（注：看本人的網名就該知道平時不怎麼著調，所以，楊角風提供的方法僅供一笑，一定要謹慎使用，謹慎，謹慎！）

透過你的描述，可以得出一些結論：

中國有句老話叫“醜人多作怪”，這不是說你啊，是說你的樓上，當然，這個“醜人”是打引號的，並非是說樣貌醜，也可以指脾氣怪。

你的樓上這戶人家，應該比較有錢，畢竟這個年代能養花，還能僱傭阿姨的人家，不多，屬於非富即貴的家庭。但也不是大富大貴，屬於小富即安的那種，不然早就去買別墅了，而且道德水平也不會這麼低。

另外，你一定長得比樓上漂亮，不然的話，為什麼樓上的女主給你甩臉色，男主卻對你很有禮貌。

所以，我有一個比較損的招，你可以一試，但是試之前得跟你老公商量好，不要誤會你！

你平時啊，要多觀察樓上這戶人家的出行規律，比如車位在哪，一般什麼時候夫妻倆會一同出行。然後你找準時機，多多製造跟他們偶遇的機會，而且每次都要打扮得花枝招展的。

記住一點，千萬不要看女主，哪怕一眼，每次跟他們偶遇的時候，只盯著男主看，時不時拋個媚眼，還要熱情地跟他打招呼，嘴上說些漂亮的話：

“哎呀，王哥，你這髮型不錯啊，哪裡剪得？”

“啊哈，王哥，你這是要去幹啥啊，咋穿得這麼正式，蠻帥的嘛！”

“嗯哼，王哥，你家昨天做得啥好吃的，味道順著陽臺就飄過來了，饞死我了。”

“王哥，昨天晚上樓上的動靜不小啊，嘿嘿……”

“王哥，你家陽臺上的花不錯嘛，哪買的？”

“王哥，你家的花盆哪買的，能漏水的那種？”

“王哥，有空教教我怎麼養花唄，來我家教就行！”

“王哥……”

放心，不出一個月，樓上就先內鬥了，搞不好女主就把花盆砸了，再也不養花了！

當然，如果你面子薄，不好意思這樣玩，我還有別的方法教你：

以前啊，我也面臨這個問題，比你這裡還過分呢，樓上是曬衣服，都不帶甩乾的，直接滴滴答答就往下面滴。而且呢，還不在自己的陽臺裡面曬，專門伸出去，而我中午曬被子，也剛好伸出去了，結果樓上下午曬衣服，全給我滴溼了。

我一怒之下設計了一款報復神器，第一版如下圖：

這個大家可能看不太懂，於是我又設計了第二版，如下圖：

圖是設計出來了，可惜弄起來不太好弄，也買不到，最終也就放棄了，不過如果你能把這個設計圖給實物化，再把噴水的水中加上點顏料，絕對讓樓上哭著來找你。

如果這種報復的方法太複雜，我還有一個辦法，這個辦法用起來不出一天，樓上就得來求你！

很簡單啊，震樓神器啊，把你老媽跳廣場舞用的高音喇叭，用支架頂到房頂上，用棉被或者其他隔音材料包住，只往房頂上震，最好這兩天別再家裡住了，專門往樓上臥室的地方震。

還可以錄上兩段聲音：

“叫你澆花往下滴水，叫你澆花往下滴水……”

跟噪音間隔在一起放，不信對方聽不到，她不是說半夜澆花嗎，那你就半夜放錄音，WHO怕WHO啊？

要是你嫌麻煩，可以用下面這張圖的東西，超級無敵！

要是你不想把鄰里關係搞得那麼僵，我還有辦法：

夜深風高，帶一根繩子，趁著別人不注意，直接吊死在他家門口，讓他家成為凶宅，看他以後還怎麼住？（注：小朋友們不要真學哦）

如果也不想以殺人一個，自傷三千的手段解決問題，那麼只剩下最常見的方法了：

要麼天天去砸他家門，讓他家不得安生，不解決就天天砸門，站在門口指桑罵槐的跳著腳的罵街。或者去找物業解決，天天催物業，不解決不走，讓物業去跟那家人溝通。

再不行，那就想辦法跟他家樓上的那戶人家商量，把自己的房子賣了，再去買他家樓上的房子，也開始學養花，也開始漏水，無時不刻的漏。

如果這些方法都不行，那麼我覺得你家陽臺應該裝個雨棚，嗯，這是最實際的方法。

哎，我們以前住在那個小區也遇到這樣的情況！我們家住三樓，可是四樓上的鄰居不自覺，老喜歡在陽臺上養些花花草草的，澆水時我們家樓下就淅瀝瀝的下起了小雨。我忍了好多次，後來實在忍不住了去敲門，可是總沒人理我，也沒人開門！氣的我差點用震樓器對付他們，可是想想我們都是文明人也就算了！有一次，我正在家裡休息，樓上又澆水了！我總算逮著機會，趕緊上去敲門！

開門的是個男人，四十多歲，臉有點白，手裡還拿著什麼骨頭在嚼，嚼就嚼嘛，你那個骨頭也不煮煮透，骨頭上還有血絲，讓你吃了天天拉肚子！關鍵是穿的還破破爛爛的，一看就是個衣服也買不起的窮鬼。他用鷹一樣的眼睛盯著我，別以為你這樣盯著我就怕你，我又不是廈大的！我趕緊大喝一聲，你們樓上咋又澆水了。樓下都能養魚了你不知道啊，有沒有公德心啊！那男的可能也被我的大爆發嚇了一跳。趕緊回答說他媳婦在拖地，可能水用多了！說的時候嘴裡也不忘了啃骨頭，說的含含糊糊的，真沒禮貌！要不是前幾天小區裡失蹤了兩個人，公安查的嚴我都想上去揍他了！

上次我上去說了，好了幾天，接著我家又變成水簾洞了，叔叔能忍嫂嫂不能忍！我再上去敲門，可是再也沒人來開門了！把老子惹急了老子啥事都能做出來，老子不慣著你！馬上下樓去找物業！可是物業都用很奇怪的眼光看著我，最後還是個小美女奇怪的對我說，你是302的嗎？可是402和502一直空著很久都沒住過人啊！什麼？天哪，那我那天看見的中年人是個什麼玩意啊？哦，買嘎的！

我連滾帶爬的回到家，趕緊和媳婦商量商量去買個小別野，商品房太可怕了，你永遠都不會知道和你一牆之隔住了個什麼玩意！

好吧，我不是來炫富的，我承認我有小別野怎麼啦，我不但有小別野，我還有腳踏車呢，我驕傲了嗎？這就是我，不一樣的蘋果！！！