為什麼有些情侶，總是有吵不完的架？為什麼有時候你覺得自己明明沒做錯什麼，但是對方總是莫名奇妙的在生你的氣。

假如你跟你的伴侶常常吵架，卻總是無法解決問題。背後真正的原因，通常就在於，你們彼此之間的某些「心則」，產生了衝突。

我們對於任何事物的感受，並不是根據它的真實情況，而是取決於我們如何詮釋它。有些事情發生之後，我們會感到快樂；而有些事情發生之後，我們會感到痛苦；決定我們會感到快樂還是痛苦的這些特別的信念，我們可以稱作「心則」。

我們每個人都有一些心則，有些心則甚至根深蒂固。心則控制了我們對週遭一切事物的感受，也控制了當事情發生之後，我們會採取的行為跟反應。

比方說，有些女性心裡面的心則可能是：「要當我的老公，就一定要有一輛車。」這個心則告訴他，找老公就要找有車的，其他沒有車的，只好出局。

而有些男性心裡面的心則可能是：「要當我的老婆，就一定要會下廚。」於是這個心則告訴他，找老婆就要先看看對方會不會下廚，如果不會下廚，那麼很抱歉，只好出局。

心則，是我們動腦子的捷徑，幫助我們得出怎麼做會有什麼樣的結果，所以當我們遇到事情的時候，可以很快地判別是怎麼回事，然後做出因應。

想一想，你上一次對自己的伴侶生氣時候的樣子，你是生氣他這個人呢，還是對他所做的事情，或是所說的話，感到生氣？

基本上，情侶之間會吵架，通常都是因為某一方，觸犯了另外一方的心則。可能是對方做了，或是沒做某件事，而結果違背了你原本預期對方應該做，或不應該做這件事的念頭。

比方說，情侶之中的女方，對於「愛」的其中一條心則可能是：「如果你愛我，你就不會對我這麼大聲。」但是男方對於「愛」的其中一條心則，可能是：「如果你要我愛你，那麼你就應該仔細聽我說話，不管是好聽的話還是不好聽的話，即便我表達的比較激烈。」

這對情侶對於愛的其中一條心則，本身產生了矛盾，這時候雙方可能就會陷入爭吵。

又比如，正在曖昧的某一對情侶，一起出去看電影，其中女方對於一起看電影的其中一條心則是：「如果你真的想追我，你就會請我看電影。」而此時男方對於追求女生的心則可能是：「吃飯的錢我幫你出，但是看電影，我希望我們各自出自己的。」

這個時候，看完電影，女方可能就會覺得，男方其實不喜歡她，因為他沒幫她出錢。但其實背後真正的原因，只是這兩個人對於「看電影出錢」這件事情的心則不一樣而已。

我們每個人的心則會影響著我們很多事情，例如影響我們要到哪裡去、要穿什麼樣的衣服、要成為什麼樣的人、什麼事情可以接受、什麼事情無法接受…等等。

所以，情侶之間如果吵架，通常讓人生氣的，不是因為對方的行為，而是對方觸犯了自己的心則。

當我們明白了心則，我們就瞭解，情侶之間會吵架，通常是因為彼此的心則產生衝突；其中，有些心則我們絕對不能冒犯，這些絕對不能冒犯的心則，我們可以稱為「特級心則」。

例如，一對夫妻的其中一方的其中一條特級心則可能是：「絕對不能搞婚外情，如果搞婚外情，就一定要離婚。」

這種我們心目中認定「絕對不能做的事」，就是特級心則。一旦你冒犯了對方的特級心則，可能就會導致無法收拾的後果。

情侶之間會吵架，通常是因為，其中有一方不瞭解對方的心則，因而不小心觸犯了對方的信念。如果我們明白了對方的心則，就能事先避免。

如果你想避免跟自己的伴侶吵架，那麼你就要跟對方溝通自己的心則，以及瞭解對方的心則。情侶一旦瞭解了彼此的心則之後，就能有效避免爭吵。

1.溝通環境問題，雙方的溝通不在一個頻率上。

2.不瞭解雙方的情感需求。

3.沒有做好情緒管理，很多時候雙方都是帶有情緒去表達去溝通。

4.沒有找到雙方的舒適區，不知道怎麼與對方解決當下問題。

我愛人自結婚以來，一直對我溫柔體貼，呵護備至。我也很享受這樣的生活，覺得生活本來應該就是這樣。

但有一天，因為我做的一件事不合他的意，他竟大發雷霆，衝我發火。我仰仗著平時他對我的好，更從來沒吃過這個虧，我提高比他高八度的音，跟他爭吵起來，最終以他的服軟而告終。

從發生這件事情以後，我發現他不僅對我，有時看著電視球賽中，誰打得不好，他也是破口大罵，好像本人就在跟前。

我受不了他的這種過激行為，就耐心地教育他，比賽有輸有贏，誰也有發揮不好的時候，我們要淡定地看比賽。

我在這還循循善誘地勸導著，誰知他根本沒聽進去，正好看到又一個人沒打好，他站起來，聲嘶力竭地大吼大叫，我就像不認識他似的，定定地看著他，無名之火惹得我又和他大吵起來。

從此以後，他的這種亂髮脾氣，成了我們經常吵架的根源。

我曾有幾次質疑到底是我的眼光差，還是他的偽裝好？竟讓我現在才發現他這個毛病，甚至還動過離婚的念頭。可是他除了這一點，對女兒，對這個家庭真是無可挑剔，我開始糾結起來。

有一天，他告訴我說他請假去醫院來，我一驚，怎麼了？他說也想看看老愛發脾氣是不是肝臟不太好？否則他怎麼就控制不住？

我一聽開始有點難為情，原來他也想努力改善這種情況，非我所想他是故意的，我竟然還想著要跟他離婚？

再有些日子，我突然看見從不動筆的他，竟然練開了鋼筆字，解釋說這樣可以修煉心性，不亂髮脾氣。

我聽後，真的心裡熱乎乎的，感謝他為了這個家願意改變自己，而我卻在這個事情上不僅不作為，去耐心幫助他，反而選擇質疑和逃避。

夫妻本來是兩個獨立的個體生活在一起，各自保留著各自的特性，難免會發生摩擦和不容，但爭吵、冷戰、逃避不是解決問題的辦法，應該是主動調整自己，慢慢適應對方並幫助對方，共同進步，才能建立起一個和諧美滿的家庭。