從前有一位宰相，宰相有個掌上明珠的女兒，要選門當戶對的女婿，夠資格的年紀又大，年輕的官又不大，拖來拖去已經三十好幾了。宰相著急了，想了個以文招親的主意，寫了丨O個字掛在相府門上，誰要是識得到便招為女婿。一掛就掛了兩年，都沒有認識的，一天一個皮匠路過，皮匠說:可惜我一字不識。宰相家丁聽說只一字不識，反正這兩年已守夠了，就進去彙報宰相:門外有一人一字不識。宰相一聽想到反正已識九個，一字沒關係，姑娘已經大了，就打九折吧，就同意把皮匠招了女婿。第二天皇帝知道宰相招了個高才女婿，一定要召見，皇帝想如果考他四書五經一定沒用。皇帝就用手勢考，皇帝拍拍頭，皮匠伸伸腳，皇帝拍拍肚皮，皮匠拍拍屁股，皇帝哈哈大笑十分滿意，馬上傳旨封官。文武大臣問皇帝為什麼，皇帝說此人太聰明瞭，我給他比頭戴金冠，他給我回腳蹬朝靴，我給他比腹有文章，他給我回必坐江山。皮匠封官回家，娘子問他你是怎樣對答皇上的，皮匠說:皇上讓我給他做帽子，我說我只做皮鞋，皇上說用肚皮的皮子，我說肚皮皮子溥要屁股的皮子厚才要的。

【選舉】

特朗普——拜登

“老拜在家嗎？”

“誰呀？”

“是我，小特”

門“吱呀”一聲開啟：“村長呀，這麼晚找老拜有事嗎？進來吧。”

小特穿著一件白色小背心，一條花布短褲，踏著一雙人字拖鞋。左手提著一籃土雞蛋，右手不停地搖著個大蒲扇：“這鬼天氣，熱死人。”

小特連忙走了進來，笑呵呵地把雞蛋放到桌子上。

見老拜坐在那裡看報紙：“老兄呀，今天給您帶來些自家的土雞蛋，讓您補補身子。”

老拜連忙起身：“小特，來我這裡還客氣啥。”扔掉手裡的菸頭。假裝客氣了一下。

在大美村，有兩大家族。一個是特家大族，一個是拜家大族。他們家族人最多，在村裡說的話起。另外還有一些雜姓戶，人口較少，經常被這兩大家族欺負。

原來今年村裡又要舉行村長選舉了。第一輪投票竟然老拜比小特多了兩票。現任村長小特那個急呀。這不，今晚小特就是為這事來的。

客氣了一番：“老拜呀，您看村裡這些天瞎鬧騰個啥，這幾年我好不容易幹出了點名堂，您這麼橫插一槓子，叫我不是白費心血嗎。”

老拜嫂子把茶端了上來，瞅了老拜一眼：“都這麼大個歲數了，還去管那些閒事，瞎操什麼心。”

“哎喲喂，嫂子您真是個明白人呀，老拜您這麼大個年齡在家享清福不是挺好的嗎，去選什麼村長。我幹得好還能忘了大哥您嗎。好歹您現在不也是個副村長嗎。”

“小特你說哪裡話，這不都是村裡鄉親們給選的嗎，我也沒辦法嘛，還有你這幾年做的事情，鄉親們不樂意啊。”

小特一聽大怒：“那些天殺的，我為了把這村子幹好，把我的棺材本都給掏了出來。請全村人在祠堂裡吃了三天三夜，沒少花錢吧，還特意請您坐了上席，給您敬酒，您不會把這事給忘了吧。

為了修路專案投標不給別的村子搶去，我得罪了不知多少人。聽別人說，朝村的胖子和俄村的那個死禿了在街上喝酒，揚言要打我。伊村的大鬍子差點沒罵死我。還有日村的哪個死矮子，這傢伙真不是個東西，好歹也是我們村他孃舅，表面上承諾掏錢和我們一起幹，可他卻和中村的大老闆合作。中村的大老闆財大氣粗，村裡人又團結。要是他們插手，這還真不好對付。你一個副村長也沒出點好主意”。

老拜心想，就你那樣成天瞎嚷嚷，今天得罪這個明天罵那個，誰還願意搭理你。我那些哥們，還有本族家人，現在正好乘這個機會把你弄下來。叫我來當這個村長呢，當然我也樂意。”

小特歇了一下，從褲袋裡掏出一包中華香菸：“老兄來一根”。

“不要不要，抽你的煙”。連忙接過。

小特說了半天，嗓子也冒火了。拿起茶杯猛灌了兩口。茶水還熱著呢，差點沒把他眼淚給燙出來。

“您家怎麼連個電風扇也沒有，這大熱天的，還不給熱死人”。

“要什麼電風扇，這大蒲扇不就挺好”

小特斜了他一眼，使勁地搖他那大蒲扇：“今年也不知道邪的什麼門，村裡的莊稼不知道生的什麼怪病，都給枯萎啦。大夥都找到我家問我怎麼辦，您說 這東西連人家專家都弄不明白，天災人禍的，我還能怎麼辦。歐鎮那麼多村子莊稼都生了這怪病，人家不是也沒辦法嘛。說起這事我還和歐鎮的幾個村子鬧過彆扭，把他們治莊稼的藥物也搶到我們村來。我不都是為了咱村好嗎。這下好了，得罪人的事我一人幹，好處全給大家得了，連選票都不投給我，這叫什麼事”。

老拜輕蔑地看了他一眼，猛吸了一口煙，慢悠悠地吐了出來：“還有我們村那些聚眾鬥毆的事，打傷的那些人還在住院，你還沒有擺平呢”。

小特神情激昂：“他們那些雜姓人家，為了水渠分水的事打架，我是不會讓他們胡作非為的。莊稼灌水得由我們本族人憂先，這事沒得談。你老拜不就跟雜姓家的老黑有親戚關係，你就幫他們說話，看你以後怎麼向本族人交代”。

老拜張了張嘴想說什麼，猶豫了一下，把嘴給閉上了。這事要不是選村長想多得幾張票，我還真不該淌這渾水。但是看到小特咄咄逼人，咽不下這口氣：“村裡的那些爛帳看你怎麼向全村交代”。

“咦，老拜呀，您怎麼用這種態度跟我說話。村裡的那些爛帳都老黃曆，上幾屆村長留下來的爛攤子，我一個人能整得好嗎？您一個副村長好像也沒有給我出過什麼好主意吧？”

老拜也不客氣：“別盡撿那些好聽的話來給我上課，你繞來繞去不就是來要我別跟你爭這個村長嗎？群眾要是選了我，我是不會讓出來的”。

小特氣得滿臉通紅，看了看還沒關閉的房間門，故意把嗓門提高：“我說老拜呀，去年您和王寡婦在玉米地裡……”。

老拜臉色一下子變了。用手捂住那個死特特：“噓，小心點”。然後頓了頓：“好吧，我答應不會給你難堪，你放心吧”。

還好，老婆好像睡著了，沒有動靜。老拜是個妻管嚴，這事要是給他老婆知道還不得鬧翻天。

老拜其實心中有數，要想當這個村長還真難。那個厚臉皮的小特瘋瘋癲癲什麼事都能幹得出來。像條癩皮狗一樣。雖然村民對他有意見，但他仗著本族人多，誰也奈何不了他，除了自己這族人還能說得些話起，到現在還沒有哪家勢力能夠扳得動他。雖然我現在得票多，但誰知道那個癩皮到選舉時，會弄些什麼見不得人手段來對付我。要爭這個村長難呀

【論 放 屁】

關 羽 扯 著 劉 備 的 袖 子 說：“ 大 哥，我 再 也 不 想 跟 軍 師 一 起 出 差 了，他 老 放 屁 。” 劉 備 大 怒：“ 荒 謬！你 堂 堂 一 員 虎 將，刀 切 斧 鑿 都 不 怕，幾 個 屁 能 崩 死 你 嗎 ？” 關 羽：“ 大 哥 有 所 不 知 啊，肉 體 上 的 傷 害 還 是 次 要 的 。關 鍵 他 每 回 放 完 屁 都 皺 眉 頭 搖 扇 子 裝 無 辜，周 圍 人 一 打 量 我 們 的 臉 色，都 以 為 是 我 放 的 。”

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一 剛 來 工 作 的 留 學 生 職 員 像 領 導 匯 報 ( 韓 國 領 導 ) ，聊 了 有 十 分 鍾 。 終 於 領 導 找 來 了 翻 譯 ，領 導 對 翻 譯 說 “ 告 訴 他 ，要 不 就 用 韓 語 ，要 不 就 用 英 語 ，全 用 漢 語 也 可 以 。但 不 要 三 種 語 言 混 在 一 起 和 我 說 話 。我 聽 不 出 來 他 說 的 是 哪 一 種 ！”

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[ 醉 酒 ]

“兄 弟 你 以 後 不 要 再 喝 醉 了， 昨 天 又 有 人 看 到 你 端 著 個 酒 杯 追 著 一 頭 豬 ，嘴 裡 還 大 叫：“ 是 不 是 兄 弟？ 是 兄 弟 的 幹 了 ！！”

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一 個 賣 雞 蛋 的 和 一 個 賣 蜂 窩 煤 的 打 了 起 來 ， 市 場 裡 的 人 趕 緊 去 勸 架 。有 人 問 ：“ 好 端 端 的 為 什 麼 打 起 來 ？” “ 大 家 給 評 評 理 ，有 他 這 樣 的 嗎 ？我 剛 喊 ‘ 賣 雞 蛋 嘍 ！’他 立 即 就 喊‘ 賣 煤（ 沒 ）啦 ”

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[ 都 是 一 樣 的 偏 旁 部 首 ]

語 文 老 師 ： 同 學 們 現 在 開 始 上 課了，今 天 我 們 的 語 文 課 內 容 是 偏 旁 部 首 。

比 如 波 濤 洶 湧，這 四 個 字 有 一 個 共 同 點，

都 是 三 點 水 的 偏 旁 部 首 ，

哪 位 同 學 可 以 做 個 舉 一 反 三 。

同 學 ：玩 玻 璃 球 ，

老 師 ：你 給 我 說 一 個 五 個 字 的 ，

學 生 ：炸 烤 炒 燉 燜 。

老 師 ：你 給 我 說 一 個 八 個 字 的 ！

學 生 ：哦 嘛 咪 嘛 咪 唄 唄 哞 。

老 師 ：你 給 我 說 一 個 一 百 字 的！

學 生 ：哈 哈 哈 哈 哈 哈 ………… 哈 哈 哈 哈 哈 哈…………

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[ 惡 心 ]

兩 只 蒼 蠅 正 在 吃 屎 ，小 蒼 蠅 就 問 大 蒼 蠅：“媽 媽，為 什 麼 別 人 吃 山 珍 海 味，我 們 只 能 吃 粑 粑 呢 ？”

大 蒼 蠅 “pia” 一 巴 掌 打 在 孩 子 臉 上：“滾 一 邊 去，吃 飯 的 時 候 別 說 惡 心 事 。”

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諸 葛 亮 是 個 精 通 奇 門 八 術 的 人，其 中 有 一 項 特 長 就 是 口 技 。卻 說 這 一 日 諸 葛 亮 正 與 劉 備 在 帳 中 議 事，諸 葛 亮 突 然 想 放 屁，又 怕 被 劉 備 聽 見，不 好 意 思 。他 靈 機 一 動 ，道：“ 主公，為 了 調 節 一 下 氣 氛，我 學 啄 木 鳥 叫 給 你 聽 怎 麼 樣？” 劉 備 點 點 頭 。諸 葛 亮 模 仿 啄 木 鳥 叫 了 兩 聲，趁 機 把 屁 給 放 了 。然 後 問 道：“ 怎 麼 樣 主 公？我 學 的 象 不 象？ ” 劉 備 道：“ 你 再 學 一 次 吧，剛 才 你 放 屁 的 聲 音 太 大，我 沒 見 。”

去 年 新 年， 一 男 嘴 裡 叼 著 根 煙，閒 來 無 事，就 問 路 邊 的 小 朋 友 要 來 一 個 炮 仗，小 朋 友 說 是 響 的 很 快 的 那 種，那 男 的 點 點 頭， 一 臉 自 信 的 用 嘴 裡 的 煙 點 著 了 那 炮 仗，然 後 以 迅 雷 不 及 掩 耳 盜 鈴 之 勢 把 香 煙 丟 了 出 去，把 炮 仗 放 進 嘴 裡，然 後 轉 身 捂 住 耳 朵，然 後 ……小 朋 友 和 他 的 小 夥 伴 們 都 驚 呆 了 。

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【 當 時 怎 麼 不 拉 住 我 】

昨 晚 大 醉 ，今 早 醒 來 ，發 現 滿 嘴 的 泥 巴 ，遂 打 電 話 問 送 我 回 家 的 哥 們 兒 是 怎 麼 回 事 ， 答 曰 ： 昨 晚 你 說 你 自 己 是 喜 羊 羊 ， 趴 在 地 上 非 要 吃 草 ，拉 都 拉 不 起 ……

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一 犯 人 被 執 行 槍 決 , 由 於 子 彈 是 劣 質 的 ,“ 啪 ” 第 一 槍 沒 放 出 ,接 著 又 放 了 第 二 槍... 第 三 槍 ... 這 時 犯 人 哭 了 : 大 哥 你 掐 死 我 吧 , 太 他 媽 嚇 人 了 !

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在 別 人 家 上 廁 所. 的 四 大 尷 尬 : 拉 完 了 沒 紙 ; 拉 了 檫 完 了 沒 水.; 拉 完 了 檫 完 了 有 水 沒 衝 下 去 ; 拉 完 了 檫 完 了 有 水 也 衝 下 去 了 可 是 又 飄 上 來 了。

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早 上 快 遞 的 大 哥 按 門 鈴 , 開 門 後 就 看 見 這 大 哥 對 著 我 說 ：你 好 我 是 申 、不 對 ，中 、不 對 ，圓 ，也 不 對 ，我 是 啥 通 來 著 ？然 後 低 頭 看 了 一 眼 自 己 的 工 裝 ，啊 ，對 ，你 好 我 是 天 天 快 遞 的 …

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打 豆 豆

一 個 記 者 採 訪 100 只 企 鵝 一 天 都 幹 些 什 麼，第 一 只 說：吃 飯 、睡 覺 、打 豆 豆，第 二 只 說：吃 飯 、睡 覺 、打 豆 豆 。一 直 問 了 99 只 都 如 此，問 到 第 100 只 說 ：吃 飯、睡 覺 。記 者 問：你 怎 麼 不 打 豆 豆？企 鵝 曰：我 他 媽 就 是 豆 豆 。

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會 回 家 的 豬

家 裡 有 頭 豬，不 想 養 了，開 車 出 去 把 它 扔 了 後 又 會 自 已 走 回 來，反 復 幾 次 後 決 定 找 個 遠 的 地 方 扔，然 後 就 一 直 開，遇 彎 就 拐，到 了 晚 上，打 電 話 問 : 豬 歸 否 ? 答 曰 : 已 歸 ! 然 後 那 人 怒 道 : 我 日 ! 叫 豬 接 電 話，我 迷 路 了 。

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有 一 次 我 逛 街 的 時 候 覺 得 肚 子 很 痛 想 上 廁 所，於 是 我 走 進 街 角 的 “ 119 吃 到 飽 火 鍋 店 ”，想 說 借 個 廁 所 用 用，偏 偏 找 遍 了 一 樓 就 是 找 不 到，於 是 我 就 跑 到 第 二 樓 去，二 樓 還 在 裝 修，空 蕩 蕩 的 沒 有 然 後 東 西，但 是 卻 發 現 有 一間 廁 所 門 貼 著 “ 故 障 維 修，請 勿 使 用 。”

我 實 在 是 忍 不 住 了，管 他 三 七 二 十 一 ，反 正 四 下 無 人， 脫 了 褲 子 就 朝 馬 桶 蹲 了 下 去，噼 裡 啪 啦.....好 爽！

結 束 後，我 下 樓 去 卻 發 現 空 物 一 人，奇 怪 了 ，正 植 晚 餐 時 間 剛 才 樓 下 還 高 朋 滿 座 的 ，怎 麼 一 下 自 就 人 去 樓 空 呢？連 服 務 生 和 接 待 都 不 見 了.....

於 是 我 走 近 吧 臺，並 且 問 道：“ 有 人 嗎？怎 麼 都 沒 人 了？”

此 時 ，只 見 一 個 男 服 務 生 從 吧 臺 下 面 鑽 了 出 來，並 且 開 口：“ 我 靠！剛 才 大 便 從 天 花 板 掉 下 來 打 在 電 風 扇 的 時 候 你 不 在，算 你 運 氣 好 。”

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昨 天 晚 上 做 了 一 個 很 奇 怪 的 夢 。睡 覺 的 時 候 夢 到 我 被 一 群 五 大 三 粗 的 大 老 爺 們 追 著 ，追 到 以 後 把 麻 袋 唔 頭 上 一 頓 猛 打 ，然 後 立 刻 驚 醒 了 ，哎 呀 我 去 ，一 身 冷 汗 啊 ，接 著 睡 唄 ，高 潮 是 ，睡 了 一 會 夢 到 那 大 漢 拿 著 麻 袋 說 了 一 句 ：“ 小 樣 兒 的 還 敢 回 來 啊 ？給 我 接 著 打 ！” MD 結 果 愣 是 一 夜 沒 敢 睡…

剛 買 了 新 手 機 ，讓 我 選 擇 語 言 ，手 賤 選 了 越 南 語 ，然 後. ..找 了 一 個 小 時 愣 是 沒 找 到 中 文 在 哪 裡 ！

一 小 子 在 論 壇 裡 說 ：兄 弟 們 給 個 建 議 ，是 買 賓 利 還 是 法 拉 利 ，我 只 有 300 萬 預 算 。一 哥 們 回 帖 說： 買 300 輛 二 手 奧 拓 ！再 僱 300 個 司 機 ！每 次 出 門 300 輛 奧 拓 排 在 一 起 ！一 會 排 成 S 字 ，一 會 排 成 B 字

【 吃 飯 】

老 婆：老 公，吃 飯 了 。

老 公：咦，擺 這 麼 多 碗 幹 嗎 啊？

老 婆：一 會 你 就 知 道 了。

老 公 嘗 了 口 菜：哇，怎 麼 這 麼 鹹？

老 婆：今 晚 失 誤 了，鹽 放 多 了。碗 裡 都 是 白 開 水，在 第 一 個 碗 裡 洗 洗，第 二 個 碗 裡 涮 涮，第 三 個 碗 裡 泡 泡，就 可 以 吃 了 。

老 公：……………………

【加 個 逗 號 】

某 日 尿 急，遂 竄 進 一 家 酒 店 豪 華 衛 生 間 。走 進 小 便 鬥 一 看，上 貼 幾 個 大 字 “不 要 用 壞 了！” 我 心 中 輕 笑，我 等 素 質 人 士，五 星 飯 店 睡 過 覺，什 麼 場 面 沒 見 過？事 畢 ，自 動 感 應，自 動 噴 水，水 量 超 大！溼 了 一 身，恍 然 大 悟：“操，打 你 個 逗 號 會 死 啊 ！”

【 阿 爽】

從 前 有 一 個 人 叫 阿 爽 。

他 死 掉 了 。

出 殯 那 天，

他 的 家 人 哭 喊 ：„

阿……爽 ……阿……爽……阿‟……

路 人 不 解 ，問 道：„ 伱 們 爽 什 麼 阿

？家 人 痛 哭 流 涕：„ 爽 死 了……爽 死 了 ! !

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【 答 題 】

唐 僧 四 人 坐 飛 機 去 旅 遊，途 中 飛 機 失 事，可 是 降 落 傘 只 有 三 把，

於 是，唐 僧 說 了，大 家 來 答 題，答 不 出 來 的 跳 下 去 。

唐 僧：悟 空，天 上 有 幾 個 太 陽 呀？

悟 空：一 個 。

唐 僧：給 你 一 把 。

唐 僧：沙 僧，天 上 有 幾 個 月 亮 啊？

沙 僧：一 個 。

唐 僧：也 給 你 一 把 。

一 旁 的 八 戒 開 心，這 麼 簡 單 的 問 題 。

唐 僧：八 戒，天 上 有 幾 顆 星 星 啊？

“．．．．”

八 戒 跳 了 下 去 。

沒 過 多 久，他 們 四 人 又 坐 飛 機 去 旅 遊 了。途 中 又 失 事， 降 落 傘 還 是 只 有 三 把 。

他 們 又 繼 續 回 答 問 題 。

唐 僧：悟 空，中 華 人 民 共 和 國 什 麼 時 候 成 立 呀？

悟 空：1949年。

唐 僧：給 你 一 把

唐 僧：沙 僧，解 放 戰 爭，死 了 多 少 人 啊？

沙 僧：250萬 人 。

唐 僧：也 給 你 一 把 。

唐 僧：八 戒，那250萬 人 的 名 字 是 什 麼 呀？

“. . . . . .”

八 戒 又 只 有 自 個 跳 了 下 去

第 三 次，他 們 四 人 又 坐 飛 機 去 旅 遊 了，途 中 又 出 事 故 了 。

這 時 候，唐 僧 轉 頭 正 要 說 話 ，八 戒 說 到：師 傅，你 什 麼 也 不 用 問 了，我 自 己 跳 。

然 後 就 縱 身 跳 了 下 去 。

唐 僧 合 手：阿 彌 陀 佛，八 戒 我 只 是 想 說 這 次 降 落 傘 有 四 把 。

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在 學 校 上 廁 所，老 式 蹲 坑 的 。站 起 來 的 時 候 手 機 咕 嚕 掉 下 去 了，我 忙 低 頭 看：還 好，貼 在 坑 上 沒 很 低 。我 俯 身 正 要 拾 起 來，突 然 來 了 一 條 短 信，嗡 嗡……手 機 隨 著 一 翻 震 動 滑 下 深 坑，留 下 了 坑 底 浮 上 的 一 串 氣 泡！手 機 我 不 要 了，我 只 想 知 道 那 條 短 信 是 他 媽 誰 發 的 ？！”

【 QQ 號】

同 桌 把 QQ 名 改 為 “ 你 爹 臨 死 前 ” 後 加 了 我 們 班 主 任 。於 是 班 主 任 的 QQ 就 經 常 被 提 示：你 爹 臨 死 前 請 求 加 您 為 好 友。你 爹 臨 死 前 邀 請 您 玩 搶 車 位 。你 爹 臨 死 前 贈 送 了 你 QQ 秀。你 爹 臨 死 前 偷 了 您 的 菜。你 爹 臨 死 前 舉 報 了 您 。你 爹 臨 死 轉 發 了 您 的 微 博 。。。最 猛 的：你 爹 臨 死 前 給 您 留 言 了 。

【 手 機 鈴 聲 】乘 地 鐵 遇 到 個 牛 人 。 地 鐵 上，一 哥 們 兒 的 鈴 聲 大 作，眾 乘 客 一 聽： “爺 爺，那 孫 子 又 給 您 來 電話了 … 爺 爺，那 孫 子又 給 您 來 電 話 了… 爺 爺，那 孫 子 又 給 您 來 電 話 了。” 只 見 那 哥 們 兒 慢 慢 悠 悠 的 掏 出 手 機 接 聽，說 道： “喂 ! 爸，什 麼 事.…….”

【 中 獎 】

這 還 不 如 不 中 獎 昨 天 晚 上 ， 我 拿 著 彩 票 看 雙 色 球 開 獎 。搖 出 前 五 個 時 全 對 上 了 ，正 要 出 第 六 個 突 然 停 電 了 。我 一 激 動 吧 茶 幾 踹 碎 了 。 今 早 到 彩 票 站 一看 ，我 中 了 200 元 。 默 默 地 去 家 具 城 買 個 茶 幾 ，花 了 350 元 。

【 可 憐 的 王 子 】

一 王 子 被 施 魔 法 ， 每 年 只 能 說 一 個 字 ，他 五 年 沒 說 話 ，攢 夠 了 五 個 字 ，對 公 主 說 ：“ 公 主 我 愛 你 ”。公 主 只 說 了 一 個 字 ，王 子 當 即 暈 倒 。公 主 說 ：“ 啥 ？”。

最 近 白 龍 馬 有 些 奇 怪 八 戒 ：“ 猴 哥 ， 白 龍 馬 最 近 性 情 有 些 古 怪 ，每 次 我 和 它 開 玩 笑 ，它 都 會 在 泥 地 打 個 滾 然 後 跑 開 幾 步 拉 馬 糞 。 ” 悟 空 ：“ 呆 子 ，小 白 龍 不會 說 話 ，它 的 意 思 是 ：泥 馬 ，去 屎 ……”

一 日 上 電 腦 課 ， 有 一 排 同 學 的 電 腦 死 機 了 。於 是 一 位 同 學 站 起 來 說 ： “ 老 師 ，電 腦 死 機 了 ，我 們 這 排 全 死 了 。” 這 時 ，許 多 同 學 都 說 ： “ 我 們 也 死 了 。” 這 時 老 師 問 ： “ 還 有 誰 沒 死 ？ ” 只 有 一 位 同 學 站 起 來： “ 我 還 沒 死 ！ ” 老 師 奇 怪 的 說 ： “ 全 班 都 死 了 ， 你 為 什 麼 不 死 ？

有 天 爺 爺 看 見 孫 女 在 吃 手 指 ，爺 爺 就 問 : 乖 孫 女 好 不 好 吃 呀 ，給 爺 爺 吃 點 唄 。孫 女 大 方 的 將 手 指 頭 放 到 爺 爺 的 嘴 巴 裡 ，爺 爺 說 : 恩～真 好 吃 ，你 吃 的 什 麼 啊 ，孫 女 扣 了 扣 鼻 孔 淡 定 的 說 道 : 鼻 屎 ～～

一 夥 劫 匪 將 一 男 子 團 團 圍 住 ，劫 匪 頭 目 猙 獰 的 說 : 小 子 老 實 點 ，男 子 冷 哼 一 聲 隨 既 撿 起 一 塊 磚 頭 空 手 劈 開，又 一 拳 把 身 邊 一棵 大 樹 砸 了 個 坑 ，又 撿 起 一根 木 棍 行 雲 流 水 地 耍 了 一套 棍 法 ，然 後 把 棍 子 一 扔 ，掏 出 錢 包 和 手 機 遞 給 劫 匪 ，滿 含 熱 淚 哽 咽 道 : M D 沒 勁 兒 了 。

【 高 科 技 成 品 】

有 一 人，頭 回 住 高 檔 酒 店 。 突 然 很 想 上 廁 所，可 是 馬 桶 是 高 科 技 產 品 蓋 打 不 開 。 憋 不 住 情 急 之 下 拉 在 蓋 子 上 了 。 拉 完 開 始 慢 慢 研 究，側 面 有 個 按 鈕 按 下，蓋 子 迅 速 彈 了 起 來 。 屎 被 彈 到 天 花 板 上 。這 可 怎 麼 辦 呀，於 是 找 來 了 保 潔 員， 跟 保 潔 說：“ 我 給 你 200 塊 錢，你 把 天 花 板 上 的 屎 給 清 理 一 下 吧？” 保 潔 看 看 天 花 板 良 久：“ 我 給 你 四 百 你 告 訴 我 你 是 怎 麼 把 屎 拉 上 去 的？”

婚 前：

-他：萬 歲，終 於 等 來 ! 我 都 等 不 及 了！

-她：我 可 以 離 開 嗎？

-他： 不！你 甚 至 想 都 不 要 想！

-她：你 愛 我 嗎 ？

-他：當 然！

-她：你 會 背 叛 我 嗎？

-他：不 會，你 怎 麼 會 有 這 種 想 法？

-她：你 會 吻 我 嗎？

-他：會 的！

-她：你 會 打 我 嗎？

-他：無 論 如 何 都 不！

-她：我 能 相 信 你 嗎？

-婚 後 從 下 往 上 念 !

【 求 助 】

一 學 生 課 間 去 廁 所 ， 拉 完 發 現 沒 帶 紙 ， 又 等 不 到 人 ，手 機 又 欠 費 。絕 望 中 他 給 10086 打 電 話 ，請 求 幫 助 … …據 說 那 邊 沉 默 了 很 久 ，後 來 ……他 班 同 學 上 課 時 收 到 了 這 樣 一 條 短 信 ： 尊 敬 的 中 國 移 動 用 戶 你 好 ， 你 的 同 學 誰 誰 誰 在 廁 所 裡 ， 讓 你 給 他 送 手 紙 。 詳 情 請 諮 詢 10086

【 缺 點 】

女：你 那 麼 喜 歡 我，說 說 我 的 優 點 吧 。

男：這 個 嘛…… 愛 一 個 人 是 不 需 要 理 由 的 。

女：那 我 有 啥 缺 點 ？男：懶 笨 饞 凶 矮 胖 圓……

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【聰 明 的 小 狗 】

小 明 家 的 狗 很 聽 話 很 聰 明 。父 親 問 1 加 1 等 於 幾，狗 就 叫 2 聲 ；2 加 2 等 於 幾，狗 就 叫 4 聲 。 有 一 天 小 明 家 的 狗 瘋 了 ， 叫 了 整 整 一 夜 。 父 親 問 小 明 怎 麼 回 事 ，小 明 說 ：“ 我 就 問 了 他 一 下 1 萬 加 1 萬 等 於 幾 …… ”

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1. 一程式設計師去面試，面試官問：“你畢業才兩年，這三年工作經驗是怎麼來的？！”程式設計師答：“加班。”

2. 某程式設計師對書法十分感興趣，退休後決定在這方面有所建樹。於是花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，頗有王羲之風範，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。

3. 問：程式設計師最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）

4. 程式猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程式猿就只要同時敲他們一下就會好的。

5. 世界上最遠的距離，是我在if裡你在else裡，雖然經常一起出現，但卻永不結伴執行。

6. 程式設計師最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜寫了一個風格優雅的原始檔，被一個程式碼風格極差的同事改了且沒署名，以至於別人都以為是你寫的。

7. 據說一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。怎麼才算偉大呢？他說：我寫的東西全世界都要看到！看完他們必定會歇斯底里！會火冒三丈！會痛苦萬分！結果，他成功了，他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示資訊。

1、女王：御弟哥哥，嫁給俺吧!唐僧：抱歉哈，俺媽說過，寧當和尚，不當倒插門兒。女王：那俺讓你當國王，俺嫁給你。唐僧：抱歉哈!俺媽說過，寧當單身狗，不當賣國賊!

2、兒子“媽媽，母親是什麼意思?”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”爸爸在一旁問：　“那爸爸的另一種叫法呢?”兒子大聲地說：“公親。”

3、有次一個在精神病院上班的朋友告訴我一個段子：兩個精神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中一個不打了，另一個就問他為什麼不打了，結果那病人說“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。

4、有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問我：你知道最高階的植物是什麼嗎?我想了半天沒想出來。同桌得意的說：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

5、美女去市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠所以老闆就從豬臉上割下一塊補進去。美女見狀不答應了，大聲說：“老闆，你不要欺負我，我不要臉!”

7、回家的時候室友給我燉了一鍋肉。室友：“看在我給你燉肉的份上，給你說件事你別生氣好不好?”我：“不生氣。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“沒事，用就用唄”。室友：“關鍵是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在這等等，我去拿刀。”

8、過年回來和部門一起聚會，可談到過年發紅包的問題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會感嘆，我們老大來了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們。。

9、女兒越來越胖了，今天吃飯時，我故意用小碗給她盛得飯。喝了3碗湯還想盛。我說別喝了，鍋裡沒有了。女兒一聽就急了，古代的吝嗇鬼還把鹹魚掛屋樑上留著呢，你怎麼比他還吝嗇，幹嘛不多燒一點呢?......

10、公司組織去五臺山旅遊，做了好長時間的車後，終於下車了，由於憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所!。。。

12、“美女，您好，請問您貴姓？”“我姓薰。”“薰是很少見的姓哦，是薰衣草的薰嗎？”“不是，是薰悟空的薰。”“那您姓什麼？”“我姓蝦。”“蝦這個姓也很少見誒……”“很常見啊，蝦悟淨的蝦。”

13、一個山區農村來的大爺進城，買了瓶紅茶開啟瓶蓋，再來一瓶，結果他不識字就問我是不是中獎了，商店老闆看了看，說這是念“謝謝惠顧”大爺哦了一聲從兜裡掏出一大堆謝謝惠顧，那這些肯定是獎了，來！都給我換了！

14、男女相親，互相都有好感，女的說：“我們來玩個遊戲吧，誰先動誰輸。”於是兩個人都不動了，五秒鐘之後女的說：“我輸了，我心動了。”男的卻說：“不不不，是我輸了，我激動了。”

17、出去遛狗的時候因為褲子沒口袋，我靈機一動把鑰匙別在狗項圈上了。半路這貨竟然把繩子掙斷了，然後跑了！已經半夜了，這貨還不回來，我今晚怎麼辦啊？

18、高中時學校發了很多田字格的作業本，不管上下課沒事做就和班上同學用作業本下五子棋，以至於班上同學沒作業本都來我這找。後來我開始和同學們輸早點，輸一局就一個包子或饅頭。

19.以前為了買包辣條，要積攢很久的瓶子，攢夠一大包然後拿去垃圾站賣掉來換錢，回想起來好心酸。現在，我買包辣條一口吃三根，還不就饅頭，感覺自己已經是人生巔峰。

20.在回家路上，看到很多外賣小哥還在奔波送餐，突然感到人生很勵志，別人這麼晚了都還在吃，我又有什麼理由不吃？

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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

從農村考學回城，畢業後分到了國營大公司，五年後任辦公室主任，那年我二十九歲。

辦公室主任一職不好乾，除了日常雜務，就是書記經理不願意處理的鬧心事。

剛當辦公室主任沒一個月，就趕上公司分房。那個年代分房自己不用掏腰包，夠上分房條件公司無償的給你一套房子，可以傳給後代的。

一到公司分房那可就熱鬧了，在職的職工不說，就是退休的也要到公司找領導講家庭的困難，千方百計的要弄一套。

最不好答對的是退休的科長經理們，連孩子結婚的房子都要足了，一聽分房還要來公司講困難大概是想給孫子準備房子。

都是老領導，明知他們不缺房，是抱著有棗沒棗打三竿的心思來的，可也要客客氣氣的接待，還要不能傷他們的面子，否則會到局裡告你的狀，叫你吃不了兜著走。

一天我正在辦公室寫檔案，書記打來電話：海軍你到我辦公室來，王科長在這兒有點不舒服。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

精選經典搞笑段子，精彩有趣，讓你想起來就笑

一、唐僧說：悟空！你為什麼總不聽為師的話！悟空說：師傅，我在五指山下足足壓了五百年！你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了！唐僧聽了，仰天長笑，說：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎？

二、星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這一行的整天風吹日晒的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

三、等她去做了紋眉之後發現.....眉毛好像是被縫上的，痕跡很明顯，十分搞笑，一怒之下她把紋眉師的照片發到網上提醒其他人，然後有熱心的網友認出，這個紋眉師“之前是在我家巷門口賣蛋炒飯的啦”

四、跟一個2B朋友去福彩玩刮刮樂。先是颳了二十塊沒中一塊，朋友說：老闆，來張有獎的。老闆白我們一眼，隨便丟了一張。結果他一刮，中了四十！我和老闆滿臉黑線。。。

五、今天我和我舍友去食堂吃飯，因為食堂的菜都吃膩了我舍友問食堂的工作大媽說還有其他的菜嗎？大媽看了看我舍友說：有“絕代雙驕”要不要？舍友說：名字挺霸氣的就要這個了，結果是兩條去了籽的辣椒……

六、小時候淘氣，跨年吃餃子的時候，奶奶說道：“看看誰能吃到我放硬幣的餃子！”然後我接著說道：“我也包了一個，看看誰能吃到我拿豬飼料包的餃子！”就這樣，我被揍了。

七、妻子回家見丈夫在打兒子就上前阻止：他犯了什麼錯？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比賽！妻子：比賽是好事啊！你為什麼打他？丈夫：可是他比誰爹死的早！

八、萱兒喜歡清靜，老公喜歡養鳥，兩人常為此吵架。最近家裡進了一隻耗子，連續幾天總有鳥被吃掉，老公很是窩火，萱兒建議養一隻貓，老公就去買了一隻……現在，萱兒老公望著一個個空鳥籠正陷入沉思。

九、數學老師正準備講一道大題，下課鈴響了，沒辦法，老師只好問：“這道題大家都會了嗎？”一個同學說：“會會會。”老師陰險的笑了笑說：“好，其他人下課，你留下給我講解這道題。”

十、昨天辦公室的李大姐在樓梯不慎摔倒了，爬都爬不起來，話也說不出一句，同事急忙報警；120來後首先了解情況，問到“傷者多少年齡了？”，有位同事回答到“29歲了”，之間李大姐使勁全身力氣翻過身來，伸出大拇指和食指，輕輕地說了四個字“今年28”。

十一、記得高中時候如果請假，出校門時候要給門衛看假條。 班上兩個熊孩子偽造了兩張假條，門衛大爺看了假條當時就怒了：“你當我不認識劉德華啊，敢拿假的唬我，你班主任是誰？ 那誰，謝霆鋒，你先走！”

十二、昨天，在公交車上，一小偷準備偷一婦女的錢包。這時，邊上的一個孩子喊道：媽媽，你怎麼有三隻手呀，錢包上多出了一隻手！

十三、帽店的店員對一位先生說：“這樣的游泳帽最適合您，買一頂吧。”先生謝絕：“不必，我頭上這幾根頭髮數都能數出來。”店員跟上說：“可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭髮了”

當年和初戀談到了談婚論嫁的地步，奈何兩邊家長死活不同意，無奈之下只好和平分手。分手那天，我們抱在一起哭了好久好久。臨走前，我實在捨不得，拉著她的手問:“我們還能不能像以前那樣做朋友？”初戀沉默了一會，突然給我一巴掌說:“都分手了你還想睡我？”

昨天剛過科目四，駕照到手了，很開心，於是就給教練打電話，請教練吃飯，去了一個很貴很貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛～好不容易揮霍一次，一頓一開6千多塊錢，看著教練吃的正起勁，我就和教練我去趟衛生間，隨後電話關機就走了，我能想象後來會發生什麼，大仇已報，江湖上別見了……

最近由於比較忙，冷落了老婆，心裡挺內疚的，明天老婆過生日，一定給她好好慶祝一下。我問她想要什麼？老婆說只要你送的我都喜歡。被老婆的溫柔體貼所感動，於是我決定明天送她回孃家。

老公問:“在哪裡撿到的？”

老婆說:“老王車裡，一定是顛簸太厲害才會掉的。”

老公一臉疑惑:“車子是走著癲，還是停下癲的？”

老婆: ……

1.小幽今天第一次上來學，他覺得好新鮮，新鮮到他第一次知道拉屎還可以蹲著拉，真的好有趣！

2.小幽今天第一天來上學，他覺得好開心，原來在家裡搗蛋老是一個人被罵，現在好了有那麼多人分擔了!

3.小幽第一天上學就愛上了學校，原來有一技之長就是好，他一個人打贏了三個別班同學，現在自己班的同學都叫他老大了!

4.今天中午吃雞翅膀，是小幽最愛吃的，平時家裡媽媽都不讓多吃，今天他當了老大，吃飯的時候，很多同學都紛紛獻上了他們的雞翅吧！吃著那麼多的雞翅膀，他默默的留下了淚，想到了媽媽真的沒騙他，在學校混的好，將來就有出息！這哪用將來啊！今天我就感覺到了，什麼叫出息！

5.小幽今天上了一節語文課，他很不以為然，課上教的是詠鵝，說是駱賓王小時候寫的。他覺得這駱賓王不是色盲就是耳朵有問題，鵝那腳怎麼就紅色的了，還曲項向天歌，叫那麼難聽，吵都吵死了，還天歌。駱賓王那小子肯定沒聽過音樂，“boom 休嘎啦嘎”。

6.小幽今天下午上了一節數學課，他很喜歡這數學老師，他覺得這老師好漂亮，是自己喜歡的型別，而且教的也很好，很有耐心。她在講臺上老是會問一下:同學們聽懂了沒有。他為了老師避免之後沒有內容的尷尬:就回答，沒有聽懂。在他老大的身份之下，全班都跟著說:沒有聽懂。老師一節課就反反覆覆的講解了1+1＝2，一點也不空閒，很充實，互動性也很強。

7.小幽最喜歡的課就是下午的體育課了，因為在外面比較自在，但是今天他雞翅吃多了，懶得動。這節課老師教的是100米跑步，看誰的爆發力強。小幽心理暗自一笑，“爆發力”!“各就各位，預備，跑”只聽小幽一吼“抬我起來!”只見4個男同學，跑過來抬著他走了!

8.到了放學時間，媽媽來接小幽了回家，有點不捨的問:小幽，上學怎麼樣，累不累，想不想家?小幽突然抱住了媽媽哭了起來:媽媽，我可以跟表哥一樣住校嗎？

一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老闆說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”

一個小女孩有一次肚子疼，媽媽說：“肚子疼是因為它裡面太空了，裝些東西進去就好了。”小女孩吃完飯，果然就不疼了。 這天晚上，媽媽的朋友來家裡做客。坐了一會兒，朋友說頭疼。小女孩走過去，指著朋友的腦袋，天真無邪地說：“那是因為它裡面太空了，裝些東西就好了。”

小花作業做了很久，順手開啟收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這裡，小花忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。 這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡…”

哥們跟我訴苦，說玩微信一年了，從來沒有女人主動加過他，問我怎麼辦。 我讓他把簽名改了，改成：我要珍惜自己，把自己的第一次留給嫁給我的那個女人。 過了一星期在街上遇見這貨，問他幹嘛去。 他說去藥店買套套趕場······

上大一那會有個室友巨懶無比，衣服可以泡在盆裡一兩個月不洗的那種，有一天我們宿舍開火鍋，每人帶了點素材，那貨帶了點蘑菇，吃完之後大家問他哪兒買的也沒見他出去，他說看到盆裡褲頭上長了幾個就順便摘了點，我記得那晚我們整個宿舍都難以入睡。

在餐廳裡有一個胖墩墩的婦人，看到附近一個窈窕的妙齡女子吃著東西。她問服務員:“那個女孩子吃的什麼呀!”服務員:“哦，那是減肥餐”婦人:“那我也要吃減肥餐，來兩份！”