第一次在外面一個人過年，當路過網咖門口時，聽到播放~周杰倫的夜曲，瞬間淚流滿面，，佇立風中，久久不能平靜！！

人的情感總有那樣一些激流湧動時刻，感動的，傷感的悲壯的，都是美好的瞬間。有時哪怕是 苦澀，也是甜蜜的另一面。

7年初戀被背叛！那段時光常常一個人走在馬路上走到深夜，人不人鬼不鬼，日漸消瘦，胃病又復發，一想起他怎麼可以這樣對我，就會熱淚盈眶！撕心裂肺的疼！三個多月了，現在慢慢好起來了，慢慢開始好好吃飯，好好工作，不會一想到就流淚，但心裡的痛並未隨著時光流逝有所消減，還是會思念過往的美好痛哭，還有因為愛而不得而焦躁！有時內心也開始平靜，愛而不得就放手，不想那麼痛苦糾纏，彼此都那麼累了，如果她就是他想要攜手一輩子的人，如果這就是他想要的生活，就讓他走吧，我總不能阻礙他過得更好！

我對愛情並沒有太多的傷感、可能從未擁有過真愛、在路上看到一些老人家孤獨的背影、會想假如這是我的父母是這樣子、心裡象刀割一樣、眼淚忍不住的流、可惜我無能為力、所以每次看到老人獨自街頭我都會流淚！

有的。老公剛出國的時候，我們結婚在一起生活了8年，朝夕相處形影不離的兩個人遠隔重洋。

思念像排山倒海一樣，折磨著我的心，一個人對著空氣說話，一個人朝著鏡子微笑，一個人看著手機發呆，一個人隔著窗眺望。不論我晚上多晚回家也不會有一盞燈是亮著的，也不會有熱乎乎的飯菜等著我，嚴重的失眠聽小說能聽到天亮。

一個個加班晚歸的夜晚，就抬頭看星星，尋找最亮的那一顆，我和老公在同一片天空下，星星知道我想老公了，走著走著就會淚流滿面。

有過，那年剛離婚，一個人帶著孩子過。有一天媽媽病了，住院治療我去陪床，娘倆聊了好多，過程中老媽一直掉淚，可是我不能哭，始終安慰她還得面帶微笑的那種後來回家的路上眼淚止不住的流，不為別的，是氣自己，父母都這個年紀了還讓他們操心，不過那段時間畢竟過去了，以後我們會越來越好的，加油

一言難盡啊！想當年，我曾是父母眼中的乖乖女，我們從來都很聽話，從不調皮，在家裡幫父母分擔家務，從來沒上父母操心過，我們循規蹈矩，就連男朋友也是透過媒人介紹，媒人上門提親，我懵懂無知，心裡想，介紹就介紹吧，反正都得過這一關，於是順利的相了親，然後開始交往，那個時候不像現在這樣談朋友天天膩在一起，你知我知。我們也就過年過節相互走動一下，漸漸地，我覺得他不是我想要的型別，我們說話說不到一塊去，我們看待事情的思維根本不一樣，我，反悔了，但那時我們已來往了一年多，父母不讓退，那個年代退婚好像是一件挺丟臉的事情，我讓媒人傳話，讓他家來把他送的東西拿走，可媒人反過來勸我，媽媽也直在我面前掉眼淚，唉！我哭過、鬧過，可終在母親的眼淚下屈服了，後來我才聽說，他家放話了，如果我悔婚，他們將會在整農田季節不讓我家過水，因他們的田在上游，我們在下游，這些我是後來才知道的，也不知爸媽到底是怕我給他們丟臉、還是顧忌農田灌水他們為難我們，總之，四年後，還是把我嫁給了他。婚後，我想，既然這樣了就認命吧，可現實又一次擊垮了我，我嫁的是一個完全沒有主見的人，啥都是他媽說了算，幹啥啥不會，就連換個燈泡還要跑去叫他爸，夫妻之間該說不該說的他都給他媽說，十足的媽寶。那些年，我常常一個人流淚到天亮，我不想和他說半句話，我常躲在一個沒人的地方痛哭，我不知道命運為什麼要如此捉弄我，我理想中的婚姻不是這樣的，曾經腦海中夫唱婦隨的畫面在我現實生活中一次也沒出現，我厭倦了，真的厭倦了，隔年孩子出生了，孩子是我唯一生活下去的理由，我唯一的精神之柱，生孩子的時候命都差點丟了，沒錢去醫院生，在家裡疼得死去活來，我一點也影響不了他睡大覺，倒是他父母懷著對迎接孫子的喜悅陪著我，那一晚，我不知道我是怎麼活過來的，孩子出生的那一刻我暈過去了，醒來時已是天亮，旁邊一個土醫生在給我揉肚子，孩子生了，胎盤不掉，那土醫費了一個小時才給我弄出來，我半夜十二點生的孩子，土醫是他們早上六點多去請來的，我感謝那赤腳醫生救了我一命，之後我肚子疼了半個多月，坐不能站不能，躺床上還渾身不舒服，也許是我給他們生了個孫子的緣故，那半個月婆婆倒是對我盡心盡力，可孩子的爸爸，倒像個白痴，孩子出生跟他無關，一切由他爸媽照顧，不管孩子晚上怎麼哭鬧，他照樣吃得香睡得甜，他只是個名義上的父親，我越來越厭惡他了，我厭惡到他一靠近我我就條件反射的要避開，就這樣一直熬到孩子七歲，我終於提出離婚了，這日子再也沒法過下去了，耗了半年後他同意了，條件是孩子歸他，我淨身出戶，我答應了，那時候就想著，只要他同意離，孩子我慢慢地把他帶出來，就這樣，我成了個無家可歸的人，父母為我流乾的眼淚，可是，我不後悔，我沒回孃家，第一次出去打工，也還順利的找到一份工作，但讓我沒想到的是他不讓我見孩子，說好的事情他反悔了，就是不讓見，這讓我很是受傷，那段時間我常在夢裡哭醒，看見別人家小孩就想去摸一摸，我常常深夜獨自一個人走在大街上，任淚水無聲滑落，我們一起打工的姐妹常勸我，說孩子是爺爺奶奶的寶，他們會對他好的，開導我放寬心，安安心心的給寶寶掙點錢，等他長大了，自會來認我的。直到現在，我的感激那些一路陪我走過來的姐妹，是你們的陪伴和寬慰讓我走出了那段黑暗的日子，三年後，我認識了現在的老公，他對我很好，我們從一無所有到現在有車有房，也有了我們共同的孩子，我的大兒子在我婚後第二年來找我了，是哭著來的，他說他爸找了後媽，剛開始對他還好，漸漸的就不管他了，他們只喜歡後媽帶來的弟弟，他不敢在爸爸面前說想媽媽，要捱打，我每次買給他東西他就會莫明奇妙的挨一頓打，他們在縣城買了房子，但那麼小的兒子卻住在學校裡，後媽從來不給他笑臉，每次那兩口子吵架我兒子就成了他們的出氣筒，幾年不給買新衣服，學校要交什麼錢的時候是兒子最難受的時候，問爸爸要，爸爸支他去問後媽要，去後媽面前站幾個小時都不給，我聽得肝腸寸斷啊！是媽媽的錯啊，媽媽為了解脫自己而讓你受了這麼大的委屈啊，兒子，媽媽再也不要離開你了，你再也不用受那些委屈了。如今，兒子大了，過得很幸福，我老公帶他視如己出，而大他的親生父親，再也沒問過他，哪怕一個電話也沒打過，兒子心寒了，也從不聯絡他們，兒子從來時的膽小自卑到現在的活潑開的Sunny大男孩，我終於不再哭了