簡單點說，這主要還是小孩兒時期，由於缺乏關愛造成的。特別是，單親家庭的孩子，以及現在的留守兒童，最容易形成，討好型人格。

不能說是自卑的體現吧！

討好型人格的五個特點：

害怕說出自己的想法喜歡主動道歉會迎合他人不懂得拒絕沒有原則和底線

那麼你符合其中的幾條呢？大部分人應該是符合1、2和4這三條吧！

這可以認為確實是一種不自信，自卑的體現吧！但我並沒感覺這就真的是自卑。我們離真正的自卑還差的遠呢!我們在周圍人特別是公眾面前害怕說出自己的想法，因為我們怕出錯，怕別人對我們的想法進行抨擊，我們害怕別人對我們有意見，我們太在乎別人的看法了；我們把想法說出來了，而有人不同意，於是我們就害怕地主動道歉，我們不想去惹的別人不快；別人提出來了自己的想法，我們明明知道是可以更好地，但我們也就只能埋在心中，因為可能會有損別人的面子，我們只能去接受他們提的想法，我們不會說“不”。可這雖然有我們不自信的原因在其中吧！但更多的還是我們對別人的友善，我們在很多地方都在意別人的想法與看法，我們不想讓任何人不快，我們希望自己不觸犯任何人的利益，為此，我們自己讓步太多了，我們以犧牲自己的利益去贏得他人的利益。然而，我們的這些付出與努力別人沒感覺到，別人沒認為我們付出了很多，或者說根本就沒在意過我們到底是什麼想法，到底做了什麼。我們很苦惱，弱小、可憐與無助，我們把自己弄的很賤，很卑微，我們一直在從自己的身上找問題，我們付出了很多，但我們也沒得到任何的東西，也沒有贏得尊嚴和尊重。我們把自己身上的問題找完了，也沒找到為什麼會是這個樣子，我們就變得更加地不自信，變得自卑。

但這種自卑只是因為我們想把所有的事都弄好，讓所有人都開心快樂而已，我們沒有錯啊！錯的只是我們想把所有的事都弄得完美，但那是不可能的，我們不能不損害別人的利益來換取自己的利益，或者也可以，但那太難，這個利益不只指金錢，更指名譽、面子等一些無形的東西。一個團隊的計劃，自己想出了更好的，別人也想出來了，但沒你的那份好，你不想讓別人難堪，你寧願自己讓步也不想讓別人難堪。但有時候我們真的要學會說“不”啊！我們要明白有時候我們必須要“得罪”一些人，我們是為自己而活的，沒必要處處想著別人，我們都同為人，沒必要犧牲自己太多的利益去換取別人的所謂的利益。為別人著想沒錯，但不能太過， 要學會掌握一個度。你越是讓著別人，越是不說出自己的觀點意見，別人就越是不把你當回事。地位、權力和話語權是透過抗爭、摩擦、碰撞爭取得到的，我們不主動傷害別人就行了，其他的無主觀意識的傷害也不是我們就能控制的。

至於第3和第5條，一般人還真做不到。會迎合他人還真的是一種能力，不是說想迎合就迎合的，我們大部分人所能做到的頂多就是儘量避免與別人的摩擦碰撞，把所有人都迎合的恰到好處真不是一般的能力。那麼多的古代權臣，能真正靠迎合別人一路上去的也沒幾個，魏忠賢算是一個吧！而沒有原則和底線的人，只能說真是太卑微了，把自己活的真是太賤了，對別人的讓步讓到了一個極致，讓到了一個極端，沒半點主見，連原則都能捨棄，真是多少批評都不夠，自己把自己搞卑微了，你稍微反抗一下也不會是那樣子。

一般情況下我們的討好不能說是自卑的體現，只是為別人著想而已，是有好的因素在裡面的。如果連我們這些為別人著想的太多的人都要被批判，那麼與我們這些相反的那些自大，狂傲，輕視別人，從不在意別人的想法，為了自己的利益能傷害所有人的人呢？他們是不是可以不用活了，整個人就是純正的禍害。

變得自信點，我爸就和我說過交朋友什麼的，“得罪”一部分人，“討好”一部分人。實事也確實是這樣，我們沒必要為別人活的自卑，我們只“討好”那些值得我們討好的人，“得罪”那些應該被得罪的人。我們沒必要對得起所有人，我們對得起別人了，別人對得起我們了嗎？

討好型人格可以發展成沉默型的人格，這種人在生活中對別人的情緒非常敏感，非常注重細節，這種性格往往是童年時期受到冷落，或者說父母不正確的教育方式導致的。

需要去表現自我（沉默且不討好他人），大多數討好型性格的人本質都是沉默的，只需要控制好自己的“討好欲”，做自己、有自己的主見、有自己的態度。

如果討好是一個人的功能，面對領導，上司，投其所好，主動當配角，襯托主角。離開領導視線，他又換了一個狀態，開始一步一步實現自己的想法。那麼這個人就不是自卑的，討好只是他實現目標的方法和手段。

如果討好成為一個人的狀態，無原則無底線無限度的討好，那麼很可能是自卑的。因為他把自己的自尊定位在比別人低，而且現實中真實的自己低，那就是低自尊～即自卑。

首先，我們需要問自己一個問題，為什麼我要去討好別人呢？

我的一個來訪者在一次諮詢中跟我說，她這兩天很累，因為她接待了一個從遠方來她所在城市旅遊的大學同學。

“我陪她玩了兩天，她在我家住，這兩天我累得要命，真的好累好累。我隨時留意同學的情緒，想安排得特別周到，因為我希望她這次遠道而來能開心。”我說，“那麼是不是意味著，你其實無法接受，她有一點點的不開心？”她說：“不能接受。想想就覺得很難接受。我不希望她因為我而不開心。”

自我不穩定的，沒有建立一個較好的恆定自我感覺的人，本身的力量就比較小，無法承受負面。

因為在對方的負面反應裡，自我就會傾覆掉，會極度否定自己，所以會拼命努力付出，以期控制對方的反應。

注意力都在討好的別人和外界身上，因此無暇關注自己，無暇感受自己。

於是能量得不到補給，還要越發耗竭。

其實，我想說，根本沒有什麼“討好型人格”，而是，你在確立自己都搞不清楚的“自我感覺”，努力地控制著外界和他人的反應。

你承受不了負面和指責還有失望，因為那些東西來了，你的自我就碎了。所以你才會如此費力地去討好。

你能擁抱自己的脆弱焦慮嗎？你能理解自己的控制嗎？你能不嫌棄這個還沒有能夠建立起穩定自我的人嗎？

如果你等我給你一個方法，去改變這一切，我能說的，只有，請你對自己好一點。把對自己必須要做好的要求，變成對自己做不到的接納。——周小寬

（胡慎之工作室簽約心理諮詢師）