當你沒心了的時候，你做的任何事情，你的女孩子都不再會喜歡你。

不要傷害一個對你好的是，因為多年以後你會後悔。現在感覺不到，要麼是不成熟，要麼是經歷不夠。

這個問題 我一定有話語權

我是一個剛畢業的大學生 喜歡上一個路邊唱歌的男生

可以說喜歡的死去活來的哪一種

以下是我喜歡這個男生的全部心裡過程

被我寫成了備忘錄

就回到

你說:你家是哪的？

我說:佳園新村，也是和別人合租的房子

你說:那是哪啊？

我說:就永珍生活城對面

你說:我在永珍生活城工作

我說:我也在永珍生活城工作

你說:你幾樓的

我說:六樓的 約瑟芬攝影 你幾樓的

你說:三樓 就美吉姆旁邊

(我記得大概內容是這樣的 具體我記不住了)

(這時候的我還沒喜歡上你 也不相信什麼緣份 就是覺得巧合)

第二天我上早班 特意去三樓找了一圈

然後沒幾天 我上晚班 剛好看見你了

我近視眼 我也不確定是不是你 我就像個傻吊一樣兒跟在你後面 走近了 我看見你紋身了

然後你又回頭了 那時候我還沒記住你叫什麼名字 就像大傻子一樣 喊了一句 河邊唱歌的  第一次跟你這麼近說話 我感覺你挺高 說話特別官方(我可以確定這時候的我也不喜歡你，就是感覺挺巧 現在想想那時候的我真可愛 像個快樂的小傻逼)

我突然想起來 你自己一個人拿著那麼老多東西 還一個走那條小黑道 雖然是個男的 但萬一有啥事呢 我就隨意問了一下 是不是到家了

你那功夫雖然不能秒回我訊息 但是至少還回我訊息

那天晚上一晚上沒睡著 我自己也不知道為啥 沒有原因的睡不著

我真正喜歡你 是那天聽你唱歌 兜裡剛好有兩塊糖 給你兩塊 我不記得是大白兔還是金絲猴了反正有一塊話梅糖 真是記不清了 反正你把糖給吃了

我以為你能回家吃 誰知道你當場就吃了 吃就算了 還笑

你這一笑 弄得我頭好大呀

以後也不知道咋啦 就天天盼望著週二週三能去聽你唱歌

買東西的時候也能想到你總想著要給你帶點兒

真是要瘋了

我跟我同學說我好像喜歡上一個男生

我同學跟我說你瘋了 現在這時代 你喜歡男的

我就理解不了了 我就問她 我不喜歡男的，難道我得喜歡女的

我同學說 不是 總之你就不要喜歡男的 喜歡啥也別喜歡男的

我就很不理解 我就問她 為啥呀

我同學說 你真是笨呀 感情這方面一點也不明白 你不能喜歡男的 要不然你會難受 你得讓男的喜歡你

我當時一句話沒說出來 低頭開始吃麻辣香鍋 我不是不想說 我真不知道說啥 我感覺我們之間好幾年沒見面了 (我初中同學)世界觀不一樣了 現在想想 好像她說的對

但我還是忍不住撞了一回南牆 給你發訊息那天 我手抖的要命 發完之後 我沒想到你能回我訊息 我就挺開心的 但是開心了幾分鐘 之後就是無盡的頭疼

我還給你發了備忘錄的截圖 其實不是全部 只是我覺得能發出去的給你發了 我也不知道為啥我要那麼做 我覺得我是理科生 挺理性的 但是就是不知道咋啦 變得這麼感性 可能就算學了理 也改變不了我是女生的事實

你沒回我訊息 估計你是被我的魯莽嚇著了 鋼鐵直女就這樣

你沒回我訊息 一個小時之後 我就把2018的備忘錄全刪了

總之讓我頭很疼

我開始寫2019年備忘錄了 但是我再也不會讓任何一個人看我備忘錄了

我頭疼了一個月 一直在聽陳粒的歌 其實我以前聽陳粒的歌就是覺得聲音很空靈 現在聽就是愛而不得的自卑感 我以後再也不聽她的歌了

聽性空山以前覺得搞笑 現在覺得我就是傻逼

喜歡一個人 真的會變得很低賤 會自卑

我真的頭好大呀

自從喜歡上你以後 我明白了什麼叫謹小慎微

不敢輕易說話 怕那個字說不對了 引起歧義什麼的

但我又想跟你說話 想知道你幹啥 但是咬咬牙 還是算了吧 有時候真忍不住了 我就會給你發訊息 每次給你發訊息 我五點寫在對話方塊裡的訊息八點才會發出去 我就看著時間一點兒一點兒過 想著你會回我啥 每次發過去得訊息 我就覺得我臉皮在地上磨了兩層 每次都是我找你說話 你從來不會秒回 我從來也沒期盼你秒回 但是我會把你沒回我的對話方塊刪掉 因為我真是太傻逼 就算回了也沒說幾句 還是我結束

這麼腦袋疼得事兒 我以後再也不會幹了

其實我不是想糾纏你

我就是想放過我自己

可能因為你是我第一喜歡的人吧

我才能這樣放不開

感覺你心裡一直有人

不喜歡我

不過沒關係

我會想盡一切辦法不喜歡你的

最後一定不是你把我弄丟了

是我不想要你了

你可以跟那個女孩子說明白，直接說明白，不要反反覆覆的折磨她，讓她知道你們不可能，讓她快點清醒，不要浪費她的時間，作為一個曾經特別特別喜歡一個男孩子的我的勸告

放過那個女孩子吧

我是渣男我有發言權。女友離開後。我去撩了一個各方面條件比前女友更好的女孩。但是發覺她愛上我了。我主動說出了實情。因為我真的還沒有準備好真正接受新的一份戀情。還是希望前女友回來。但反而她更愛我了。於是我像刪除前女友一樣把她所有都拉黑了。最後她割腕了。用別人的手機發了圖片給我。我當即打了電話穩住了她。最後久這樣沒羞沒臊的過了一段時間。突然有一天她跟我說她走出來了。願意放下。給我自由。我就真的自由地離開了。然而我心裡很痛。我不知道這種痛是因為自己愛上她了。還是自己覺得愧疚。但我清楚我還是沒有忘記前女友。人就是賤啊！

喜歡從沒有對與錯，只有對的人和錯誤的人。讓一個喜歡自己的女孩子不喜歡自己，總是有辦法的，不過請不要讓她對愛情感到失望，一個女孩子能夠特別特別地去喜歡一個人，本身她也是需要很大的勇氣的，她在錯誤的時間遇到了你，也是命運。