有，但是真有機會也不會去做。

有些事情過去了就是過去了，雖然有愧於她，但是分開以後，對方已經開始了自己的生活，或許已經放下了，彼此選擇放下都鼓足了很大的勇氣，假如你做了，我認為只會揭開對方內心的傷疤，畢竟彼此愛過。

如果真有，那就等到彼此老去的時候，因為那個時候成熟了太多，也沒有那麼多的牽掛。

答案是肯定有的。這件事說來慚愧呀，到現在想起來也感覺不好意思！

初三那會，還是單純的男女友情。我還記得那會我上課老是跟這聊天，跟那聊天。好了，被老師獨自安排在靠窗戶邊上那單獨一排的位置。

初三我們每個星期都會調組換位置，我隔著一條小通道旁邊就是位女孩子。我印象中的她，很安靜，讀書又好，長得還不錯！我那會離家遠是住在學校的。她呢，在家裡面住。學業緊張，學校是私立的，沒有小賣部，學校領導怕我們初三吃壞肚子，不能讓那些外住的帶泡麵這些垃圾食品進來。我又吃膩了學校飯菜，想吃泡麵。

那天晚上要放學時，我就叫她，哎！你晚上能不能去幫我買幾包泡麵，明天帶給我。沒想到她同意了。可是，那天晚上突然下大雨，印象中她沒有雨傘，我又害怕她淋壞了身子，中考就要來了。那晚上呀，我真的是度日如年，深深體會到了。

第二天，學校老師在查違禁品。真的是折磨，懷著忐忑的心吃完了早餐趕忙回到教室，生怕她被抓了。還好，她很機智，把泡麵扔了。但是，她跟我抱怨昨天晚上她沒有雨傘，靠著作業本頂著腦袋找了好幾家才幫我買到我要的那個口味。我說：你傻阿，不會回家不要買了嗎。她卻說，你拜託的我要買到，淋溼就淋溼！”

哎！現在想起來好愧疚，那時也沒有說個對不起，真的是年少無知呀！

有，有很多吧。這問題感覺很籠統，這是愛情裡還是親情友情裡的這個他或她呢？

有的時候甚至是陌生人都會有想要說聲對不起的。

當真有機會可能說不出口，但是必裡頭會默默地說一聲的

在這茫茫人海中，我們從小到大的成長經歷中，遇到過那麼多的人，經歷過那麼多的事兒，所以一定會有一個人讓我們心存遺憾，也一定有一些事情讓我們心有抱歉。

但是否一定要當面向這個人去道歉，我覺得要看情況了。

首先看自己，並不是所有的人都有勇氣去面對過去的事兒。

有時候過去的事，雖然過去了，沒有人再提，但他就像一個小秘密在心底裡面放著，一直揮之不去，那裡面可能會有我們負疚的情緒。

可當我們沒有勇氣去面對，去承載，那份道歉是，還是讓它在心裡面放著，因為這個存放本身就是一種告誡，也是一種陪伴，讓我們從過去的實踐中獲得經驗，習得新的行為和品質。

其次，想要表達歉意還要看這個人是誰。

並不是所有的人都能理解我們內心的這樣情緒。因為在我們看來或許比石頭還重的事情

在別人看來也許微不足道。

有可能我們滿懷歉意的去表達時，對方會恍然一愣，甚至都忘了當初的情景。

這隻能說明，那個時刻，那個事情那個人，只對我們有強大的刺激，而別人並無察覺。

所以我的觀點是，在我們的生命當中，一定會有這樣的人這樣的事，讓我們心存愧疚，但並不一定都要去表達，要因人因事因時。

但毫無疑問，我們都會對過去發生的有所感謝，因為它帶給我們反思和成長。

我想我有，我遇到的人我想和你說聲抱歉，是我的直白和靦腆害你受傷害，心裡很難受，你能原諒我嗎？我會去改正，讓你不再受傷害了！行嗎？給我個機會，對不起了！

對於我而言，這是個沉重的話題。

我自問沒有做過任何違背良心和道德的事情，也沒有故意去傷害過別人，沒有對外人做過要說“對不起”的事情。但我的一位家人，我覺得自己欠他一句對不起。他就是我的外公。可是，我卻再也沒有機會了。

我從小是在外公家長大的，外公外婆特別疼愛我。父母和長輩的寵愛，讓我多少有些恃寵而驕，經常耍些小脾氣。

那是我剛上大學的那年，從來沒有離開家的我，想家想的特別厲害，家人也特別想我。尤其是從小疼愛我的外公。在第一個十一假期還有幾天的時候就開始準備各種我愛吃的東西。十一的前一天，坐了一天的火車，下午直接到了外公家，家人都特別開心，外公外婆也是圍前圍後的噓寒問暖，忙活著我愛吃的菜。可是坐了十多個小時的火車真的太累了，到臥室躺下我就睡著了，晚飯時間家人怎麼叫我都沒起。迷迷糊糊中，感覺外公坐到了我的床邊，輕輕叫我起床，說飯菜都涼了。可那時我困的要命，因為打擾到我睡覺，語氣特別不耐煩的說著“不吃，別吵我，好累我要睡覺”之類的話，外公也沒有繼續叫我，但他沒有離開而是坐在床邊說著什麼，可我實在太困很快就又睡著了。。。醒來已經是晚上9點多了，大家早已經吃完晚飯，爸媽也在等我醒來帶我回家。臨走時，外公送到門口，拉著我的手，和我說：今天沒吃到好吃的，明天十一過節要早點來啊。我揉著還沒睡醒的眼睛，點點頭，走下樓的時候，看到外公還趴在陽臺張望跟我揮手。

第二天早上5點多，被一陣急促的電話鈴聲吵醒，接著就是媽媽叫我起床，我還有點不高興，可媽媽一句話讓我如被雷擊中一般，猛的從床上彈起：快起來，你外公不行了。。

現在的我已經記不清是怎麼到的外公家，但我趕到的時候外公已經走了，是突發的心肌梗塞。那時的我完全是懵的，從來沒有經歷過親人離世的我，直接暈了過去。後面幾天直至外公葬禮的記憶彷彿被我弄丟了一樣，怎麼想也想不起來。只記得葬禮還沒開始，我就又暈了過去。

外公去世的頭幾年，我總感覺他還活著。每次夢到他都是哭著醒來。我時常會想起外公那天叫我吃飯時的情景，他應該是有話要對我說，我不該耍小脾氣，該耐心的聽他說話，更不該錯過和他吃的最後一頓飯。

外公，對不起。如果知道您那麼早就要離開我了，我那天肯定不會耍小脾氣，肯定會加倍的去愛您。我常常自責，那是我第一次離開家，您一定是特別想我的，有好多話要對我說吧，不懂事的我卻沒有珍惜最後和您相處的時間，您肯定特別失望吧，真的對不起，對不起。

多想再抱抱您，告訴您：我好想你！真的好想好想好想你！

您在天堂還好嗎？一定照顧好自己。

如果有來生，我還想做您的外孫女。