七夕的前一天他買了禮物給我，七夕當天到達了，這讓我很開心。至少我覺得他沒忘記他心裡還是有我的。是的，女孩子都很傻，靠著這些小動作來認定一個人愛與不愛你，在乎不在乎你。
開學之前他回來了，隨後的第一個星期我們便見面了。天真如我，以為見了面好好談一談誤會解開了就會好的，可我沒有想到事態的發展盡已經是我無法預料的了。他忽冷忽熱的態度讓我不知所措，許多想說的話哽咽在嘴邊。
我努力的去學會理解他，一直都在努力著。可是我的努力卻總會被他一句話打回原形。
第一次見面算是勉強愉快的結束了，第二次見面卻是讓我心灰意冷了。我脊椎不好，坐了太久頭暈想吐，和他看完電影出來實在是頭暈眼花想吐甚至渾身冒冷汗，受不住的我要求坐下來想躺一會，躺在他的大腿上，他一聲不吭一動不動。
久久地看我起來了問一句你好點了沒有？
人一難受就會胡思亂想，我當時就在想他怎麼能這般的冷漠這般的無情，什麼也不安慰什麼也不做，情緒失控，第一次在人前嚎啕大哭，抱著他的脖子一個勁地說著：“我到底哪裡做錯了？你告訴我！我可以改的！但你能不能不要這個樣子，我好害怕啊！”
他說：“你沒有錯。”
我問：“那你心裡有沒有我？”
他：“有”
我又問：“那你還喜歡我麼？”
他：“喜歡”
我接著問：“那你什麼時候會好呢？”
他：“我不知道”
我：“那你即使想不通你也不會和我分手的對不對？”
他：“我不確定”
我：“你知道麼你給我的感覺就是在逼我提出分手！我所做的一切努力總感覺在被你全盤否定，你全部都排斥了！我不知道我要怎麼做你才滿意！”
他：“你要這麼想我也沒有辦法～”
我：“不是我怎麼想你沒有辦法，而是你從來都不會告訴我這些你內心的想法，一直讓我惶恐不安！”
他：“那我並沒有這個意思，你做你自己就好了”
我：“我做了我自己了，可你卻變成了這個樣子，我到底還要不要做我自己？我在人前成熟累了，我想在你面前展現我柔弱的一面，展現我幼稚的一面的時候你選擇了放棄接受我的這一切。”
他：“你所有問的這一切我都不知道該怎麼回答你！因為我自己都不知道我自己為什麼變成了這個樣子，我要是知道我也不會這麼難過了！你這些問題就是在逼我！你越是對我好我越覺得難過越覺得對不起你我就越好不起來！你就讓我一個人靜一靜，也許我這樣好得更快，也許就好了呢？”
我哭得斷斷續續，眼淚吧嗒的，他全程不敢看著我，就那麼幾次看著我的時候眼裡帶著一絲心疼。
他住在學校裡，是有門禁時間的，他好幾次都在看時間，我不知道他是覺得我晚回去不太好，還是他害怕門禁。總之，他強烈的表達了他想回去的意思，他開始撫摸我的腦袋，主動捏捏我帶著鼻涕的手，想要拉我起身回家了。
被他一系列的回答衝昏了頭腦的我已經傻了，而我不知道該如何是好。任由他拽起身回家了。
到了地鐵站我的那班剛好來了，頭也不回的上了地鐵。
總說人心難測，是的我自己都不會知道我自己曾經那麼的相信他一定會好也會一直等到他好，而如今我漸漸走向了選擇放下他。原來一個人的心久久不去暖都是會變涼的。
我已經精神疲勞到不想再指責他一些什麼，更多的是我的沉默。
我是一個很愛笑的女孩，心裡再委屈再如何難受都會藏著掖著不讓家人發現不讓同事發現，不想影響到周圍的人。真的很努力的在掩藏了，同事卻說別逞強了知道你很難過和我們說說聊一聊會好些的。我說了我聊了，當時的心是暢快的，無比的暢快，可是當夜深人靜之時又會回到原點，想不通。
而如今我想得差不多了，他不夠愛我。我承認了，我不再自我欺騙了。也請他不要再欺騙自己了。
如果他愛我即使再忙也會抽出那麼幾秒鐘回覆我一句甚至告訴我接下來的多久我要去幹什麼你先自己玩會。
如果他愛我，不會說出他要去青島玩的事情而是直接改簽讓我過去玩。
如果他愛我…
我現在回想當時的我為什麼如此的氣憤到頭也不回地走了，因為我在他的眼裡看到了可憐，而不是心疼，一種極為廉價的可憐。
我突然想明白了一件事情，在感情裡付出多的那一方其實並沒有資格要求對方像你愛他一樣愛你，所有的一切其實都是自願的，沒有人逼你，所以對方也做不到像你愛他一樣愛你，並且先愛了的那個人就要學會承擔巨大的壓力，耗費很多的時間，慢慢的帶領他一起走這段漫長的修行之路，然後保持腳步一致，那以後便是真正的到達了雙方的愛情。
腳步的不一致，是很致命的，會使人覺得雙方不合適，三觀不合，性格不合，反覆思考到底喜不喜歡他還是自己的固執，然後在這樣情感摧殘的情況下一拍而散。
而愛情從來都是細水長流的，而不是轟轟烈烈的，就像培養孩子一樣一點一滴的進行。也不存在誰愛得多一點誰就可憐的道理。
感覺這可能就是和他在一起不到半年的時間學會的一個道理所在。
但是，一個真正愛你的人，他會明白在愛情面前要先學會愛對方再愛自己，而不是先愛自己再愛對方。他雖然做不到與你一樣的愛著彼此，但是他會努力追趕上你努力的回報你的愛，而不是默默地理所當然的接受著。
你要問我還喜歡他麼？
喜歡
還在乎他麼？
在乎
還愛他麼？
很愛
但是為什麼不想回頭了？
因為失望攢夠了只想離開。
七夕的前一天他買了禮物給我，七夕當天到達了，這讓我很開心。至少我覺得他沒忘記他心裡還是有我的。是的，女孩子都很傻，靠著這些小動作來認定一個人愛與不愛你，在乎不在乎你。
開學之前他回來了，隨後的第一個星期我們便見面了。天真如我，以為見了面好好談一談誤會解開了就會好的，可我沒有想到事態的發展盡已經是我無法預料的了。他忽冷忽熱的態度讓我不知所措，許多想說的話哽咽在嘴邊。
我努力的去學會理解他，一直都在努力著。可是我的努力卻總會被他一句話打回原形。
第一次見面算是勉強愉快的結束了，第二次見面卻是讓我心灰意冷了。我脊椎不好，坐了太久頭暈想吐，和他看完電影出來實在是頭暈眼花想吐甚至渾身冒冷汗，受不住的我要求坐下來想躺一會，躺在他的大腿上，他一聲不吭一動不動。
久久地看我起來了問一句你好點了沒有？
人一難受就會胡思亂想，我當時就在想他怎麼能這般的冷漠這般的無情，什麼也不安慰什麼也不做，情緒失控，第一次在人前嚎啕大哭，抱著他的脖子一個勁地說著：“我到底哪裡做錯了？你告訴我！我可以改的！但你能不能不要這個樣子，我好害怕啊！”
他說：“你沒有錯。”
我問：“那你心裡有沒有我？”
他：“有”
我又問：“那你還喜歡我麼？”
他：“喜歡”
我接著問：“那你什麼時候會好呢？”
他：“我不知道”
我：“那你即使想不通你也不會和我分手的對不對？”
他：“我不確定”
我：“你知道麼你給我的感覺就是在逼我提出分手！我所做的一切努力總感覺在被你全盤否定，你全部都排斥了！我不知道我要怎麼做你才滿意！”
他：“你要這麼想我也沒有辦法～”
我：“不是我怎麼想你沒有辦法，而是你從來都不會告訴我這些你內心的想法，一直讓我惶恐不安！”
他：“那我並沒有這個意思，你做你自己就好了”
我：“我做了我自己了，可你卻變成了這個樣子，我到底還要不要做我自己？我在人前成熟累了，我想在你面前展現我柔弱的一面，展現我幼稚的一面的時候你選擇了放棄接受我的這一切。”
他：“你所有問的這一切我都不知道該怎麼回答你！因為我自己都不知道我自己為什麼變成了這個樣子，我要是知道我也不會這麼難過了！你這些問題就是在逼我！你越是對我好我越覺得難過越覺得對不起你我就越好不起來！你就讓我一個人靜一靜，也許我這樣好得更快，也許就好了呢？”
我哭得斷斷續續，眼淚吧嗒的，他全程不敢看著我，就那麼幾次看著我的時候眼裡帶著一絲心疼。
他住在學校裡，是有門禁時間的，他好幾次都在看時間，我不知道他是覺得我晚回去不太好，還是他害怕門禁。總之，他強烈的表達了他想回去的意思，他開始撫摸我的腦袋，主動捏捏我帶著鼻涕的手，想要拉我起身回家了。
被他一系列的回答衝昏了頭腦的我已經傻了，而我不知道該如何是好。任由他拽起身回家了。
到了地鐵站我的那班剛好來了，頭也不回的上了地鐵。
總說人心難測，是的我自己都不會知道我自己曾經那麼的相信他一定會好也會一直等到他好，而如今我漸漸走向了選擇放下他。原來一個人的心久久不去暖都是會變涼的。
我已經精神疲勞到不想再指責他一些什麼，更多的是我的沉默。
我是一個很愛笑的女孩，心裡再委屈再如何難受都會藏著掖著不讓家人發現不讓同事發現，不想影響到周圍的人。真的很努力的在掩藏了，同事卻說別逞強了知道你很難過和我們說說聊一聊會好些的。我說了我聊了，當時的心是暢快的，無比的暢快，可是當夜深人靜之時又會回到原點，想不通。
而如今我想得差不多了，他不夠愛我。我承認了，我不再自我欺騙了。也請他不要再欺騙自己了。
如果他愛我即使再忙也會抽出那麼幾秒鐘回覆我一句甚至告訴我接下來的多久我要去幹什麼你先自己玩會。
如果他愛我，不會說出他要去青島玩的事情而是直接改簽讓我過去玩。
如果他愛我…
我現在回想當時的我為什麼如此的氣憤到頭也不回地走了，因為我在他的眼裡看到了可憐，而不是心疼，一種極為廉價的可憐。
我突然想明白了一件事情，在感情裡付出多的那一方其實並沒有資格要求對方像你愛他一樣愛你，所有的一切其實都是自願的，沒有人逼你，所以對方也做不到像你愛他一樣愛你，並且先愛了的那個人就要學會承擔巨大的壓力，耗費很多的時間，慢慢的帶領他一起走這段漫長的修行之路，然後保持腳步一致，那以後便是真正的到達了雙方的愛情。
腳步的不一致，是很致命的，會使人覺得雙方不合適，三觀不合，性格不合，反覆思考到底喜不喜歡他還是自己的固執，然後在這樣情感摧殘的情況下一拍而散。
而愛情從來都是細水長流的，而不是轟轟烈烈的，就像培養孩子一樣一點一滴的進行。也不存在誰愛得多一點誰就可憐的道理。
感覺這可能就是和他在一起不到半年的時間學會的一個道理所在。
但是，一個真正愛你的人，他會明白在愛情面前要先學會愛對方再愛自己，而不是先愛自己再愛對方。他雖然做不到與你一樣的愛著彼此，但是他會努力追趕上你努力的回報你的愛，而不是默默地理所當然的接受著。
你要問我還喜歡他麼？
喜歡
還在乎他麼？
在乎
還愛他麼？
很愛
但是為什麼不想回頭了？
因為失望攢夠了只想離開。