孩子不愛吃飯。有多方面的原因。先要弄清楚是身體不舒服嗎？還是零食吃的太多。要關注孩子的動態。觀察孩子的動機。對症施策。如屬於情緒方面的原因要用愛心感化，解決實際困難。鼓勵孩子振作精神。如屬身體原因要及時對症治療。

有條件分開住最好，沒條件套房那就得相互剋制自已，尊重對方。理解對方。換位思考，這樣要好點，佳歲半人做不到。

一、停止溺愛，守住原則

孩子如果不只在一件事上有這種現象，而且一旦發作家長束手無策時，請您先想一想自己是否對孩子的行為過於縱容。是否從孩子第一次因為不想做一件事而哭鬧後，家長選擇了退讓，繼而孩子發現哭鬧是讓家長退讓的法寶，然後無限使用這一法寶，導致孩子佔據了絕對主動權，而家長持續處於弱勢。如果已經陷入這種親子模式，那麼您要做的就是停止溺愛、守住原則，在家庭教育中把自己的位置找準，一定記住，家庭教育中是您牽著孩子的手往前走，而不能讓孩子牽著您的鼻子走。

二、理智溝通、掌握技巧

停止溺愛不等於暴力教育（包括冷暴力）。吃飯的問題如果去醫院檢查過後身體沒有問題（比如肚裡有蟲子等），那麼純粹是心理上的排斥。其實這種情況的孩子小時候家長就應該讓他們嘗試吃各種各樣的食物，千萬不要在孩子表現出稍微有一點兒不喜歡的時候就讓幼兒只吃那幾種，這樣越長大他越挑食，越難改過來。但是如果已經到了哭鬧的地步，跟他談什麼菜有營養已經沒用的時候，那麼就可以用一些事先談好的條件來鼓勵，比如他喜歡玩某個玩具，今天嘗試吃這道菜，可以多玩一會兒，或者制定挑戰任務表，每天一道菜的挑戰任務，五天後任務勝利可以換取一樣玩具等。讓吃飯的過程變成一個挑戰遊戲。

三、製造學習氛圍，感覺比道理重要

讓孩子寫作業，很多家長都會講一通道理，比如“你不好好學習將來就……”“你一定要認真寫作業不然就……”，這些話對孩子來說太遙遠，道理他們都懂，就是做不到啊。因為沒有直接的體驗，也並不是所有孩子都有那個自制力。這個時候家長可以和孩子一起來完成，孩子寫作業的時候你陪著他一起，家長可以在旁邊看書，給孩子一種我們共同在學習的感覺。氛圍很重要，就像你的屋子裡是電視和食物，你肯定想邊吃邊追劇，你的房間裡有書櫃，你就會隨手抽出一本書看。又比如一個大學生在大學宿舍裡看書肯定不如在圖書館裡和大家一起看書效果好，這就是環境的影響。如果你在看電視，讓孩子自己學習，對於自制力差的孩子肯定是要哭鬧的。自制力慢慢培養起來後，家長再減少陪伴，孩子就可以主動學習了。

“你的語言創造你的世界。”

溝通不是控制、命令。父母不應用自己的信念去控制孩子。孩子不愛吃飯，其實各個年齡段的孩子有各種不同的方法。我兒子上幼兒園中班的時候，他們老師跟我說過他們在午飯前這樣說：“小朋友，今天我們吃蘑菇哦。蘑菇是誰最愛吃的東西呀？”孩子們都爭先恐後地說是小白兔。老師接著說：“今天老師要變魔法，將所有小朋友都變成小白兔哦。看誰變身成功了。”結果可想而知，所有孩子都成了小白兔，都將飯吃完了，而且吃得很開心。他們老師對我說的是要將食物賦予生命，賦予樂趣，孩子自然愛吃飯。後來我舉一反三，嘗試了很多次特別有效果。

那麼，對於孩子來說:出現這樣的問題，不愛吃飯，寫作業就哭鬧等，或者說是哭鬧是孩子的解決方式之一，或說是哭鬧是孩子抗拒且達到目的的方式，因為目前來說他沒有更好的方式被理解。

過年遇到妹妹家小孩:一歲半。語言功能比較強大，自我意識也比較強。有時候給她吃她不喜歡的東西或者說是她已經吃飽了:她就會說:不吃。我不喝水。可是大人覺得她吃的太少，或者應該吃完的時候，孩子只有採取哭鬧，發脾氣式的推開碗，勺，東西灑的到處都是！有時候如果她說了兩遍我不吃。大人不強制的喂，孩子便不哭鬧了。

其實無論孩子多大，都不喜歡被強迫。如果大人總是以自己認為對的方式去要求孩子，甚至強迫孩子去做，最終實現目標。那麼當孩子的自我意識形成以後，孩子會採取反抗。那麼首先用的方式就是哭鬧。這個是一種本能。孩子來到這個世界上最原始的方式就是哭。

你跟孩子的交流方式:當孩子犯錯誤了或者說是孩子的做法跟你不一樣的時候，你是怎麼處理的:發洩情緒，甚至打孩子讓孩子按照你的要求來還是學會和孩子好好的說。

總之:學會真正的尊重孩子之後溫柔的堅持，學會跟孩子講清楚原因，培養孩子的規則，立好規矩，絕不輕易退縮，溫柔的堅持到底！當然，教會孩子表達情緒，表達自己是非常重要的前提。

當你改變了，孩子自然而然就改變了。那些問題都不是問題，祝福你！

有的孩子在看完小豬佩奇之後，喜歡找有水的地方去拍水坑，渾身髒兮兮。

有的家長看完之後覺得是對於孩子的成長是有利的，於是沒有管理，有的家長覺得這是一種不衛生的行為，於是對行為進行了制止。

在制止的過程中，有的孩子滿地打滾撒潑，家長毫無辦法，於是，必須任由孩子去玩水坑。

有的家長在制止孩子滿地打滾撒潑的過程中，進行了一些打屁股的方式，徹底制止了孩子的這種行為。

於是這個孩子從此之後知道了家長的一些底線，做任何事情，只要家長要求的正當的，他都會試探性的去詢問家長，聽從家長的意見。

而那個透過滿地打滾撒潑或者自己成功體驗的孩子，在遇到了類似情況之後，仍然透過這種方式滿足了自己的一些目標要求。

溝通的方式不僅僅是語言，還包括打屁股，所以如果一個孩子對於一些正當的應當做的事情不盡心盡力完成的話，我想溝通的方式可以使用的更多，一些習慣不及時制止的話，有可能會影響孩子的一生。

這就是我的建議，孩子在成長過程中透過一些無理的手段，無理的要求不斷去試探父母的底線，就看父母如何對待。