記得有句話說過，一生中，總會有一個人，他打破你的原則，改變你的習慣，成為你生活的例外。

這個人不是父母，不是朋友，而是自己曾經的最愛。

為了他，你可以縮衣節食，可以素面朝天，只為自己的付出能使他過得更好。

為了他，你可以放下自尊，放下顏面，只為能多看他一眼，多點得到他的愛。

為了他，你可以和親人反目，和閨蜜斷交，只為他美好的前程，而不惜斷送自己的自由。

為了他，膽小如鼠的你變得勇敢，昔日的白天鵝成為醜小鴨，只為他更加光鮮靚麗。

……

這一切的改變，只為曾經愛過的他！

回想那些年，我為愛過的他做過太多太多，去扒這些回憶，雖然很痛很苦，不過為了別人不在走我的錯路，我還是決定說出我的經歷。

曾經，我也算是一枝花，學習說不上多好，也不算最差。

可正值學習的大好時代，我卻在思想上發生了偏離，特別期待有一個人保護我，最好溫柔似鹿晗，體貼如那些南韓男星一般。

那時候，班上也有很多男孩追我，但我總覺他們太幼稚，還膽小，一點也看不上他們。

也不知怎麼回事，學校附近有一些少年，我卻特別欣賞他們，認為他們膽子大，帥氣瀟灑。

在這些少年中，有一個男孩叫阿坤，留著一頭酷酷的長髮，半遮著一隻眼睛，憂鬱裡透著一股瀟灑。

在老師們眼裡，他們是社會的渣子，在爸媽的眼裡，他們是沒有前途的少年，而我不知怎麼回事，卻有些欣賞他們，認為他們自由自在，瀟灑而有風度。

一次在學校的意外，讓我與他們有了交集，並因此毀了我的一生。

有一天下午放學，我被校外一流氓突然攔住了，一上來就對我毛手毛腳的亂抓，我心裡狂跳又害怕。

當時有我很多同班同學，有的還給我寫過情書字條，可他們特別膽小害怕，有幾個眼鏡同學，還灰溜溜的走開了。

我急得掉眼淚，那個畜生卻更加興奮，說要帶我玩玩，讓我感受從未有的快樂。

正在我不知怎麼辦時，幾輛摩托車轟鳴著衝了過來，阿坤帶著他的兄弟，二話不說將那人打走了。

從此這以後，我對他們好感劇增，還交上了朋友，阿坤帶著我騎摩托車飆車，唱歌，幾個朋友一起時常出去遊玩。

那時，我矇蔽了雙眼，在他們身上只看到了優點，膽大，有俠義感，髮飾都很酷流行，完全沒有同學那種呆板之氣。

我和阿坤不久就戀愛了，我一生最美好的東西都給了他，由於心思不在學習上，不久我就輟學了。

爸媽很反對，認為阿坤就是一個遊手好閒的青年，我太單純了。

我不那麼認為，我認為愛可以改變一切，我堅持和阿坤在一起。

但不久我就發現了問題，離開學校後，我得自己養活自己了。

沒有一定收入，吃飯就成問題，阿坤早早離開了學校混社會，他特別崇拜什麼山雞和陳浩南，本質上就是既不想辛苦付出，又想獲得收入，說白了就是想不勞而獲。

一時間沒法改變他，我只得先找了一份工作來養活我們兩個人，有時還要養活接濟他那一幫所謂的哥們兒。

為了幫助和改變他，我幫他找工作，哄著他，他有些不情願的去上班了。

可還沒幾天，他就辭職了，我以為是別人排擠他，後來才知道他打人了。

沒法，我又託人給他找了工作。此後，他也一直沒好好工作，基本都幹不了多久，理由也是五花八門：那人太兇了，老闆血腥壓榨了，管理員沒能力瞎指揮，他實在受不了了等等。

自己選擇的路，我也只有打落牙吞進肚裡，我相信改變他可能需要時間，為了有個好生活，我有兼職到了酒吧上吧。

持續了一年，阿坤依然沒改變，還越來越厭煩我的嘮叨，爸媽勸我離開她，不久我懷孕了。

為了孩子，我辭了酒吧工作，要求阿坤必須去上班，阿坤在我逼迫下，勉強答應了。

可有一天他回家倒頭就睡，我一問之下，他又沒幹了，我和他大吵了一盹。

他又用甜言蜜語哄我，也怪我不爭氣，就喜歡他那壞壞的感覺，那晚行房後，我流產了。

我傻傻的以為，孩子可能會拴住阿坤的心，又為他懷上了。

但阿坤知道後，勸我說，以他的個性要麼幹大事，要麼一事無成，給別人幹他不開心，還不如我們掙錢自己幹。

為了籌錢做生意，我為他打掉了孩子，我又做了兩份工作，阿坤依然不上班，他的理由是要學習經營之道。

可令我生氣的是，每次那事的時候，他都不願意帶，因為他自管自己享受，我又意外懷了幾次，都被打掉了。

我感覺身體變差了，好在拼命陪人喝酒，掙夠了做生意的資本。

開業時，爸媽問我錢從何來，我只能笑著說是阿坤和我共同掙的。

原本以為自己做生意後，阿坤會改變，可他三天打魚兩天曬網，抱怨這埋怨那，最終生意越做越差關門了。

這以後，我不甘心又借了一次錢，約束他一起在奮鬥做生意，還是失敗了。

回想那幾年，我為他放棄了學業，為了他的私慾，拿掉了不下五個孩子，長時間兼職做多份工作，陪酒掙錢等，心傷夠了。

結果，我錯了，錯的離譜，不要試圖去改變一個人，沒人能改變他，要改變也只能是他自己。

他完全沒有改變，最終我離開了他，明白了還是要找一個老實人，可我和我現在丈夫結婚後，最煩心的是，我不能生孩子了，只能不斷去醫院治療。

記得那是2004年大學畢業了，她留在遵義當老師，我去了南方。那年10月，我到遵義看她，情意綿綿，不忍離去。呆了2天，我返回南方，春節前，分手了，也許這是必然的結局，但是隻能接受。

2006年4月，我再次來到遵義，只為了看她一眼，到下午快放學的時候，就一個人跑到中華路上的天橋上，靜靜的看著學校出來方向的路口，目不轉睛。終於看到那熟悉的身影，心中像小鹿撞懷似的，卻只能靜靜的看著那身影慢慢向丁字口方向遠去，雙眼朦朧！

待那身影消失在人流中，心裡默默唸叨：再見遵義，再也不見，我最愛的人！

因為我們之所以能夠大學畢業後在一起並結婚，主要是因為他做了一個決定。

畢業後他沒有選擇回自己家，而是來到我的城市，買房子，結婚。

我覺得這是他為我做過最大的犧牲。

說起來，也是昨天晚上，我才知道他的工作有多難。

在一個處處需要人脈關係的時代，他在這裡沒有親朋好友，只有我。

而我的家人、親戚之間關係都很淡薄，不會跟很多人似的親戚之間有竄門或者有什麼牽扯，我們這邊的親戚就是不常來往，互不打擾型的。

這就註定在工作、人際關係方面沒有人能幫助我老公，他只能靠自己。

但是我們這個城市非常小，一個正兒八經的單位裡，基本90%都是關係戶，想保留職位，留住客戶除了靠親戚人脈，就是靠自己，簡單來說就是得喝酒，得犧牲時間，犧牲健康不斷地應酬。

昨天也是因為他在外面應酬，我生氣了，他才跟我說很多工作上的無奈。

那一刻我真的懂了他到底有多難，而我究竟有多幸運。

我覺得，想知道一份愛到底多沉重，要看對方能為你犧牲到什麼程度。

我自詡很愛他，但我可能更愛自己，但是他明確的表明，他最愛我，行動亦是如此。所以我們家完全不存在婆媳矛盾，因為就是我最大。

人前人後皆是如此。

還記得之前看《我家那閨女》papi醬的人生排序，我、我媽、老公都在沙發看，我第一時間就說我是把自己排第一位的，我老公就隨口說：“你把你自己排第一就行。”

我問他怎麼排的，他就說：“你是第一位，比其他的都重要。”

值得慶幸的是，這不是一句哄，更不是一句戲言，這些年，我能感覺到我就是他的第一位。

所以，這個問題不知道是不是我跑題了，而是我認為我為愛所做的，不及我老公，沒臉說。

哈哈哈，這篇算是幫他答吧。