麻醉自己，儘量不讓自己閒下來，晚上也儘量少的待在屋裡。

時間久了，也就慢慢地好了很多。

我是男的，剛開始覺得沒啥，不就是分手嘛，然後過了半個月左右，夜晚開始睡不著，心裡極度渴望想要見到她，會有複合的念頭，就算過了半年，心裡還是有她的影子，然後會在某一天，會非常非常想見到她，到哪都會有她的影子，後來看開了，慢慢的就會好，不要去糾結，分手了說明緣分沒到，總會遇到一個合適的，加油鴨！

我本來就是一個極度自卑的人，別人看不起我，笑話我，現在連我自己也越來越看不起自己了，我已過了而立之年，還是單身，我很渴望有個妻子，孩子，能有一個正常，完整的家，2018年9月17日經別人介紹認識了一個離異女人，帶了一個6歲女孩。說實話剛開始，我真的對她沒有一點感覺，外貌，身材都不是我喜歡的型別，家庭條件也很一般，既然自己條件也不好，年齡也不小了，又有什麼可挑剔的，就嘗試著談談看，沒想到她也是這種感覺，剛開始沒什麼感覺，但越聊越有感覺，可以說無話不說，我們的感情從相識，相戀，熱戀，升溫很快，過春節還見到了雙方的父母，都已經到了談婚論嫁的程度，她說她不喜歡過農村的生活，我已經過慣了農村自由自在的生活，不適應城市燈紅酒綠，車水馬龍龍的生活，但是為了她，我忍痛割愛，激流勇退，變賣了自己從事了20年農機行業，依然絕然的從一個小有成就的農民變成了一個一無所有的打工者，拋棄了相依為命36年的母親，出來之前，我肯求她不要有一天讓我雞飛蛋打，人財兩空，她也答應我，只要我好好努力奮鬥拼搏，就會等著我回來。真的沒想到，離開家的第6天我有2天沒連繫她，因為她從不會主動連繫我，我也想涼涼她，到第三天快下班時，她突然給我微信裡轉了5000元錢，當時我已經預感到了她要和我分手的訊號，我打電話過去問她，她只說了我們分手吧，我們不何適，對不起，我已經定婚了，一個月之內結婚。我當時聽到時已經知道我們真的要分手了，已經無法挽回了，經管這樣，我還是苦苦的挽回了，但是她當時真的很決絕，沒有給我一點回旋的餘地。最後沒辦法，我答應她，我放手。就這樣，我們分手了，今天整整一個月了。家人，朋友都勸我，為了一個不值得的女人，沒必要這麼傷心難過，以後會有一個更好的等著我，我心裡能感覺的到她其實並沒有那麼在乎我，不然也不會那麼輕易的和我分手了。現在已經分手一個月了，我還是放不下她，也不知道她真的找到自己的幸福了嗎？我每次經過我和她一起去過的地方，我還會想起她，心裡真的如同刀絞，撕心裂肺，肝腸寸斷的痛。我的痛苦沒人可以理解，可以體會，別人也會分手，也會痛苦，但是，別人還有機會，還會遇到下一個，而我，沒那麼優秀，已經沒有希望了，現在的我，已經一無所有，我的最後一根救命稻草也抓不住，我徹徹底底絕望了，我該怎麼辦，我不知道我還能堅持多久，我有多次站在樓頂上，真的好想縱身一越，真的就沒有那麼痛苦了，每次有這個想法，我都在想，如果我走了，我那可憐的母親該怎麼辦，我現在活的很煎熬，真的是生不如死。每天渾渾噩噩，每晚徹夜難眠，借酒澆愁。我再也回不到過去，再也回不到我想要的生活了。我該怎麼辦，也許我的一生就要以這樣的結局結束，我累了，真的累了，我想休息了，想做一個永遠也醒不了的夢。如果還有來世，我再也不想做人，我寧願永遠沉入18層地獄，不想進入下一個輪迴，我恨她，更恨我自己，我想在另一個世界不會再有愛與恨，也更不會有幸福與難過……