人與人之間就是矛盾的共同體，爭吵不過是生活的一種調劑品，其實吧，生活中本無大事，假如真遇到生老病死的大事，老天也不會給我們爭吵不休的時間，絕對會夫妻同心，積極面對……

人活著不要個性太強，對人對事睜一隻眼閉一隻眼，就會少很多煩惱，假如你的眼裡裝滿愛，說話委婉動聽一點，矛盾還會有嗎？有的都是為了雞毛蒜皮的小事而吵……

你看看你怎麼給孩子搭配的衣服？

你看看你有給孩子買那麼多的垃圾食品？

我讓你在家拖地洗衣服，你偏去超市買菜？

我讓你在家好好看孩子，你非得留孩子一個人在家，自己跑出去打麻將，

我我我……你你你……你來我往，各不讓人，各不退步，掙的面紅耳赤，靠的雙方臉紅脖子粗，

退一步海闊天空，讓三分心平氣和，

說實話，吵架很傷和氣，很累，還喝……哈哈，都悠著點，無論對別人，還是夫妻之間，不能為了吵而吵，事情出來了，總有解決的辦法，辦法有了，平衡點找到了，幸福還會遠離我們嗎？

小事上面吵架一般都是因為說話的方式，語氣。讓對方感覺不舒服。所以才會吵架。所以在生活當中一定要注意自己的說話言行。切不可口不擇言。有些事情即使你是對的，但是因為你的說話方式，語氣讓對方很難接受，所以對方就會很猛烈的回擊你。

講話也是有規則的。講話也是一門兒藝術。其實生活中很多事情換一種說話方式，多加幾個字。給人的感受是完全不一樣的。比如丈夫很晚下班回家你家裡又有很多事情要等著他去做。一開門你就說：“呀這麼晚才回來家裡很多事情我做了一天都沒做完。……”丈夫聽到以後肯定很不高興，心想：“你忙了一天很累沒忙完，難道我玩了一天嗎？你啥也做不了。”所以丈夫的臉色也不好兩人肯定吵架？但是如果你換個方式，丈夫回家以後你先說：“回來啦！等丈夫坐下以後你就給他倒一杯水”丈夫休息一會心想“對我這樣好肯定有事情”自然會問：“今天家裡還有沒有別的事了？”這時候你就可以回答了。

生活中做事情一定要穩，急事緩辦，小事急辦。而且一定要學會控制自己的嘴巴。不可以口不擇言亂講話，雖然你們結婚了是夫妻了，曾仕強老師說過：“夫妻只有在床上是夫妻，一下床就要相敬如賓”我們的嘴巴太愛說話了，所以有時候一定要學會，心裡清清楚楚，嘴巴含含糊糊。心裡清清楚楚，嘴巴也清清楚楚，如果這樣講的話，肯定會吵架。心裡糊里糊塗，嘴巴也糊里糊塗，那就有點傻了。

要想生活中不吵架，一定要改變自己的說話方式。而且要學會示弱。以柔克剛才是女人該學到的本領。提高嗓門兒大聲的說話，其實是一種幼稚的行為，很大聲的說話，是想表現自己很強。故意表現出來的強，並不是真正的強大。所以在吵架的時候如果發現對方聲音很大。那麼你的聲音就要小一點。對方聲音小了你再罵回去。這樣的話，既可以很好的解決事情也不會吵的太激烈。

最近看到兩個關於婚姻的調查資料，一個是民政部《社會服務發展統計公報》，由中可以看到，導致離婚諸原因中，夫妻感情不和居首位，達到77.51%。

另一個是浙江高院公佈的資料：2018年全省所有離婚案中，排第一位的離婚原因，不是出軌，不是家暴，不是貧窮……而是“生活瑣事”！

後一資料恰是前一資料——造成夫妻“感情不和”的幾個主要方面。但誰能想到，婚姻的主要殺手並不是那些涉及大是大非的問題，反倒是雞毛蒜皮的小事。

能想的通嗎，你？

夫妻相處，諸如“體諒”啦、“包容”啦……這些道理誰不懂？可為啥事到臨頭就不管用了？這就涉及兩大因素：

1、婚姻中的“自我”角度/意識太強，總希望對方照我理想的、我要求的來。一遇違逆容易心生不滿，由最初的腹誹到忍無可忍時的口角。

2、很徹底的自我放鬆/袒露：認為家就是“不裝”的地方。於是自我很多不為人知的陋習顯現出來。最終白馬王子還原為小矮人、白雪公主褪化成小蠻妖。

——這些過程，很少由大是大非的事件體現，卻往往由生活瑣事導致的口角累積，再加兩個針尖對麥芒的話，矛盾長期不得解決，那由量變到質變就有很大可能了。

以往社會，人們看重婚姻，是因為社會輿論對離異多持否定態度，除非婚姻中的破戒，比方出軌，或一方黃賭毒不能容忍，其餘的算小錯，多半就隱忍了。

而今社會，伴隨婦女經濟的獨立，追求平等成為婚姻要素之一。過去的“小錯”也有可能不被容忍——即是說，有時並不是非要等到有破戒之類大是非出現才鬧拜拜。心頭不快了，三觀不合了……都可能是拜拜的理由。

而引起不快的最頻繁緣由，就是“小事拌嘴”、各不相讓，長此以往由“量變”累積出來的“質變”。

所以，要避免感情的降溫/淡漠，就必須要有“婚姻中的剎車機制”——就是不讓矛盾激化的措施或習慣。

那就是——涼辦。我曾採訪過一戶“五好家庭”，他們的經驗是：1、拌嘴不可收拾了，必得有一方主動打住，給予冷卻降溫，也就是涼辦，而不是非爭個你輸我贏不罷休。2、冷戰不過夜、最多為三天。並且冷戰期間不得有加強“敵”意舉動，而應做一些釋放善意的事情，比方女主仍會幫男主洗衣，男主仍舊做好早餐擺上桌……3、口角之餘，冷靜止戰下來，必站對方角度考慮“如果是我，該/會咋處理？”這樣很快可以得出比較公平角度，錯就是錯，趕緊修正，對就是對，也不自嬌自傲，然後雙方儘快用行動去稀釋矛盾——這是他們婚前討論後達成的默契，已成習慣。

家庭是個既合作又獨立的聯合體。合作是指雙方共建幸福的過程，獨立是指尊重對方，即允許並尊重Ta的個性、甚至包容Ta的小毛病，不去妄求改變Ta/服從我。這就減少了摩擦/矛盾。

其次，家固然是可以放鬆/不裝的憩息地，但你一直以較好姿態呈現給Ta難道不好嗎？——難道說戀愛時的英姿/佳容真的是裝的、領到“營業執照”過後就可以撕下扔掉麼？為什麼不可以持之以恆呢。人就是這樣，你放鬆自己，就會縱容自己。為了彼此的和諧，家的幸福，收斂一點自己的放縱，注意完善一下自己的形象，真的那麼難嗎？

感情就像存銀行。一切友善的、剋制的、多付的辛勞，都是存；一切計較、放縱、隨意的發洩，都是取。那你該是多存呢，還是多取？

如果你想明白這些道理，就會減少小事口角，就不會有那些負面累積。那你倆就在共同“儲蓄”美好啊。