1.搜尋一下“天天一笑笑網”，檢視更多搞笑笑話！經典爆笑糗事吃瓜冷笑話，天熱，寢室一起吃西瓜。來了一MM問道：“我可以吃嗎？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。” 職員：“我只有10分鐘的發言時間，真不知道從何處說起。”老闆：“從第9分鐘說起。”

2.昨天跟老婆鬧彆扭，互相不搭理。老婆狠狠的道：你喜歡打冷戰是不？我不作聲。 昨晚半夜裡被冷醒，一摸被子不見了，爬起來找遙控器，也不見，正想開啟門，發現拉不開。 老婆在門外冷靜的說:你不是喜歡打冷顫嗎？配合你。我才開18度，沒開16度呢。 我咬緊牙關用520的微 信紅包聊天，好不容易說服她開門。

3.大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁”

4.六一那天，跟老公親眼見證了一場感人至深的婚禮。新郎在舞臺前深情擁吻新娘後，大聲對新娘說：“我的餘生從此就交給你了！”新娘用力抱著新郎哭得說不出話來。我忍不住埋怨一旁的老公：你看看人家婚禮多感人啊，哪像你，整個婚禮現場笑得眼睛都看不到了。老公一臉無辜：這不能怪我，要怪就怪我老丈人，出手闊綽。嫁個女兒，不僅不要彩禮，還送房送車，咱控制不住啊！”

5.某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班， 就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊， 有時候好半天都不死一條。 某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。 服務員實在看不下去了， 過來跟該兄說： 先生，昏過去的不算……”

6.上高二時，我們班後面幾乎天天缺人，而且都是那幾個人。一次，老師發火了，說一定要嚴懲不貸，突然老師手機響了，拿出一看，直接扔講桌上：誰把資訊發我手機上了，還“老班”發火了，你們快回來……

7.一老師上課遲到，一進教室便自我檢討：“對不起，同學們，我的電動車壞了，所以遲到了，沒有資格接受你們的起立敬禮，今天就免了。”同學們大為感動，都說：“有資格，有資格”班長馬上起立高呼：“起立，敬禮”同學們齊聲高喊：“老師好”聲勢驚天動地，老師沮喪地說：“完了，這下校長又曉得我遲到啦。”

上課鈴響了，我見到一顆安眠藥走了進來。安老師說值錢的東西不要帶到學校裡，我覺得我挺值錢的。老師你別再費心給我換座位了，我坐哪都能聊。

你那是奔著學習去的嗎？我都不好意思點破你。

老師感冒了，要去打點滴，本來上午滿課的，只能上一二節課了。打點滴之後為什麼不好好休息，搞得好像我們不近人情。

如果上課不能閉著眼，是否還能託著臉？什麼叫團結？就是一個人手機響了，全班讀書聲暴漲。

什麼叫窒息？就是一個人手機響了，全班瞬間靜下來了。

考試時的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)

老師來了：(↓_↓)

長得好看的作弊都不容易，監考老師忍不住就多看幾眼，難怪當年我經常被發現。做選擇題，我最擅長的事情就是：在四個選項裡排除兩個錯的，然後在剩下兩個裡面，選個錯的。

題不一定都要會做，但是翻卷聲音一定要響。

考試給學生扣分是違法的，因為刑法規定，利用他人無知造成他人損失的行為就是欺詐罪 。

月考不給老師露一手，他還真以為自己教得挺好。

月考不給你們露兩手，還真以為我上課白睡的。

有人說，只要和自己喜歡的人對視一眼後就馬上低下頭，難道我喜歡班主任了不成。

感情是雙向選擇，知道放棄，及時止損，就像刮獎刮到一個「謝」字就夠了，沒必要把「謝廣坤」三個字全部刮出來。

你怎麼知道會刮出「謝廣坤」，沒準刮出的是「謝飛機」呢？

我好像對紙張過敏，每次做作業都難受。不寫作業心裡難受，一寫作業渾身難受。以前寫作業需要翻很多書，才能查到充足的資料；現在只需要簡簡單單上上網，就把寫作業的事兒忘得一乾二淨了。

我就喜歡最後幾天補作業這種亡命天涯的感覺。每次做完作業，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯播。

老師說等你上了大學出來就輕鬆了，後來你才知道是騙人的，你沒考上大學。

高中同學聚會，多年未見的老甘開口找我借錢，我說你可算找對人了，我正在小額貸款公司兼職，無抵押，手續簡單，利率低，最重要的是當天即可收到貸款......還沒說完，這貨就閃了。

我終於明白軍訓為什麼要前後左右的轉身了，這樣才能曬得更均勻。

每次在學校球場上打完球，都會有女的主動過來搭訕，這空瓶子還要不要？不要的話阿姨就收走了哈！

同學你哪個系的？管理系啊，怎麼了？不對吧 我看你好像是治癒系的。

世上本沒有路，走的人多了，老師就開始點名了。

千萬不要等室友們一個個都上床了，還站在寢室走來走去，否則你會被當做狗一樣使喚！天冷了，晚上凍醒了別忘了給室友掀開被子。天兒太冷了，老師，我們能換一種授課方式嗎？比如，託夢。

像我這麼單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會做那麼有心機的數學題！數學證明題無非兩種，一種是“臥槽這還用證明”，另一種是“臥槽這也能證明”。

最近我深入地研究了微積分、線性代數和高等數學。發現， “微積分”都是第一聲，“線性代數”都是第四聲， “高等數學”四聲都有。 數學真是好奇妙呢~

金錢會誘惑你，生活會刁難你，只有高數不會，而且怎麼學都不會。

有一種淒涼叫這道數學題已經超過了我的語文理解範圍。

儘管我數學不好，但我仍會在作業上首先寫上我霸氣瀟灑的“解”。年輕人千萬不要因為一科數學就失去信心，你又不是隻有這科不會。

學得好的人在查漏補缺，差一點的在精衛填海，再次一點的在女媧補天，而我，在開天闢地！

上了這麼多年的學，現在想想，還是幼兒園最好混。

1.搜尋一下“天天一笑笑網”，檢視更多搞笑笑話！經典爆笑糗事吃瓜冷笑話，天熱，寢室一起吃西瓜。來了一MM問道：“我可以吃嗎？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。” 職員：“我只有10分鐘的發言時間，真不知道從何處說起。”老闆：“從第9分鐘說起。”

2.昨天跟老婆鬧彆扭，互相不搭理。老婆狠狠的道：你喜歡打冷戰是不？我不作聲。 昨晚半夜裡被冷醒，一摸被子不見了，爬起來找遙控器，也不見，正想開啟門，發現拉不開。 老婆在門外冷靜的說:你不是喜歡打冷顫嗎？配合你。我才開18度，沒開16度呢。 我咬緊牙關用520的微 信紅包聊天，好不容易說服她開門。

3.大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁”

4.六一那天，跟老公親眼見證了一場感人至深的婚禮。新郎在舞臺前深情擁吻新娘後，大聲對新娘說：“我的餘生從此就交給你了！”新娘用力抱著新郎哭得說不出話來。我忍不住埋怨一旁的老公：你看看人家婚禮多感人啊，哪像你，整個婚禮現場笑得眼睛都看不到了。老公一臉無辜：這不能怪我，要怪就怪我老丈人，出手闊綽。嫁個女兒，不僅不要彩禮，還送房送車，咱控制不住啊！”

5.某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班， 就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊， 有時候好半天都不死一條。 某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。 服務員實在看不下去了， 過來跟該兄說： 先生，昏過去的不算……”

6.上高二時，我們班後面幾乎天天缺人，而且都是那幾個人。一次，老師發火了，說一定要嚴懲不貸，突然老師手機響了，拿出一看，直接扔講桌上：誰把資訊發我手機上了，還“老班”發火了，你們快回來……

7.一老師上課遲到，一進教室便自我檢討：“對不起，同學們，我的電動車壞了，所以遲到了，沒有資格接受你們的起立敬禮，今天就免了。”同學們大為感動，都說：“有資格，有資格”班長馬上起立高呼：“起立，敬禮”同學們齊聲高喊：“老師好”聲勢驚天動地，老師沮喪地說：“完了，這下校長又曉得我遲到啦。”

上課鈴響了，我見到一顆安眠藥走了進來。安老師說值錢的東西不要帶到學校裡，我覺得我挺值錢的。老師你別再費心給我換座位了，我坐哪都能聊。

你那是奔著學習去的嗎？我都不好意思點破你。

老師感冒了，要去打點滴，本來上午滿課的，只能上一二節課了。打點滴之後為什麼不好好休息，搞得好像我們不近人情。

如果上課不能閉著眼，是否還能託著臉？什麼叫團結？就是一個人手機響了，全班讀書聲暴漲。

什麼叫窒息？就是一個人手機響了，全班瞬間靜下來了。

考試時的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)

老師來了：(↓_↓)

長得好看的作弊都不容易，監考老師忍不住就多看幾眼，難怪當年我經常被發現。做選擇題，我最擅長的事情就是：在四個選項裡排除兩個錯的，然後在剩下兩個裡面，選個錯的。

題不一定都要會做，但是翻卷聲音一定要響。

考試給學生扣分是違法的，因為刑法規定，利用他人無知造成他人損失的行為就是欺詐罪 。

月考不給老師露一手，他還真以為自己教得挺好。

月考不給你們露兩手，還真以為我上課白睡的。

有人說，只要和自己喜歡的人對視一眼後就馬上低下頭，難道我喜歡班主任了不成。

感情是雙向選擇，知道放棄，及時止損，就像刮獎刮到一個「謝」字就夠了，沒必要把「謝廣坤」三個字全部刮出來。

你怎麼知道會刮出「謝廣坤」，沒準刮出的是「謝飛機」呢？

我好像對紙張過敏，每次做作業都難受。不寫作業心裡難受，一寫作業渾身難受。以前寫作業需要翻很多書，才能查到充足的資料；現在只需要簡簡單單上上網，就把寫作業的事兒忘得一乾二淨了。

我就喜歡最後幾天補作業這種亡命天涯的感覺。每次做完作業，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯播。

老師說等你上了大學出來就輕鬆了，後來你才知道是騙人的，你沒考上大學。

高中同學聚會，多年未見的老甘開口找我借錢，我說你可算找對人了，我正在小額貸款公司兼職，無抵押，手續簡單，利率低，最重要的是當天即可收到貸款......還沒說完，這貨就閃了。

我終於明白軍訓為什麼要前後左右的轉身了，這樣才能曬得更均勻。

每次在學校球場上打完球，都會有女的主動過來搭訕，這空瓶子還要不要？不要的話阿姨就收走了哈！

同學你哪個系的？管理系啊，怎麼了？不對吧 我看你好像是治癒系的。

世上本沒有路，走的人多了，老師就開始點名了。

千萬不要等室友們一個個都上床了，還站在寢室走來走去，否則你會被當做狗一樣使喚！天冷了，晚上凍醒了別忘了給室友掀開被子。天兒太冷了，老師，我們能換一種授課方式嗎？比如，託夢。

像我這麼單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會做那麼有心機的數學題！數學證明題無非兩種，一種是“臥槽這還用證明”，另一種是“臥槽這也能證明”。

最近我深入地研究了微積分、線性代數和高等數學。發現， “微積分”都是第一聲，“線性代數”都是第四聲， “高等數學”四聲都有。 數學真是好奇妙呢~

金錢會誘惑你，生活會刁難你，只有高數不會，而且怎麼學都不會。

有一種淒涼叫這道數學題已經超過了我的語文理解範圍。

儘管我數學不好，但我仍會在作業上首先寫上我霸氣瀟灑的“解”。年輕人千萬不要因為一科數學就失去信心，你又不是隻有這科不會。

學得好的人在查漏補缺，差一點的在精衛填海，再次一點的在女媧補天，而我，在開天闢地！

上了這麼多年的學，現在想想，還是幼兒園最好混。