我們就是我們一家三口住的，我是負責全職帶孩子和做做法。我在我們家我老公做爸爸也還是挺稱職的。

在我們家寶寶還是倆個月的時候我們家就已經沒有了如何幫手就都是我跟我老公幫著我一直把我們家大瑤帶大。我老公是白天要上班的，中午是不回來吃飯的，白天就都是一個人帶的，寶寶還小的時候，我有時候中午是顧不上吃飯的，而且我是母乳的，必須要保證營業要跟上，然後寶爸每天的九點上班的，他必須每天七點多起來，戀天出去買一次才。幫著我把飯做好，我中午就有時候盯一下就可以了，晚上回來從來都是準時回來的，然後有時候就他做飯或者我做飯。寶寶晚上都是他洗的澡。我那會真的比我做的都溜。

現在我們家大瑤一歲多了，每天一回來就要親親他爸，洗澡也都是他洗的，還有每天都帶著出去玩，講故事。大瑤也非常粘他。

這個說來話長嘍～

每個家庭的溝通方式都不一樣，所以我只能把我們家的方法分享給你，看看有沒有什麼地方可以給你借鑑～

首先，我們家兩個兒子，到弟弟這裡，基本上餵奶、換尿不溼、哄睡、換衣服、泡奶粉、清洗消毒奶瓶，給哥哥洗澡，爸爸都已經能無壓力進行～

我們家爸爸也不是一開始就啥啥都會的，這就跟升級打怪一樣，他也是一步步從零開始學習起來噠～

首先你要了解男人愛玩的天性，我從懷著大寶的時候就開始每天跟爸爸分享大寶在肚子裡的趣事（這可能得益於我的話嘮特質），還有一些網路上生活中遇到的關於小寶寶或者家庭育兒的趣事和囧事，時間久了，瞭解和觀察寶寶或者寶寶相關的事物，也就成為了爸爸的一個興趣。（可以選擇性得跟爸爸分享你想讓他知道的東西，比如產後抑鬱有多可怕，所以生完寶寶你得用心幫我，比如哪個權威新聞裡在放一個新生寶寶被家裡親戚搖晃成了腦震盪，所以抱寶寶的時候千萬不要覺得寶寶表情好玩就瞎晃他，爺爺奶奶也不行！再比如同學家孩子4個月被爺爺奶奶餵了大半個蛋黃，全身過敏住院了，所以新增輔食必須要聽我的安排來… …如果一次記不住，就說兩次，兩次記不住換個主演，找個不同的時機再講一遍故事）

爸爸的興趣和觀念有了，我們就要動手實幹啦～媽媽們孕後期就可以藉著肚子大不方便的實際情況，開始讓老公搭把手做做家務活啦～孕婦孕後期行動確實很不方便，我就是肚子大、腿水腫特別厲害，偶爾還頭暈，臉色煞白的那種，所以一般我都會先把家務活開個頭，比如拖地，比如晾衣服，做個一兩分鐘就可以告訴老公你確實沒辦法繼續了，原因要說得具體點，比如抬手的時候肚子有點抽筋，怕引起宮縮，比如拖地的時候腰那裡好像扭到了… …然後真誠得告訴老公，能不能由他繼續完成你手上的家務，老公要是推脫就說可以教他，老公老是直接上手那就皆大歡喜～

產後寶寶出來了，多跟爸爸發現寶寶的優點和有趣的地方，讓他完全愛上這個小生命，老公在的時候別把所有事情都安排得井井有條，相信我，大寶的時候我就是吃的太勤快的虧，他覺得我什麼都能搞定，所以不需要他幫助… …等二寶的時候，我就告訴他，生二寶我的恢復能力變差了，所以很多事情一個人搞不定，然後當著他的面出了好幾次錯，雖然他會取笑我，但是也會幫我～家庭生活裡，示個弱、道個歉都是應該的，男人真的不喜歡什麼事情都喜歡爭個對錯的女人，比如一胎時的我，所以二胎時跟爸爸的相處方式中，我開始改變那個強勢和較真的自己。爸爸幫忙做事情的時候，可以教他可以告訴他怎樣做會更好，但是千萬不要挑剔他，更不要訓斥他，甚至不管幫忙幫的好不好，就算笨手笨腳，也要表揚一下他願意幫忙的心～千萬不要打擊爸爸的積極性，更不要口不擇言傷害他的自尊哦，你就當他也是個孩子吧～

再告訴你個小辦法，如果孩子大了，很多事情就可以讓孩子自己去找爸爸幫忙，我們家哥哥4週歲多，幼兒園小班，現在要拼些樂高、擎天柱，做作業之類的，我都是很苦惱得抱抱他告訴他，“寶貝，對不起，媽媽不擅長這個，要不你去問問爸爸，他好像特別厲害，什麼都會”，然後讓他去誇他爸爸什麼都會，再讓他問問爸爸能不能幫他，一般情況下這個辦法都能奏效。更何況現在家裡有了弟弟，我一般忙不過來，只要爸爸不忙，老大要幹嘛，都會自己去找爸爸幫忙了～

說了這麼多，總結一句是，家庭生活中，溝通需要方法，更需要用心，爸爸不會的就耐心去教他，爸爸做了的，就要用心去找個合適的角度表揚他，慢慢的爸爸也會有自信去幫助孩子～最後剩下的，就送自己一句話：盡人事聽天命～

其實孩子的教育很多時候都是媽媽來管的，但是如果爸爸的加入能夠更加的提高兒童教育的效率，爸爸育兒的效果也是比媽媽帶孩子的效果好，要和爸爸講這裡面的好處，和對孩子的幫助有多大，就算賺再多的錢也買不到和孩子相處的這些美好時光，相信你的另一半也會理解並加入在育兒中來的，加油！

網路上有這樣一個段子：

老師佈置作業：讓孩子寫一篇關於父親的作文，孩子寫下了如下作文：如果用一個詞來形容我的爸爸，那就是“父愛如山”因為不管平時媽媽多忙，爸爸都像永遠穩如泰山，坐在那裡一動不動。

這可能就是對喪偶式育兒最生動的形容了。

在育兒的過程中，父親的角色非常重要。僅僅是媽媽帶出來的孩子，性格上常常會有一些缺陷，比如堅強堅定Sunny之類的，總是爸爸參與帶的會好很多。

我家娃今年10歲，在他三歲以前爸爸都在外地工作，每年能見面的時間都很少。每次爸爸回來，他都非常高興，但也僅僅是高興，他並不特別喜歡和爸爸呆在一起，特別是晚上，如果爸爸說:“來！兒子！咱倆睡覺去！”他會傷心大哭。

他有了固定的思維，睡覺就是要媽媽在身邊才安全安心。即便是到後來爸爸回到我身邊工作了，很長一段時間他都不要爸爸給他講睡前故事。

我送他去學游泳，他在感覺苦了累了會跟我撒嬌，訴苦，不願意去。他知道我會心軟。但如果是爸爸送，他會很堅強地認真遊給爸爸看。

他對陌生人會靦腆，藏在我的身後，在家也是安安靜靜地看書，玩玩具。

三歲以後，爸爸回來了，每天帶他去踢球，坐卡丁車，玩遊戲，他開始變得活潑，願意開啟自己，還可以自己去解決問題。比如自己去問路，自己去商店買東西，總之爸爸交給他的任務他都能獨立完成。

所以，剛柔並濟的育兒方式，可能才是最適合孩子成長的最好的方式。