這個話題,估計有點年紀的人都有過類似的經歷吧.說說本人的經歷.前些年在深圳的時候有段時間很迷惘,也不知道找什麼工作好.自己也不想做回老本行.因為覺得不老本行不好做.也沒有什麼特別的技術.當時自己都快沒有錢開飯.很難受.在自己最迷茫最無助的時候,女朋友就在這個時候提出了分手.當時那是一個晴天霹靂,對我打擊很大.不是沒有感情了,而是真實的情況是大家都想到的,她對那時候的我沒有信心.對我的事業前途沒有信心.甚至是失望了.她在我最難最難的時候提出的分手,這個傷痛可想而知.那個冬天或許是我這輩子過的最冷的冬天.那段時間,自己一個人在宿舍面對著四周冰冷的牆,關閉了燈,躲在就角落裡流淚.這是我一輩子都不會忘記的痛,一輩子都不會忘記的傷.我也想好好努力奮鬥,但是我真的找不到出路.不知道方向在哪裡.她沒有選擇陪我度過難關.而是選擇了離開.那段傷心史深深的刻在腦子裡.後來第二年開年後就搬過來廣州.重新開始新的生活.在廣州重新上報一年之後毅然狠狠下定決定轉行.當時年紀也不小了.但是那時候我是被迫無路可走了.後來我是轉行從零基礎開始學IT,學程式設計.一步一步熬過來.剛剛開始學的時候很艱難很艱難.誰都不理解我為什麼要轉去IT.因為IT對於很多人來說是很難很難的.我只是有點英語基礎就去培訓機構學了.況且那個培訓機構還不好.最後還是靠著我每天堅持不懈的學習,一步一步的去堅持才走到了今年.每當想起那個痛苦的過去,就要時刻的提醒自己.要把自己變得更加強大,更加厲害.不要再為兒女私情搞的自己那麼的難受.沒有必要.男人還是要自己的事情,沒有事業,誰都不會白白的死心塌地的跟著你.這個社會就是這麼現實.所以,把自己變強就是自己一直以來奮鬥最堅強的後盾.要敢於改變和努力.行動起來.把自己變得強大,世界都會為你讓路.所以我現在一直在努力的學習奮鬥,不敢停下來.保持努力也是一種優秀.奮鬥吧,你會得到自己想要的.

我過絕望的時侯，那是一九八O年的三月份。父親七九年十二月傷去世後，母親的身體越越差。三月份開學，我回鎮內小學教書，家裡只有妻子照顧母親。星期六下午放假，星期日是陰曆二月初七是母親的生日，我和同事借輛腳踏車，上街買了1O掛面就騎車上路了。北方的早春仍然很冷，甚至比冬季還冷，所以稱倒春寒。下午三點離開鎮，天變得陰起來，我平時上班天氣都很好，每到六、日總要變天，秋風、夏雨、冬雪是常事，每次回家看望母親受不罪，我也常埋怨天氣怎麼不睜眼，本來行孝卻是雨雪肆虐，母親說:"在家不救月，出門遭風雪"，每次回家看望你受了不少罪"。今天又遇上天陰，不過雖說是回家有四十里的山路，正常的話有二到三小時就回去了。所以，一出城就沿山路騎行。為什麼不沿公路，主要是路遠，想在變天下雪前趕回村裡，第二天給母親過生日，下碗目己買得掛面，給母親祝壽，讓母親高興，也表表自已的孝行。走了三分之一的路程，天下起雪來，紛紛揚揚的雪花漫天飛舞，天地相連，白茫茫的一片，這時我已經過了鹽海村，距東卜沒有幾里路了。可是雪已下得有三寸多厚了。平時走路有路是不會出錯的。可是雪天就不同了，路已完全被雪覆蓋了，無法找到，只能憑記憶按山勢找方向，被雪覆蓋的山勢基本沒有了差別和特徵。雪厚無法騎行，我邊推車邊辨認方向，這時天逐漸暗下來。我憑記憶覺得上了前面的就到了東卜村的西山了，下山就是東卜村，即使無法行走也是安全的。開始還藉著餘光能看到起伏連綿的山丘，可雪天說黑立即黑下來，我在伸手不見的黑暗中摸索中趕路，腳下已感覺不到平地還是山路。此時，我還頭腦清醒，用學過的知識生活常識努力辨別方向。找北斗星，天黑的一片，一點星光也沒有。我把手指在口裡哈哈，用暖指伸到空中試試那面涼，那麼涼的一面是西北，可是沒一點風，手指無法測出風向。我記得路過有電話線，平時老遠就叫到了電線的嗡嗡聲，只要找到電l杆就能沿電話線路摸回村，可是轉了半天設有找到，原來無風電線也沒有摩擦聲，讓我失望了。此時，我已沒有方向感，進東卜村找不到，返鹽海村也找不到，情急心慌加上推車，渾冒汗，襯衣溼透，棉衣也快溼透了，我清楚必須在汗落前找到方向，否則汗一落就變得渾身打哆嗦，而且熱量沒有後覺得越來越冷，身體變僵，如果蹲下或坐下，很快就會凍僵，我小時侯常聽老輩們講，人快凍前會覺得渾身滾燙，酷熱難擋，會把衣服脫掉，一旦冷了就死了。我越想越害怕，上天無路入地無門，已經絕望了。我在痛苦中想到母親、想到妻子兒女，想到雖然年輕可在短短的生命中過的不易，吃過多少苦，受了多少罪，努力拼搏、學習和上進，剛剛畢業有了一紛工作好日子剛開頭，可是工作半年多點就沒了生命，一切都完了。我怪怨蒼天不公對我是如此的苛刻，本來探親行孝卻慘遭橫禍。不能就這樣白白死去，因為我的生命還連著至親的老少四口，一種強大的求生欲和對親人的不捨以及對命運的挑戰，決心絕地求生。開始尋找燈光，沒有，上下天地，東西南北黑沉沉的就象翻扣的鐵鍋；尋找公路，估計距離自已大約有七、八里，只要一直向前走就會被公路路基擋住，然後我奮力向自認為"北“的方向艱難地推車前行。突然，我連車帶人以高處掉下去。等我從黑暗中摸索著把腳踏車找到，儘管渾身疼痛，可是我摸到從農業學大寨生產隊打的水壩，原來我是從壩上掉下來的。此時我看到了燈光。我推車問村子裡走去，就在村南邊上的人家走去。此時我才辨請方向，原來我自認為的"北″卻是由西稍偏北，如果不是遇到村子，凍僵也不會找到公路的。我打好車子進了一戶農家。一進門，一位四十多歲的大嫂正煮豬食，見我進家渾身是雪和土，十分驚愕地問我是怎樣進來的，我說我推車進的院。大嫂說，她家的狗特別兇猛，沒被咬傷吧。我說我一直走來，沒有遇到狗。大嫂說，可能狗到了別處，要不非被咬壞不可。我慶幸得救又沒被狗咬傷。我說了我的遭遇大嫂非常同′情。我說大嫂我已走了半天一晚上路還沒吃飯，我帶著掛面，你幫我煮煮就行了。大嫂忙著請鍋，在交談中我才知道這個村是三香窪距鹽海村有七、八里，距東卜村有三、四里，原來找就在這方圓二十多平方里中轉圈。聽說是三香窪，這裡有一個和我妻子一個襯中的姊妹在這做媳婦，畢竟比外人強些，我讓大嫂把我送過去。這才我以絕望中度過，在危難中得以求生，時隔三十年回想起來不免心驚肉跳、感慨唏噓不巳。

絕望也是希望，要看你怎麼面對，必須要靠自己才能走出來，別人幫不了，記住你才是最重要的，只要你有能力了，自然會有海闊天空

謝謝邀請回答！遇到過的，絕望到死！沒有任何辦法，沒有任何出路，不知道怎麼辦！支援我走出來的是我的親人，我至親的人！雖然那時候他還在我的肚子裡面，還沒有出生，但是他讓我有了面對困境的動力！慢慢的自己走出了困境，到現在還幸福的生活著！走出以後往回看看，其實沒有什麼困難能難倒我們人類！因為人類的潛能是無限大的，自己沒有被逼到絕境，是不會有出路的！

我有兩個階段特別絕望。

1個是我大學時期，遇到很多挫折，告白失敗，被室友孤立，和同學格格不入等。那時候的我經常在寢室裡偷偷哭泣，不參加任何社交活動，就連班級組織的團建活動，我也藉口沒去參加，全班都去了，就我一個人躲在寢室裡（寢室我一個人獨住）悲傷和難過。不知道怎麼感覺心裡特別扭曲，覺得自己是個多餘的人，那時候抑鬱特別嚴重。

如何走出來：那時候的我遇到一個學長，擅長寫文章，我很佩服，我自己也喜歡寫點小文字，我想能走出去很多部分是文字的力量，後來在他的鼓勵下，我開始經常去圖書館，看書寫字，寫了不少文章，終於到大學時期出版書籍，成為本校第一個出版書籍的學生，還召開了新聞釋出會，校長都坐在旁邊，這給予我極大的自信。很多的深夜都是我一個人默默看書，從書中找到很多人生的哲理，也是透過寫作讓我找回了自信和勇氣。

所以那個階段很感謝有一個人，能夠帶你走出那片黑暗。

2個是我回老家工作的階段，剛好遭遇失戀，工作也是重新找的，一切的未知很多，面對新的城市，新的工作，很多時候都不知道怎辦，特別絕望。

如何走出來：這時候的絕望源自我對未來的恐懼，也是失戀帶來的悲傷，因為在重新的地方工作，很多時候都是靠我自己一個人承擔的。我就常常一個人去圖書館看書，看很多大量的心理學、心靈雞湯的書籍，我想讓自己看得更通透一點。

治癒我最重要的一部分是夜晚的單車騎行。我辦了一張公共腳踏車卡，那時候還沒有OFO，摩拜等共享單車，我每個晚上都要騎車一小段路，有時候是5公里，有時候是10公里，在騎行的過程中我會思考一些事情，為什麼現在的我活成了這樣，不應該啊，我大學時期多瘋狂多牛逼，怎麼現在工作了，反而怯懦了呢？運動+思考帶來的好處是顯而易見的，我慢慢變得開朗了，那時候還取了名字“暴走蘿莉木小木”喜歡暴走，喜歡騎行，我還記得自己在幾個月內就騎了100多公里。你能想到我一個人從大學城騎行到市區，不記得是多少公里了，但是感覺到那是一段非常難得的經歷。

上世紀八十年代，居民戶口和農業戶口界限分明，前者可招工進公有制企事業單位有個好前途，後者只能下地種田過苦曰子，高考是農門子弟唯一跳出農門的途徑。我倖幸苦苦準備了許久，企盼能考上大學能遷出戶口分配到好工作，可到高考前一天從不拉肚子的我拉起了肚子，或許是命裡註定與大學無緣吧，昏昏沉沉參加考試第一天就把最拿手的語文化學考砸了，名落孫山結局註定，那時那個絕望真覺得活下去毫無意義，但死又不敢死，我龜縮在我家那個小山村裡和同學們都斷了來往，不想面對自己的不堪，直到過了大半年，親戚透過介紹我到一不介意戶口的新建的臺資企業工作，見到了許多和我同齡也同樣沒考進大學的同事時，才感覺略有安慰，把駝鳥腦袋升了出來。

普通人生活在這塵世間，總是有頗多的煩惱和痛苦，有時還是＂一地雞毛＂，也會陷入困境，感覺沒有希望。沒什麼好埋怨的，因為這才是真實的人生啊！生而為人不可能一輩子順風順水，沒有人可以例外。多年以前，父母相繼離世，欠了一堆債務，那段日子就是我人生中的至暗時刻，都有得抑鬱症的傾向，意識到這點後，還是自我人為的干預了。首先，讓自己忙起來，閒了就會胡思亂想，用工作，各項考試來填滿每天的生活。充實就會覺得日子還有盼頭的，不會了無生望。其次，用一點阿Q精神來撫慰自己，這個世界上一定有比我痛苦，比我不幸的人存在，我還不是那個最糟糕的人，這樣心情就不會差到極點。

總之，生活不總是完滿，人生也總要經歷“唏噓”，但也正是這些，給每個人的生命增添了厚度和質感，於是你才會在幸福到來時有更強烈的感知！願每個正身處逆境的人，都能心生希望，人間辛苦，但也值得！

人的一生太長，每個人都會遇到特別絕望的時刻，我也有遇到過。

在2016年時被朋友騙入傳銷，在裡面待了5天，當時特別害怕，家裡跟單位都報了警。當時特別絕望，想到這輩子有可能就毀了，甚至因為反抗撞了牆最後得了腦震盪。雖然後來我出來了還把其中一個人送入警局，但當時警察的處理讓人特別失望。後來因為這事還經常做惡夢，還因為家裡的一些原因嚴重到慢慢患上抑鬱症。那兩年真的是覺得是這輩子最難熬的，白天工作，晚上噩夢失眠還有輕生的想法，沒有一個人可以訴說。但最終還是熬過來了。

當時唯一的想法就是想盡辦法去轉移注意力，難過時就一直掉眼淚，但還是想這會過去的時間問題而已。後來我無意中在網上看到別人畫畫就去報了繪畫，還嘗試拿著以前的相機重新去拍攝一些風景，抽空就去別的城市走走，養了一條狗。然後把每天生活重心放在照顧狗狗上，繪畫上，每天閱讀看書。久而久之接觸的人多了，因為閱讀看到原來每個人的經歷都不同，慢慢的就把那段往事封存在心裡，當時還寫了很多日記，所有回憶也隨這文字慢慢沖淡。

所以遇到絕望時不要去逃避，不要去怕，要勇敢的面對它，面對自己。如果是經濟壓力，就要努力工作，相信自己不被打倒。最重要是不能放棄學習，不能讓自己一直陷入思維困惑裡，找一件你喜歡做的事，去度過這個時期。當你熬過來再回首時你會特別感謝當時沒有放棄的自己的。

我07年結婚，夫妻兩個做點小生意虧了，這都不算事，08年女兒出生25天就匆匆的走了，屋漏偏逢連夜雨，09年公公腦梗過世，這應該就叫絕望了吧！當初有一句話一直激勵著我，你若不堅強，墮落給誰看。其中艱辛只有自己才能懂，還好我終究是撐過來了。

看書 當你特別絕望特別失落的時候多看看書 你會發現原來世界上並不是你一個人經歷這些絕望 你會從內心變得堅強起來

最絕望的時候，是丈夫在部隊，婆婆家在農村、自己帶著剛滿月不久的孩子上班期間

。上的班是一項新工作—人民銀行統計。下了班還要照料幼小的孩子和做飯。婆婆年齡大、又是農村的，不會使用城裡的鍋灶做飯。加之每月的工資收入僅26元。那個時候感覺難過極了。既沒工夫又沒錢，丈夫一年在家就幾天。難過的叫天天不應，叫地地不靈。感到難過到了頂了。後來，自己想，當初自個認的當兵的，就認命吧！堅強著點，總有轉業的那一天。懦弱沒有用，是無能的表現。就這樣，熬過了近七個年頭，丈夫才轉業。當他再也不回部隊、幫助我接送孩子的時候，我感到是一場夢！覺得這次真的不走了嗎！總算是苦盡甘來……。