不捨，身在他鄉，心卻在家，可能家裡沒有外面瀟灑，沒有外面舒適，但在家裡總能踏實的睡覺，看著父母的面龐，總覺得心裡是暖的，離家了，想哭，很想哭

肯定是不捨，不過，好男兒志在四方，現在的離別是為了將來更好的重逢！賺到了錢，有了自己的事業，有了自己幸福的家，才有能力照顧父母！

昨天剛從媽媽家回青島，媽媽現在一個人，本來想讓她來我這裡，因為家裡還有事，媽媽要在家呆段時間。走的時候媽媽又給我拿了一保溫箱的吃的，給我兒子一千壓歲錢，我走時又給她偷偷放下了。坐上車，眼淚就不自覺的留下來了。到了家，跟媽媽影片，媽媽說你怎麼把錢又放著了，我說我不能要，說著又哭了，然後讓兒子跟姥姥說話，不能讓媽媽看見我哭啊。年輕時覺得在大城市好，不願意回家。年齡漸漸大了，覺得其實還是離父母近是最好的。

1.記得以前開始讀初中的時候，每個星期天下午就得從家裡感到學校，那時候沒有車，只能步行，去一次學校要走兩個多小時。

每次要走時，都會莫名的捨不得，不想走但又不得不走，這種心情愛恨交織，失望又難過！

2.上了高中和大學後，回家的時間更少了，在家裡呆的時間更是屈指可數，陪父母的時間也不多。

那時候離家是惆悵的，但也沒那麼捨不得，甚至有時候還迫切希望趕緊離開，因為上學就可以不用幹活啦。

3.參加工作之後，回家的時間就幾天，從臘月二十八到正月初二，回家想客人一樣，每天吃好的喝好的，也睡到自然醒。

一到離開時刻，心裡萬般無奈，望著父母期盼的眼神，還有孩子渴望的深邃，心裡更是難過，但為了家庭，不得不轉身就走！

我害怕一回頭孩子激動的跳起來，跑過來跟我說：爸爸別走了，陪我玩吧！

更害怕父母躺在床上，衣食難自理時，我只能抱頭痛哭，而不是把他們送到醫生手裡，慢慢康復！

也害怕妻子跟我說家裡的水費，電費，房租，還有車貸都需要還了，我怕，我真的怕！

4.每個為了生活外出的人真的都不容易，離開家裡時必然是不捨的，可捨不得又能怎麼樣呢？只能含淚離去罷了！

可能上學的時候放學放假回家，沒有什麼想家的念頭，但是長大了以後，要離開父母去異地工作，這種想家的心情日益增加。畢竟長大了以後你會發現你工作的地方沒有家，有家的地方沒有工作，他鄉容納不了靈魂，故鄉安置不了肉身。融不進的城市，回不去的家鄉，從此故鄉只有冬，再無春夏秋。每次回家那一句：“媽，我回來了”，包含了很深的思鄉之情。

不捨！無助！無奈啊！

我開始外出打工的時候，父母年齡已經很大了。理應我留在家照顧父母，可兩孩子讀書要錢啊，我自己的家也得生活啊！

每年外出的那一天，父母會送我到大門外。母親佝僂著身子，一隻手拄著柺杖，一隻手拿著小板凳，走一步顫一下，歇一下，再走一步……而身體尚可的父親，卻一直站在母親的後側，保護隨時都有可能摔倒的母親。

本來比我還高的母親，背不知怎麼就彎成了一張弓，只有我身高的一半，我得蹲下身子擁抱母親……只喊了一聲“媽”就淚如雨下，後半句咔在了吼嚨裡。但我還是硬著心腸離開了。到了上車的地方，我才敢回頭。父母還站在門口，我看到的是一大一小兩個黑點。

我坐在車上，自責、不安，心情糟糕透頂。我恨自己無分身術，恨自己無能。

這種場景重複三年後，我的父親離開人世。第二年，我的母親也走了。父親是突然離開人世的，而母親我也只在她生命最後時刻照顧了她四十天。

父母離世，是我心中永遠的痛。父母站在大門口送我的身影，永遠定格在我的心裡。

為人女兒，我卻沒能盡孝，千言萬語，萬語千言，都不能道盡我心中那種無助又無奈的感受！

過年離家的時候，我媽送了我很遠，我提著箱子走在前面，她和爸爸一直在後面跟著，有一句沒一句的嘮叨著。

我都敷衍的搭著話，不敢認真，怕回頭。

那一刻的感覺有點像是我將父母拋棄，留他們一身孤獨，甚至心裡有出現他們在家無所事事，想給我打電話又不敢的糾結畫面。雖然他倆平時時常花式秀恩愛虐我這個單身狗，但還是覺得他們可孤獨了。

"媽，我走了"，離家時的你是什麼心情？

記得曾經看見過那麼一句話：“在父母眼裡，孩子就是他們的整個世界，而在孩子眼裡，父母只是一個家，家，可以回也可以留在外面的世界，卻不知道，孩子離家讓他們承受了多少對子女的牽掛、多少的思念之情”。

到現在我離開家鄉已經二十幾年了，回想當初離家時情形還歷歷在目。我的家鄉是一個地處偏遠地區的小鄉村，還記得小時候家裡很窮，條件很不好。我們家有三兄妹，媽媽身體不是很好，經常生病，所以基本上屬於吃不飽穿不暖的那種。而且我們離鄉鎮很遠，每次趕集都要走很遠的路，到省城就更不用說了。所以在我很小的時候我就產生了離開家鄉去外面看看的想法，心想離得越遠越好。後來我漸漸長大成人，當時村裡興起了一股打工潮，我們村的很多年輕人都出去打工了，我的同學也有好幾個在省城打工，讓我們家兄妹都羨慕不已，但我媽媽不想讓子女離家太遠，就不准我們出去打工，於是我就天天軟磨硬泡想盡各種辦法纏著媽媽同意我到省城去打工，因為我是家裡的老么，爸爸媽媽最寵愛我，但是在這件事上媽媽一直沒有答應我，於是我就採取用絕食的方式威脅媽媽，現在想想都後悔......。後來媽媽實在是磨不過我終於答應讓我春節後出去打工，我當時歡呼雀躍的，興奮的不知所以，真的很沒良心的是吧？

過了大年十五後的一天，媽媽幫我把東西收拾齊備，爸爸因為有事沒有去送我，媽媽一路陪著我送我到車站，等我上了車媽媽一直在站臺叮囑我在外面要注意安全，愛惜身體。但我卻不以為然，覺得自己已經長大了自己也能照顧好自己。直到汽車鳴笛準備駛出站臺我看見瘦弱的媽媽眼裡噙滿淚水，滿臉的不捨。那一刻深深的刺痛了我的內心。“離開家、離開媽媽了”我努力的控制自己不讓淚水掉下來，對著媽媽揮著手說了句“媽，我走了。你多保重身體”就把頭埋了下去，那種心情五味雜陳，感覺說不上來是什麼，但是卻又讓你難受到極致.....，這就是我當時的心情！！！

最後我想說，人間最苦是爹孃，有空多回家看看！！！