俗話說，二三歲，貓狗嫌，意思為2-3歲這是第一個叛逆期。到了三四歲，就稍微好一些了。但是也一樣很討人嫌啊！

我家四歲多了，時間過得真快。回想起三至四歲的這段日子，百感交集：乖的時候還好，不乖的時候，簡直像個小惡魔，可真是有分分鐘想把他塞回肚子裡的衝動啊哈哈。不知其他媽媽有沒這種感覺？

其實三四歲這個階段，正是孩子自我意識萌芽的時候，好奇心很強，喜歡探索，看到什麼都摸一摸，玩一玩，凡事都要嘗試一下。他們也會像個小大人一樣，要求自己作主意，以此向大人來證明自己長大了，可以獨立完成一件事了。

當然，他們也會撒嬌，會很敏感，愛哭鼻子，也會很調皮，愛搗蛋。

早前聽過一個聯合國專家的講座，他說的關於3-4歲的這個階段孩子的特徵：我們經常會發現孩子說：這些好吃的都是我的，所有的玩具都是我一個人的，誰也不給，甚至還會搶媽媽的，連媽媽也不給。他真的是很自私，只愛自己不愛媽媽嗎？

其實不是，他只是自我意識萌芽期，比較注重物品所有權，更加註重自我而已，其實他也很愛媽媽。

我家孩子十足一樣，屬於他自己的東西，要是拿了，他馬上就生氣，比如好吃的餅乾，多吃了一塊，他馬上會生氣，把剩下全拿走，並說：全都是我的，就是不給你。甚至說：全世界的都是我的，就是不給你。

最搞笑的是一次，晚上睡覺跟他搶被子，他急了，一把搶過去，說：我要把全家的被子都拿過來蓋，我要把整個城市的被子都拿，就是不給你！（可把我給樂的，後來還給他創作編寫了一個關於棉被山的故事。）

但問他：你不愛媽媽了嗎？你什麼都不給我吃，媽媽餓扁了怎麼辦？凍壞了怎麼辦？然後他馬上就紅眼了。其實他真的也很愛很愛媽媽。只是在物權欲這個階段，他會覺得沒有多樣選擇這個觀念。只能一樣：就是全都是屬於他自己的。

所以當孩子出現這樣的做法的時候，千萬不要誤會孩子自私或者不愛媽媽。

溝通建議：一方面滿足他的物權意識，一方面慢慢引導他分享。

三四歲的孩子，剛好是語言爆發期。會漸漸過渡到能夠熟練地表達自己的需求。所以這個階段的孩子，上幼兒園之前，最好是學會熟練運用語言表達，能夠清晰向他人描述自己的需求。

如果語言發育還不夠成熟，當他無法用嘴巴說出來的時候，那麼可能只會用哭來表達。或者是緊張的時候就更加說不出話來，就會產生各種吃手指啊之類的小動作，以緩角壓力，甚至產生尿褲子之類失去自控力的狀況。

這種時候，媽媽一定要冷靜地、平常心地對待，不要大呼小叫地批評孩子，以免孩子產生更多恐慌和懼怕的心理問題。

其實這也是因為大腦不成熟，自控力比較弱的表現。他們還是個茫然無知的孩子，不能要求他們和大人一樣能夠對一句都得心應手。

溝通建議：多陪伴孩子，給孩子建立安全感，冷靜對待突發狀況，多耐心引導，多鼓勵孩子。

這個階段的孩子想像力是最豐富的時候，因為不瞭解，不懂，他會對這個世界產生各種各樣的幻想。這個時候，媽媽一定要保護好他的想像力。不要因為孩子瞎說，亂說，就忽視他，甚至批評他。這樣會打擊他的積極性。

而且孩子特別喜歡用畫畫的方式表達出來。

當孩子用繪畫的方式畫下他的想像的時候，爸爸媽媽一定要以鼓勵為主：哇，好棒哦，畫得真好。而不是：這畫的什麼？醜死了。別亂畫。

這個時候，孩子就如同澆了一盆冷水。他可能從此就打消了這個想像和繪畫的念頭。

溝通建議：陪伴孩子畫畫，聽他描述他的畫和故事。多表揚鼓勵！

角色扮演！孩子喜歡聽故事，你就扮作故事裡的人，小貓呀、小狐狸呀，跟他說。他會聽得津津有味！如果是男寶，還可以扮超人啊！

看到這個問題，不由自主的第一個想來回答它，因為我們家老二今年也是三歲多一點。從兩歲過渡到三歲之後，我發現孩子無論在性格脾氣或行為上都發生了很大的變化。剛開始的時候也是讓我丈二和尚摸不到頭腦。雖然我知道孩子在三歲以後會進入到其他的性格也越來越獨立，不像三歲以前那麼好管教和相處了，但是總是找不到方法。在惡補了孩子這一段的行為發展之後，讓我和老二的相處也越來越順暢。

希望以下我的經驗，能夠給你帶來幫助。

1.當孩子出現問題：以哭鬧，發脾氣等行為時，我們應該先處理孩子的感受，再處理他的行為。

進入三歲之後的二寶，一旦有不隨意的地方就坐地哭鬧發脾氣，剛開始我也是耐著性子一直給他講道理，可是我發現越講道理越哭的厲害。

瞭解原因後，於是我就換了方法當二寶出現同類情況的時候，反而是我抱著他告訴他：哦，寶貝原來是不想……，媽媽知道了…………。這樣的話語是告訴孩子，我跟他是站在一起的，我真的很能理解她的感受。大概兩分鐘之後二寶就能慢慢的冷靜下來，當她冷靜之後我會再給他講道理，和告訴她的行為結果。

2.接受和理解他的執坳。

3到4歲的寶寶都會有這樣的行為，不喜歡你去幫助他或替他解決一些事情。當他想把這個玩具拿到某一個地方，是你幫助他拿了，反而他在那裡大哭大鬧，不願意，非要自己去拿，這就是他的來臨了。

一旦你打破他某一事物理想的規則，她會哭鬧一段時間，即使你把東西還原它還是哭鬧一陣。遇到這種情況，我建議：首先我們要理解和接受他的這個行為，因為所有的孩子，基本上都這個年齡段，多多少少都會有這個時段。當我們能夠接受和理解他時，那我們的內心也會平靜很多，當再次出現此類事情的時候，那麼我們就能夠更好的去引導和幫助他。同時在這一段時期內，我們一旦要接觸他的東西的時候一定要記著，提前先詢問他，得到他的允許再去做，讓他能感受到自己被人尊重的感覺。

三四歲的孩子，目前出在人生的叛逆期。許多父母因為不瞭解孩子在這個時期的心理特點，面對孩子出現的反抗行為，甚至是無理要求時，採取了錯誤的應對方式，讓孩子的心理受挫。

這段時期，孩子喜歡按自己的意願行事。最明顯的表現就是不願與家長合作，甚至是故意作對。不過，這只是孩子在敏感期的一種本能排斥，是孩子的自我意識在作祟。

所以，在溝通方面要做到以下四點。

一、站在孩子的立場去理解他們的內心世界。

很多時候，很多父母會固執己見地對孩子採取講道理、好言相勸的策略，甚至是用以硬碰硬的態度來對待孩子。事實上，父母與孩子的這種“較勁”只會兩敗俱傷。學會站在孩子的角度去理解他內心的想法，也許就能對孩子的諸多行為持寬容態度。

二、尊重孩子的秩序感。

對孩子而言，秩序是一種安全感。當秩序被打破時，安全感就會失去，孩子就會焦躁不安，甚至出現大哭大鬧的情緒。

程式被打亂，東西沒放對位置，大人可能會感到不舒服。但對追求秩序感的孩子來說，會刺激他們產生不安、焦慮的情緒。

在他們看來，周圍的事物是按秩序存在的，在這樣有序的環境中確定了自己的位置，內心才會覺得足夠安全。當孩子有了足夠的安全感後，才會敞開心扉與你交流。

三、學會接受孩子的情緒發洩。

讓他們透過哭鬧，將焦躁和不安發洩出來，當孩子的情緒平靜後，他們會接受已成的事實。

無論孩子是悲傷、生氣或者快樂，家長都能夠給予關注、尊重和理解，而不是否定他的情緒。

當孩子有情緒時，家長可以在交流時多使用“我理解”等詞語表示肯定孩子的情緒，贏得孩子的信任。

四、允許孩子以自己的節奏去成長。

《聖經》裡有一句話，世間萬物皆有定時———播種有時，成長有時，花開有時，凋零有時。作家龍應臺就特別注重對孩子節奏的尊重。她認為，大人與孩子的生活節奏、生理節奏以及生命節奏都是大不相同的。

不要著急，耐心，愛心，寬容，平等，尊重就會有一個好的溝通氛圍~

正好我的孩子三歲多四歲不到，可以回答這個問題的底氣是因為，我和兒子溝通非常順暢。

這得益於我平時放棄了很多必須要做的事的以外的事，全身心都在和他粘在一起。從一歲開始就是這樣子了。兒子走路早，十個月會走，一歲整就非常穩了。說話晚，兩歲半開始正兒八經學說話，當然像叫爸爸媽媽這樣的就不算真正會說話。我是指兩個字三個字表達意思那種。雖然說話晚，但是學的相當快。兩個月後就會背三首詩詞了。

生活裡說話時候吐字不清是常事，除了我之外，其他人一時猜不出他說什麼，他一急就要哭，你猜對了他的意思，立馬笑的跟個彌勒佛一樣。我與他的溝通，就是建立在能聽懂他的意思基礎上的。

我列舉幾個場景吧！

1，他總是幫我接水並把杯子遞到我手上，我就是表情有點誇張地說，你真棒並樹大拇指給他。他每次聽到這樣的誇獎，神情都要美美地作一下。後來總是搶先幹家務，儘管很多他幹不了，非得他幹才可以。我就耐著性子，差不多火候了就阻止了並且誇他太厲害了，越來越懂事了。他很享受這個誇獎。

2，他總是在我買了好吃的後，要說吃一個，當然，就是給你買的，沒問題。就吃一個完了，再給我使個難為情的表情，意思是再吃一個，我就配合他啊，那怎麼行，都吃了一個了，再吃就不好了吧？他就有差不多三次懇求的樣子，好吧，那吃一個，說好了啊。嗯，吃完然後，又得寸進尺地懇求，可不可以再吃一個，千篇一律地每次都是這樣。我就再次加大難度，最後放他一馬，再吃最後一個。關鍵是把這個吃完後的態度，堅決表達清楚，再要吃，可以，糖都給你。爸爸走，你留著。管用，明白哪頭重，吃完就不要了，還要我再表揚他一下是聽話的好孩子。好吧，成全他。

3，哭鬧時候。那是兩種情況，一種是被我訓哭的，那好，趁機讓他好好哭一場，沒壞處。差不多了過去溫和地問他，哭夠了沒有，哭夠了我就要吃好吃的了，你吃不吃？馬上擦眼淚，說哭夠了。趕緊問是什麼好吃的？如果真有好吃的就吃起來，如果沒有隻是為了哄他就臨場發揮了，說就吃爸爸的臉蛋吧，隨即把臉蛋鼓起來，不不不地學放屁，逗樂了啥事沒有了。

另一種是他自己非要什麼，但是不可能有，也沒訓他，但是就哭了。那就基本上不用理睬了。我就做我的事，哭著沒意思就不哭了。或者我會用轉移注意力的方法，我故意拿出一個玩具，在他面前玩的可有趣了。他眼睛就不離開玩具，看著看著就要過來玩了。