我不知道你的年齡！

我就猜猜看，猜錯了，別計較，我估計你超過30歲了。

姑且不說媽媽十月懷胎，生你養你，擦屎刮尿把你撫養成人，期間的艱辛與苦難不言而喻，這一點估計你也理解。

媽媽不讓你上學，你不要怪媽媽！因為，世上只有媽媽好！誰家媽媽不想望子成龍，盼女成鳳？

有多少母親為了孩子可以犧牲一切，甚至生命！

當時媽媽不讓你上學，並非媽媽不疼愛你，也不是媽媽不願看到你出人頭地，光宗耀祖！而是一定事出有因。不難想象，媽媽做出不讓你上學的決定是多麼的艱難，需要多大的勇氣和決心！

俗話說得好:母子以為貴！哪有媽媽不想讓自己的孩子飽讀詩書，滿腹經綸，顯達富貴？

當時一定是家庭困難或者其他原因！不然，絕對不會出現媽媽不讓你上學的事情！

相信，你是一個有上進心的人，可能現在過得不錯！希望你能釋懷，理解媽媽當時的決定！

祝你幸福快樂！

現在還記得清清楚楚，我雙手捧著母親的乳房，一吮一吮吃奶的情景。吃飽了就躺在媽媽的腋窩

溫嘟嘟的那種幸福的感覺。

媽媽要回姥姥家去，每次總是要帶著我，在我們兄弟姊妹中，我是最小的。還在姥姥屋坡底下，媽媽叫我快喊姥姥。姥姥給我們談笑風生煮燕麥湯圓吃，每次去了，再怎麼都要住上一晚上第二天才回家。媽媽愛姥姥，我也覺得姥姥是我最親的人。

媽媽要到奶奶家去，我也跟著，去奶奶家敘敘家常，講講舊時事。走的時候，還兜一兜餅乾、點心、糖果好吃的，勉不了有我一份。

媽媽走哪裡，都有我跟著，我就象媽媽的尾巴，腳跟腿。

有一次，媽媽要到十幾里路之外去割豬草，她叫我跟哥他們一起玩，跟著媽媽跑成了習慣，這次可受不了，哭著鬧著跑著要跟著去。媽媽說：”不是我不帶你，是路太遠，你小了走不去，去了走不回來，不論我怎麼歇斯底里地叫、喊，她都不讓我去。

有一次在朦朦月光的夜晚，媽媽帶著我們兄妹三個，剛開始是我們三兄妹走在前面，走著走著，聽到樹林裡面成群的畫眉在鬧個不停，如果是白天覺得非常熱鬧，在夜晚的深林中，一望黑森森的，有一種襲人的感覺。我媽媽趕忙插在我們中間，前面走兩個，後面走一個。一路走，一路喊：前面的快點走，後面的快來。她是怕我們受驚駭。

我小時侯有個諢名叫“小氣包。“自己失措把碗摔亂了，沒人吵，沒人說，沒有人打我，只把我望一眼，我自己不知道是一種什麼心理，是自責還愧疚，就在這裡哭，一哭半天，飯也不吃。自己都不知道還有一些啥子事。天天都在使小性子，一咒就是半天，一整天不吃飯。媽媽天天都來哄我吃飯。

小時候，發高燒，媽媽就用手在額頭上搪，感覺很熱，一定是發高燒。媽媽趕緊去扣一小託“灶心土。“燒水給我喝，睡一宿。第二天高燒就退了。

有時肚子痛，我媽拿一個瓦料杯子，用一個燃著

的火拾，放在杯裡一滾，我媽趕緊把杯子匡在肚子上面，吸得很緊很緊，隨便坐在那裡，杯子不會掉下去。吸了幾分鐘，我媽媽把杯子取下來，肚子就不痛了。現在的撥罐療法在過去都有流傳，還是有根據的。

……

也許真的相信命運，我有一個好媽媽，有一個很幸福的童年。

在我上小學五年級的某一天，我們這裡來了個玩“猴把戲。“大夥兒都在那裡揍熱鬧看，還有我們一路的幾個同學，都在看，我也有好奇心，我也愛熱鬧，看了一陣，回家晚了。我還在路上，我媽在我家對面山砍柴，看見我了。她也不顧我和同學一路的面子，就大鬧暄空：”你不知道家裡這班羊子還餓著的，再不要去讀書了，大隊要我住學習班我也去。“回家我才把十多隻羊群趕到山上去放。

小學畢業，媽媽不讓我讀書。我又哭又鬧：“不准我讀，該一天都不送我讀，我不知道讀書有哪些好，不曉得痛苦。”我媽媽說：“我送你讀幾年，我是想到我自己認不到字，算不來帳腦火！擔著箥箕比不得天，好吃的人參，沒有豬八戒的。你就是命生輕了，不該投胎來我名下。”我連現在也搞不明白，我媽媽一個字都不識，這些語言是從哪裡撿來的，她也知道是什麼意思。

我也想過，腳是長到自己身上的，想讀書，自己跑去讀啊！可是我吃什麼，穿什麼呢？書學費哪裡來。再痛也只好不去。

別人已讀了一個星期了，我想我還是好好給她說：”媽媽，我還是想去讀書！””羞你的先人，別人都讀了這麼多天，還好意思去讀書 ，別人問你你怎麼說呢！這班羊子哪個放啊！”

我真的無法讀書了。這段時間我真的很恨她。只要她一說話一開腔，我都要頂她兩句。天天嘔氣，我做錯了什麼，說錯了什麼，任你打，任你罵，我都認。可是你不該不讓我讀書，我是多麼渴望想讀書啊！再怎麼錯，我是你女兒，你毀了我前途。

童年的恩愛，童年溫情，忘得一乾二淨了。有時間揍到嫂子一塊去玩，下雨天找女孩子去聊天，訴苦。我與媽媽形同陌路。

後來，她的病情加重，越來越重。我不考慮我讀書了。媽媽的身體重要，媽媽的生命重要。我踏踏實實的多做一些事。平時，媽媽自己只要聽人說，有什麼藥可治她的病，她都去想方設法弄來吃，就是沒有效果。那時我哥哥在部隊，寫信去，叫他給媽媽寄藥回來，只想他在部隊能弄到什麼好藥，把媽媽的病治好。哥把藥還是寄回來了，吃了無效。

是什麼辦法都想了，沒辦法了。每天只是吃顆圓子藥控制一下。

光陰一去不復返。我只是急，肚子脹得像鼓一樣。我媽媽又開始後悔，她說：”你是筍子才出林，太陽才紅山，早曉得你性子這麼急，我都不該阻止你！”在這個時候一切都晚了，不可能再回學校讀書，我媽的病也不會緩解了。

我媽媽的身體被疾病磨得枯瘦如柴。在她臨終的那一天晚上，她要解小便，可是又解不出。父親感覺有些不對頭，喊我起床，我喊媽媽，她只把嘴張一下，想答應已答應不出來了，慢慢地聽到她喉嚨裡響了一下。這一刻，媽媽永遠的離開了我們，我感覺她太悲慘了。緣於母子之情，情不自禁地嚎啕大哭了一場。

我媽媽不讓我讀書，我也恨過，她也後悔過。失去的已失去了；逝去的已離開了。這種傷痛，這種悽慘，也許天下還有許多許多。我無法弄明白該不該恨。