婆媳之間並不好相處，即使再聰明的女人也無法和睦的和婆婆相處好的，總有各種各樣的小問題糾結。

其實女人這種生物嘛！總是在不停地糾結，不停的斤斤計較，而當兩個本互不相識的女人同處與一個家庭，各種生活習慣，行為舉動，為人處世，甚至是一言一行都有可能遭對方看不習慣，於是矛盾就會開始。一旦開始矛盾最為難的就是被夾在中間的那個男人，兩邊都是最在乎的人。

婆媳撕破臉的話我覺得能和好，但是這種和好不會是跟老公吵完架又和好的那種和好，假如不和好的話，同一個屋簷下抬頭不見低頭見的，這樣生活在一個家裡一直不說話就不說外人戳脊梁骨了，老公首先就要為難。作為生他養他的女人你讓他怎麼辦。所以最好的解決辦法就是女人要記得永遠不要拿婆婆當親媽看，否則你會失望透頂的。在一個屋簷下該說話還是要說話的，不要指望著婆婆幫你做什麼事情，不要想著婆婆會為你著想，自己做好自己該做的，婆婆幫你做你就感謝她幫助你，如果不幫那就自己做，自己做不了就先不做等老公回來幫你做。

當然也有些婆婆雞蛋裡挑骨頭，切記不要跟她吵，看著她說，聽著她說，她說完你該怎樣還怎樣，畢竟你嫁的不是她，而是她的兒子，她不可能永遠跟著你們。

還有的兒媳可能自身對婆婆抱的期望太大，做飯想著我婆婆肯定會給我做一頓美美的飯菜，家裡的衛生婆婆會幫我收拾好的我不擔心，有了孩子我婆婆肯定會幫我抱孩子的畢竟是她親孫子。等等這些想法，如果你是一個兒媳婦看到這篇文章，千萬不要再這樣想了，自己做好自己的事情，不要一味的認為別人會幫你怎麼樣怎麼樣，也不要覺得什麼事情是別人應該做的。

最後，跟婆婆相處可以沒有那麼好，但是切忌和婆婆吵架鬥嘴，沒用。到最後自己一肚子氣，老公也為難，沒人幫你，氣的死去活來，值得嗎？做好自己該做的事情，忽略掉婆婆媳婦說的難聽的話，聽不進去就不聽，就當沒看到看不慣的行為，看不慣就不看。

在中國，只要一提到婆媳關係，那就是一個詞“緊張”。所以在這種緊張的關係狀況下，吵架、撕破臉這種看似家常便飯的事兒其實也是很棘手的事兒。家家都有一本難唸的經，婆媳問題是最難的！婆媳撕破臉皮之後，到底能不能和好，小編覺得首先要看婆媳兩個人的胸襟了。

眾所周知，婆媳問題是一個很大的問題，一旦撕破臉，我覺得幾乎很難和好，因為畢竟婆媳不是親生母女，婆媳之間沒有任何的血緣關係，婆婆不可能像包容自己的女兒去包容兒媳，反過來也一樣，媳婦也不可能像包容自己的親生母親一樣去包容婆婆。但也都是可以理解的，因為是人都有自己的私心，就算是一奶同胞的也還有偏有差，更何況是沒有血緣關係的兩個人呢？

一般來說婆媳不會無緣無故的撕破臉，分誰對誰錯，一般不外乎生活理念的不合，婆媳發生矛盾很有可能是因為孩子教育問題，生活習慣問題，消費觀念問題，家人相處方面，俗話說得好三個女人一臺戲，女人本來就敏感，有很多事情放在心裡不說，日久天長就會越積越多。不說並不代表沒有矛盾，如果有一天因為某件事情而被觸發，所有的矛盾都將被一股腦地帶出來，一發不可收拾。

這個時候丈夫起著至關重要的作用，畢竟是生命中最重要的兩個女人，站在哪邊都對，站在哪邊又都不對，這個時候就要幫理不幫親了，誰對幫誰，不過我認為可以的話適當偏向你的老婆，因為老婆一個人嫁到你家無依無靠，如果你不保護她她就什麼都沒有了，不要說什麼媽媽不能換，老婆可以隨時換這種話，你要想想你的孩子，他的媽媽也只有一個，你如果把你孩子媽媽換了他會是什麼感受，不要做媽寶男，婆媳關係相當於丈夫對老婆的態度，如果你重視你老婆，婆婆不會對媳婦太過分，畢竟要相處一輩子，老了還指望媳婦照顧的，媳婦也不要恃寵生嬌，畢竟她是你老公的媽媽，沒有她也沒有你的老公，而且也是長輩，不是原則問題就勁量讓著婆婆，哄著她，有時候老人其實跟孩子一樣需要哄著，一輩子那麼長，一人退一步，才能有幸福的生活，有矛盾就去道歉就去解決，盡力維護家庭的團結是每個人的責任。因此在婆媳矛盾中，男人在中間調節的能力，起著至關重要的作用。

婆媳關係處理不好，對自己的家庭影響也是非常的大，尤其是對自己的夫妻關係，作為老公來說，一方面是自己的媽媽，一方面是自己的老婆，左右為難，我們在平平淡淡的日子裡，少不了雞毛蒜皮，油鹽醬醋的瑣事，既然婆媳產生矛盾是不可避免的，那麼就慢慢的學著讓親情戰勝怨恨，學著感恩別人的一絲絲好。別讓矛盾升級到撕破臉皮的地步，婆媳互相都讓一點，最後小編在這裡祝願大家都能和和睦睦的，正所謂家和萬事興嘛！

提問者問：“婆媳撕破臉後還能和好嗎？”回答：只要夫妻感情好，婆媳就能和好。

婆媳矛盾基本上是家庭瑣事問題，家庭事務矛盾。是兩個女人同愛一個男人(你愛丈夫，婆婆愛兒子)在爭奪家庭主導權，互不相讓，爭個輸贏。

婆媳之間的矛盾，一般是婆婆越權，過多幹涉、介入兒媳婦小倆口(小家庭)的生活而引起的。而造成婆媳關係緊張局面則是兒媳婦方法欠妥所致的。

但凡婆媳關係緊張，處理不好，一般情況是你的丈夫(你婆婆的兒子)不作為，沒有處理好兩個都愛自己的女人之間關係。你與婆婆撕破臉，表面上看是婆媳之間的問題，實際上是你們夫妻倆沒有溝通好，沒有處理好的問題。

如何處理好婆媳關係？以下幾點供參考。

一、懂得愛屋及烏，處理好婆媳關係。因為你愛你的丈夫故而愛婆婆。同理，你婆婆因為愛兒子故而愛兒媳婦。如果你不嫁給她兒子，你們之間就沒有關係。

二、常懷感恩之心，處理好婆媳關係。你要感恩你婆婆給你生了且培養了你的丈夫，你才有今天的婚姻。用感恩之心對待你婆婆，你們婆媳之間的許多問題就不是問題了。

三、處理好婆媳關係，既要講感情，又要講技巧。在感情上，兒媳婦視婆婆為親孃，婆婆把兒媳婦當親閨女。但在處理具體方面又不能等同對待，畢竟婆婆不是親孃，兒媳婦不是親閨女，沒有血緣關係，各自成長在不同環境，受到的教育以及養成的習慣也不同。要講技巧，講方式方法，要考慮對方的感受，換位思考，包容和諧。

四、不要與婆婆生活在一起，過你自己小家庭的獨立生活，尤其是經濟上要獨立和家務上要獨立。對於長輩該盡孝的要盡孝，該幫忙的要幫忙，該看望的要看望。這樣就會減少許多矛盾。

總之處理婆媳關係，要發揮你丈夫(你婆婆的兒子)的作用，只要你們夫妻感情好，你與婆婆就能和好。

祝你幸福！

婆媳之間撕破臉當然還能和好。所謂撕破臉，是指發生激烈的爭吵。爭吵時，雙方都在衝動的情況下說了許多傷害對方的話，使得雙方關係降至冰點。婆媳關係是最難相處的關係，爭吵也是常有的事。問題是爭吵後怎麼總結經驗，吸取教訓。

俗話說得好，一個巴掌拍不響。兩個人吵起來，應當是針尖對麥芒，互不相讓，輪番升級。就像兩隻公雞相鬥，鬥得頭破血流，也不願休戰。如果有一方在對方生氣的時候，還能保持冷靜，剋制自己的情緒，等待對方氣消了以後，才心平氣和的與對方溝通，那麼，怎麼至於撕破臉呢？

可以說，這場爭吵的禍根是衝動。衝動是魔鬼，形象地表達了衝動的危害性和破壞力。忍一忍，過個大山嶺。忍讓和剋制，對於克服衝突，度過難關所起的作用是多麼巨大！可以說剋制是戰勝衝動的良藥和法寶。試想，在這場風波中，如果你能讓婆婆把氣發洩掉，你始終不回懟，那就吵不起來，是吧。

現在己經吵過了，亡羊補牢，猶為未晚。你作為晚輩，你懟她，甚至跟她比拼誰的劍更毒，你有不夠冷靜，不夠理智，不夠禮貌的地方。缺禮了怎麼辦？缺禮陪禮呀。找個機會跟丈夫一起，向她道歉，多作自我批評。不能計較在爭吵中的失態失言。要有度量，學人之長，容人之短。婆婆是自己心愛的丈夫的親媽，應該視作自己的親媽。如果你跟你親媽吵了，你會計較下去嗎？你的寬容也許會感化她，心結就此解開。從此以後，又能和睦相處，和好如初的。不能爭個高低上下，誰輸誰贏。你讓沒有輸，恰恰是大贏家。你的誠心和陪禮，不僅彌合了婆媳關係，也感動了丈夫，增進了夫妻感情。如果你因此跟他媽冷戰，他嘴上雖然不說，但心裡卻不是滋味。將心比心，換位思考，你就能體會到修復婆媳關係有多麼重要！

總之，處理好人際關係是一輩子也學不完的大學問。處理好婆媳關係，是個難關。應當敢於善於迎接挑戰。在生活中學習，在實踐中總結，總會找到克服困難的辦法。祝你們婆媳能和諧相處，親如母女！

婆媳撕破臉皮還能和好嗎？以我的經驗來看，是很難和好的，就算和好，也只是表面和心不和的。

在和婆媳相處的過程中，修煉好自己的脾氣性格，儘量不要和婆婆起衝突撕破臉皮，因為對於我們作為媳婦來說是沒有好處的。

我小的時候，我奶奶總是喜歡罵我媽媽這個媳婦，從心底就看不起。所以不管做什麼事情，都看不順眼，不滿意。一不高興就喜歡開罵，我媽媽和奶奶吵架後就分開住了。

女人的戰爭一開始，就不會停止的。

我懵了，搶個玩具就是打了她，扣的多大帽子啊。所以一直以來忍氣吐聲的委屈爆發了，吵起來你，吵架撕破臉皮太費精氣神了，傷肝傷肺。

婆婆不是自己的媽媽，婆婆會將事情放在心底很久很久的。

最後，為了避免婆媳矛盾升級，彼此看對方不順眼，有條件最好還是分開住的好，這樣又不會成為熟悉的陌生人，共同愛的那個人又不會被夾成餅乾，大家都過的痛快開心點，還能距離產生美呢！

要知道婆媳矛盾，在某種層面上也是兩個女人對一個男人的爭奪賽。婆婆害怕兒子有了媳婦忘了娘，這樣的婆婆，其本質上就是沒意識到自己跟孩子之間是一種獨立的、分離的關係。而媳婦，則認為我只身嫁到你家無依無靠，如果連你也不去保護她，她在這個家也就沒有什麼幸福可言，嫁到你家待遇一下子從公主落到了受氣包，試想哪個女人心裡能好受。

要我說，作婆婆的要堅持“無私奉獻，無怨無悔”，做媳婦的要懂得尊重和禮讓老人，相信婆媳關係一定會相處融洽，但生活裡，婆媳矛盾真的是在所難免的問題。沒有幾對婆媳關係能真正做到。

婆媳之間不像母女，有了矛盾如果沒有一方願意低頭很難解開。但是，為了男人為了家庭和睦，相信大多數媳婦還是會主動承認錯誤，畢竟是晚輩，看著自己的老公夾在中間，又生活在同一個屋簷下，抬頭不見低頭見的。

再者，婆婆又是長輩，有時候即便他們意識到自己錯了，也放不下架子去找你，這個時候只要你給她一個臺階，只要不是那種冥頑不明，頑固不化的婆婆，都會跟你化干戈為玉帛的，因為他們也愛他們的兒子。

其實婆媳關係最重要的就是雙方的理解和包容，不喜歡就少接觸，不見面，談不了就少談，作為媳婦要懂得尊重婆婆，即便生氣也不能表現的太明顯，要知道，你現在怎麼對婆婆以後你的孩子也會有樣學樣，照著你的樣子來學習。作為婆婆，看媳婦有什麼不順眼的地方，不要當面指責，更不能直言不諱，最好跟自己的兒子溝通，好好說，別動不動就背後就說媳婦壞話，要知道，沒有不透風的牆。

我覺得要看兩人之間得矛盾嚴不嚴重，如果是生活中的小事鬧的矛盾，時間長了自然就淡了！如果婆媳之間的矛盾已經傷到心裡面去了，而且嚴重到流眼淚和鬧離婚，我覺得這個真的很難去原諒！

就比如我，我和我婆婆之間原先只是因為一點小事情有點不高興，後來我和她兒子吵架她直接幫她兒子罵我趕我回孃家，我當然懷著孕就因為罵了她兒子，她居然趕我走真是太傷心了！

還有我生孩子拋婦產，我又罵了她兒子，她又開始使勁罵我，根本不管我剛動手術肚子上有傷口，當時真的心好涼，婆婆真的太沒良心了，我就算罵了她兒子好歹我也為她添了一孫子，為啥不能讓讓我！

後來坐月子，婆婆要按照她的方式帶孩子，我不聽，結果她用髒話罵我，當時我感覺莫名其妙，我自己的孩子還不能做主，當時氣憤跟她罵了起來，我實在忍不住了！

後來我氣的直接不讓她碰孩子，她氣的直罵我，直到出了月子以後，我對她的恨達到了最高點，我和她兒子搬出去自己帶孩子，離她遠遠的！

我害怕跟她生活在一起，害怕被她區別對待，真的太傷心！

馬上要過年了，我都不想回去，想起過去對我的種種，真的恨之入骨。。。。

婆媳問題這是千百年來值得討論沒有固定答案的問題。我說下我自己，就在去年我婆婆從東北來到山東我們的家呆了半年多，這半年其實過得不是太平靜。我從我們生活習慣、個人性格、三觀上來分享一下：

1.生活習慣，我婆婆是冬天過來山東的，過來的時候，我婆婆的農村是一天吃兩頓飯的，因為天黑的早，所以，來到我們家之後，就要求我們也吃兩頓飯，我們本來一天正常三餐，就因為婆婆的到來，我們就要吃兩頓，這不光是我們思想接受不了，首先我們的身體就抗議了，我就和婆婆商量吃三餐，我婆婆就回我，天天不出大力幹活，天天打電腦又不動彈，吃兩頓就行，我一看，溝通不成，我餓的時候，我就自己去廚房做飯，我婆婆緊緊跟過去，就看我做，我假如做青椒炒蛋，我拿三個辣椒一個雞蛋，我婆婆必定就給我奪下一個辣椒說做多了吃不完。其實，我心裡已經相當不舒服了，可我老公不在家，我也就沒說什麼。

2.個人性格，我是不墨跡，嘴不甜，說話不拐彎的人，我婆婆正好和我相反，做事極墨跡，說話要拐山路十八彎。我老公一週回來一次，一次能呆三天，這三天裡，我婆婆每年都要包水餃，他覺得我老公愛吃，我就說，媽別包水餃了，天天吃，換個樣吃，我婆婆說我，你平時又不給他包，我來了，我就給他包他愛吃，我老公其實偷偷像我吐槽，每天吃也吃夠了，但他不好博我婆婆的面子，背後像我吐槽。

3.三觀問題，這個問題也是導致我婆婆在今年6月份回了東北，我們家會有平時的快遞紙箱子，各種瓶子廢品，有一天，我婆婆就在那收拾，要去很遠的地方去賣掉，我就說，媽別忙活了，咱也沒有三輪車，就等小區有來收廢品的賣給他得了，少賣不了多少錢。就這麼一句話，我婆婆不樂意了，當時沒表現出來，等我老公回來，偷偷和我老公說，說我怕賣便宜了，我在乎廢品錢，不讓他去賣。我感覺南轅北轍和我跟他說的，我真是特別無語，自己那麼多小心思，去誤會別人，我老公就跟他說，我不是那在乎那幾十塊的人，他就說我老公站我這邊跟她作對，就要走，就這麼我婆婆從我家走了。

綜上這幾點，我們之間的不和，在這半年裡其實特別難相處，表面或許平靜，其實內心各自委屈，走了半年多了，我也不會經常打電話給她，如果再見到她，我會有隔閡，心裡仍然不舒服。

你好！或許你還心存僥倖婆媳撕破臉後還能和好，但是婆媳撕破臉後，真的很難和好！

我說的很難是艱難，要看你能不能過心裡那道坎！

我有些相同的經歷！老公是媽寶男，婆婆很刻薄和強勢，月子期間，我不讓婆婆給寶寶把尿，婆婆不聽，偏要反著做給我看，並且還故意很頻繁，估計是想氣我，覺得自己厲害，我沒有說話的權利。

月子期間，給我擺盡了臉色，最後兩天我忍不住回頂了她，事後我就馬上道歉了，她不依不饒的挨個在公公、老公、她女兒面前哭訴我的不事，公婆兩人最後教唆老公來我家大鬧，老公還想動手打我替他媽出氣，公婆覺得自己的兒子很有用，我看著他們私下得意竊笑的嘴臉，我覺得很噁心，覺得老公很愚孝，沒有是非判斷觀，面對原生家庭懦弱無能，其實公公私下為人不是很好，很自私，功利性很強，婆婆和她女兒都很強勢，並且心胸狹隘又善妒，在老公面前會裝逼！一家人私下都互相裝來裝去，勾心鬥角！

從此，我和婆婆之間算撕破臉。永遠不要以為婆婆會是媽，婆婆就算再差，和她女兒再怎麼吵鬧，終究會有和好的一天，而且女兒吃不到虧，但是，媳婦不同，吃虧受氣的永遠只會是你，如果讓你放下過去的難堪，重新接納她，也不是件容易的事情！

自古以來，婆媳關係是最難處理的關係。許多婆媳甚至到了有你沒我，有我沒你水火不相容的程度，有的夫妻就是因為婆媳關係沒有處理好而離婚的。

生活習慣、生活理念、還有帶孩子的方式方法等等都是造成婆媳關係矛盾的原因，婆媳關係不像是母女關係那樣。母女關係更多的是有血脈相連在，今天吵架明天就會和好，畢竟很多事情雙方都是為著對方著想的。

而婆媳關係卻不一樣，婆媳矛盾一般是發生在兩人互看不對眼，或者一邊因為自己的意見想法而且要求對方按照自己的來做。這時候大多會因為意見的不同意，發生很多矛盾，雙方甚至撕破臉，不相往來。

既然撕破臉了，應該就不是一般的矛盾，是很深的矛盾，可能雙方忍耐了很久終於爆發了。要說有沒有可能和好，我覺得還是有和好的可能。

如果婆婆是那種蠻不講理、什麼都要聽她的型別，這就是所謂的強勢婆婆，如果媳婦的個性也是很強勢不退讓，那這個矛盾就不好解決。你想啊，兩個都是硬碰硬彼此不退讓的個性住在一起只會激發更多的矛盾。

最好的方法就是儘量不要住在一起，就算離不開婆婆帶孩子也儘量不要住在一起，有條件的再買套房子或者租個房子給婆婆住。實在沒條件還要住在一起，那隻能一個忍讓，咱們不可能改變婆婆個性，只能改變自己，少說話多做事，多聽婆婆的，這樣就會減少矛盾，不過自己要承受很大的壓力。

如果婆婆不是很苛刻、只是生活理念或者習慣跟你有矛盾，你們因為情緒激動大吵一架，婆婆一氣之下可能說，我回老家了，再也不來幫你們看孩子了！這時就讓老人先回去冷靜幾天，自己也冷靜下。

都說家有一老勝似一寶，尤其孩子小的時候更離不開老人幫忙，有能力全職在家自己帶的除外。再說老人幫我們帶孩子不是他們的義務，只是幫忙。他們犧牲了自己的老年生活來到陌生的城市幫我們，單從這點我們作為子女的就要多體諒老人的不容易。

老公也要發揮好粘合劑的作用，不能偏袒，等自己媽氣消了，跟她說說做的不好的地方，以後儘量能改就改。這個時候你就不能端著架子了，要主動跟婆婆道個歉，心平氣和地坐下來大家談談，商量出解決問題的辦法，一家人哪有什麼深仇大恨的，只不過是生活中的小矛盾積累一定程度爆發而已。

大家各自都退讓一步，不要凡事都要求別人按照自己的想法做，多體諒對方。好的婆媳關係是慢慢磨合出來的，不可能沒有矛盾，矛盾出來了要及時化解，不要到老死不相往來那種地步。

對於老人，我們作為晚輩的多體諒多忍讓，有時老人就像是孩子，要靠著哄。有時也需要點小智慧，平時儘量讓自己嘴巴甜點，說軟話，經常給老人買東西，這些小細節都會讓老人甜到心裡。把老人哄開心了，就算產生矛盾也會輕而易舉化解，因為你們有了深厚的感情基礎。

其實跟老人最舒服的關係就是“一碗熱湯”的距離，是說父母與子女家的居住距離不遠不近，煲好一碗湯送過去剛好不涼。這樣都有各自的生活空間，又能彼此照顧到。