三觀不同的確很痛苦，這種關係不像其它，道不同可以躲一躲避一避，夫妻朝夕相處，事事連在一起，相互融合，有矛盾也必須面對。三觀不同的話，簡直是折磨；然而最悲哀的恐怕不是三觀不同，而是三觀不同還能結為夫妻，早幹嘛來？

當然對了。

三觀完全不同，連朋友都不能做的那種，還想當夫妻？

平時交朋友的時候，感覺談不來，是不是連說話的慾望都沒有，你會說“這人我談不來，沒辦法溝通”等等，可是如果這麼一個和你三觀完全不同的人要和你生活幾十年，從年青到年老，天啊，多麼的恐怖。

如果真的很不幸的和一個三觀完全不同的人結婚了，過程是痛苦的，結局是悲哀的。

魯迅和他的原配老婆朱安一生都未圓房，他的老婆是個傳統思想的女人，三從四德，在某些人眼裡絕對是良配，但是在魯迅眼裡:新婚前讓她解開小腳，不聽，還試圖欺騙；婚後讓她學著讀書，婆婆都會看書了，她不學。在魯迅眼裡，這就是一個封建頑疾的代表，這不是妻子。在朱安心裡，她侍奉一家老小，以夫為天，勤勤懇懇，然而卻始終得不到憐憫。

如果說魯迅的例子是特殊時期，現在的人總不會有那麼大的理念差距吧。

你錯了，看看《少年派》中學霸錢三一的父親和母親，他父親是個專心賺錢的成功商人，他母親是個清高淡雅歌唱家，因世交而結合，然而生完孩子後兩人十幾年的分居，他父親找了一個愛人，百般心疼呵護，他母親確實生活只有灰色，甚至絕經。而當他母親也終於放下心結，決意離婚並接納等她十幾年的愛人，笑容燦爛，工作順利，每天生活在蜜罐裡。

這就是夫妻三觀的重要性，三觀完全不樣的夫妻生活理念背道而馳，猶如平行線，誰都無法理解誰，還怎麼愉快的交往下去，甚至生活下去，估計是多呆一秒都難以忍受。

這話有一定的道理，但是，三觀不是死的，三觀可以改變，我們看到不能理解的事情，常常喜歡說重新整理了三觀，三觀被毀，三觀崩塌等，這說明三觀是可以改變和重建的。

三觀完全不同的男女，當初是怎樣看對眼的？我記得郭敬明的書裡有一句話：不愛了，連呼吸都是錯。讓人悲哀和痛苦的不是夫妻三觀不合，而是一方變心了，不愛了，拿三觀不合來說事。當初談戀愛的時候，難道不契合嗎？大家都是嫁娶自願，沒有誰是刀架在脖子上結婚的吧！

婚姻中的男女，一方初心變了，不願意守護家庭，另一方不會沒有感覺，人和人之間從來都是以心換心，你對我不好，我自然和你對立起來，說話辦事還能順著你來嗎？戧茬誰不會呀？生而為人，誰都是頭一次，誰都只有一次，為什麼要委屈自己？所以，很多時候，三觀不合只是說辭而已。

首先，我覺得沒有三觀完全相同的夫妻，當然也沒有三觀完全不同的夫妻。

一個人戀愛結婚，基本上是在自己所處的圈子內尋找，包括同事、朋友、親戚、同學介紹等等。

這樣的婚姻，大多是自己和周圍人都覺得合適 ，也就是門當戶對的。你是985畢業，我是211；你是律師，我是醫生；你30歲我28歲，這樣的組合，三觀應該不會有太大區別。

除非你跨越階層，跳出自己的圈子，高攀或者低就，但這種情況很少發生。正如王思聰的女友最起碼是網紅，郎朗絕不會娶一個打工妹。

所以，平常的夫妻，沒有那麼多的三觀不同。當然，基於原生家庭、成長環境與後期自身發展等不同，在一些事情的分歧肯定是有的。

記得看過一段話：什麼是三觀不同？你喜歡吃牛排西餐，我喜歡地攤擼串，這不是三觀不同，你嘲笑我假裝高雅，我嫌棄你練攤太LOW，這才是三觀不同。

二、毀掉一段婚姻的，往往不是三觀，而是細節。

而且，平常夫妻，很多時候面對的是柴米油鹽的人間煙火，矛盾也是由一些生活細節引發，基本與三觀掛不上鉤。

曾經看過一組資料：近六年來的離婚率不斷攀升，離婚原因，排在第一位的不是出軌不是家暴不是窮，而是“生活瑣事”！

而這些生活瑣事包括：

老公獨自在家時攢了4天沒洗的碗；

髒襪子總是隨手扔；

固執地往妻子的花盆裡扔菸頭；

月薪三千卻買2萬的包……

一個個看起來都不是致命缺點，但是經年累月，終於有一天彼此忍受不了，婚姻的千里之堤，便轟然倒塌。那些生活瑣事，早就如螞蟻一樣，悄悄掏空了婚姻的基石。

三、能白頭偕老的夫妻，靠的不是三觀相同，而是彼此包容和扶持。

每個人走進婚姻的時候，都希望相濡以沫，白頭偕老。婚姻中的矛盾與挫折，時刻考驗著圍城裡的兩個人。

彼此包容，不做對方的差評師，而努力去發現、挖掘另一半的優點，不斷砍掉對方身上旁逸斜出的枝椏，才能讓婚姻的大樹越來越根深葉茂，獲得執子之手，與子偕老的圓滿。

家暴痛苦嘛？

無性婚姻痛苦嘛？

一夫多妻婚姻痛苦嘛？

沒有錢日子過不下去痛苦嘛？

“三觀不合”無非是誇大自己婚姻不幸福的事實罷了。重要的不是三觀合不合，而是對自己選擇的人生後不後悔。

而感到後悔的人，大多是沒有能力改變現狀、逆轉逆境的人。

因為有能力的人在意的不是痛不痛苦，而是怎麼才能解決難題。

我覺得特別特別對，比如你想看一個電影，他卻說，在手機上就能看，何必浪費這個錢呢，其實你只不過想跟他一起出去玩一下，

大多數三觀不合的人成為了夫妻。

所以這世上有了太多將就過日子的男女。

選擇婚姻時的那個階段，我們對於婚配物件所謂“條件”的看重佔據了上風，以至於歲月蹉跎激情被滌盡之後，我們發現已與身邊人無話可說無愛可做。

也許會為了房子、孩子、票子、位子等世俗顧慮繼續將就下去，反正湊合過日子好多不也就這樣一輩子。

怕的是，你中途遇到個人，你倆三觀一致、愛好趨同，聊得進靈魂深處，又正好皮囊還彼此吸引。

這一生遇見愛遇見性都不稀奇，稀奇的是遇見了理解。就問你，如若真讓你遇見一個懂你又愛你、惜你又慕你的人，你會選擇繼續將就三觀不合的婚姻？還是果斷地奔向一段有可能靈肉交融的新感情？