與原生家庭和解，做更好的自己。

不能釋懷的人，註定這一生都會負重前行，幸福倒成了鏡花水月。

我們沒法選擇出身，但求能夠認清所處的狀況，取其精華，去其糟粕，盡最大的努力去改變。這個改變就是不斷自我救贖的過程，也是人生的一堂必修課。

原生家庭不該是我們拒絕成長的理由，因為有些傷害可能是世代相傳的，父母也是受害者。

世界上沒有完美的父母，同樣也沒有完美的家庭。所以我們首先要停止譴責和抱怨，與父母進行一場直接的溝通，以一個成年人的姿態，說出內心的苦悶，講述哪些事件對自己產生了糟糕的影響。這是一種自我情緒發洩的極好方式。

其次，不要沉迷於不開心的往事，聚焦於當下的生活，不帶任何偏見地解決一些正在發生的矛盾。

最後要為自己編織兩個美好的故事，一個是關於未來的，你想過什麼樣的生活，就朝著那樣的生活去努力，另外一個是關於過去的，給自己描述一個理想的過去，這在心理學上叫做“敘事療法”，可以用於生活中的自我治療。

你的依靠最終會成為你自己！

原生家庭雖是人生的基石，卻不是全部決定性的因素。但印記對人產生的影響，也因為每個人的對待方式不同而相差各異。

（1）承認：我們都是從原生家庭而來。

你是從你家庭而來，父母給你什麼原生的資源，它便成為你的雛型。父母是孩子成長過程中最大的參照物，無論是父母主動引導還是無形的言傳身教，孩子都會不斷地學習父母身上的某些特質。因為孩子永遠是渴望與父母連線的，而透過與父母做同樣的事情，有同樣的特質，他可以強烈地感覺到“我們是一起”的。例如，父母已經過世了，但是和自己的丈夫、妻子、孩子、朋友之間依然延續著原生家庭的互動模式。

你若否定你的根源，你一生便難以發展自我，只能重複舊有的惡性迴圈，包括父母傳給你、家族的疾病史也是這樣承襲下來的。當我們還未處理好原生家庭的問題時，我們不可能懂得愛自己。我們連根也失去。你和家庭割裂了，你便也和生命的根源割裂。

（2）接納：當我們看到我們的來處時，學會接納。

愛自己的核心便在此：當我們不接受生命是從哪裡來時，我們不可能去愛它。正如當你說我很愛你，但你並不接受對方的家庭背景時，你並沒有真正接受他，也不能真的愛他。當你很介意你來自你的家庭時，你便很介意自己，當你介意自己時，便不懂得和別人坦誠地相處或交往，你可能會不斷說謊，怕別人識穿你的空洞。人活得分裂，源頭也在此。

（3）做自己的好父母，為自己負責。

學習成長改變，為自己負責。當我們滿25歲，我們是一個成年人，有能力為自己負責和為自己的選擇負責。

（4）做不良原生家庭的終結者。

生命的延續，生育的意義到底是什麼？絕不是以不同的方式不斷地重複上一代的模式。它是對生命的治療。新生命能化解上一代的怨恨和缺陷。讓我們不斷的發展和成長。人類傾向重複，因為那是我們熟悉的，讓這個模式在我這裡停止！最有權力的就是家裡做父母的。

②一個人不能選擇自己出生的家庭，但可以選擇自己組建的家庭，婚後生活的好與不好，都在細微處對生活產生影響。經營自己的夫妻關係，學會彼此顧念，相互包容，不再重複過去的模式。

①用心給孩子一個愛和自由的成長環境，因為我們的孩子的原聲家庭不就是我們嗎？

既然擺脫不了，那麼就不要逼迫自己擺脫，順應內心的想發，問問自己需要什麼。

最近看過一本書，叫《被討厭的勇氣》，我很喜歡，強烈推薦你看看。你問該如何應對原生家庭的泥潭？書中有你想要的答案。

勇氣，你需要勇氣，勇氣是幫你解決煩惱的關鍵。鼓起勇氣做自己，你有權利拒絕你不喜歡的人和事。

其實家人怎麼做怎麼想，和你自己怎麼做怎麼想，是兩件獨立的事情。你們本身也都是獨立的個體。他們怎麼想是他們的事，你怎麼做是你的事。學會把這兩件事分開來，問題就會簡單很多。

你不理睬他們的時候，也許你擔心被他們討厭，或者擔心別人說你不懂事。不用擔心，換一個角度去看待，把你和別人當成獨立的個體來看待，事情就簡單多了。怎麼想是他們的事，怎麼做是你的事，一輩子很短，不要活在世俗觀念的束縛和別人的期待中。你要為自己而活，只要你鼓起勇氣做自己，心中的煩惱就會迎刃而解。

如果你不高興，不需要刻意違背自己的意願去討好任何人，先討好自己吧。雖然沒有辦法選擇原生家庭，但是你有權利決定怎麼對待原生家庭。

我們許多人的三觀和愛情觀，通常都來自於我們的原生家庭，因為作為一個孩子，最早見到的愛情關係就是爸爸和媽媽，所以爸爸和媽媽的相處模式，通常都會影響著孩子們以後的戀愛和婚姻。

有一對新婚夫妻，曾經就和我講了她們的困擾，一件很小的事情，卻一直讓她很困擾，每天早上起來擠牙膏，她習慣從下往上一點點的擠出來，擠得整整齊齊，而她老公，每次都是從牙膏的中間大大咧咧的擠一下子，每次她老公刷完牙之後的洗漱臺簡直就是災難現場，說過許多次都沒有效果。

聽到這裡我笑了，實際上，每個人都沒有對錯，只是大家的習慣和評判標準不同，與其因為這件小事吵架，那還不如買兩管牙膏豈不更好嗎？下次再遇到這個情況的時候，要告訴自己，是因為我們的判斷標準不同，因為在不同的家庭里長大的孩子習慣和標準不同。

還有一個小故事，是一個朋友分享給我的，今年過年的時候，她第一次去老公家過年，大家吃過飯之後，粉粉的組團打麻將玩了，留下了吃飯慢的她和沒有收拾的桌子在那裡，男朋友緩過神來的時候才發現自己一個人坐在那裡偷偷的落淚。

去女生家過年的時候，一大早家裡的飯菜都準備好的時候，老公卻還一直懶在床上沒有起，不同的家庭造就不同的我們，不同的我們有著不同的習慣，我們從原生家庭中來，但隨著原生家庭成為一個越來越流行的詞語，也成為了許多人拒絕成長的藉口。

原生家庭，是人生的來處；而靠你自己，才能走出人生的歸途。

我們在原生家庭裡為人子女，在新生的家庭裡，卻是要與人為夫妻、為父母。所以，原生家庭存在的意義，也是在教會你：該如何更好地做父母、做夫妻。

原生家庭是港灣還是枷鎖取決於你自己