孩子不受教怎麼辦？

每個孩子都要經歷一段時間的反抗期或者是叛逆期，這對於寶寶的成長來說，其實是一件好事，因為如果在反抗期或者叛逆期家長能夠正確引導的話，寶寶度過這段時期之後，對於自己的人格塑造和個性表達會更加的明確、有自信。

那麼在寶寶經歷反抗期的時候，我們該如果正確引導呢？

1、強硬說不，只會適得其反。

如果家長只是一味的說不行，反倒會激發寶寶的逆反情緒，在他原本就反抗的基礎上，會更加的拒絕合作，所以，家長在面對反抗期的孩子的時候，要懂得適當妥協。這裡說的妥協並不是指寶寶說什麼我們就按照他說的去做，而是指，寶寶表達出他的意願時，我們要聽從他的回答，進行合理分析，看一下，寶寶是因為單純的想要唱反調，還是說他有什麼更好的想法。

其實，別看孩子年紀小，在他們的小世界中有一套獨屬於自己的法則，可能看起來有些偏離正軌，但也不會完全是錯的，如果在不影響原則或者他人的基礎上，我們遵循他們的法則也未嘗不可。

2、轉移注意力，家長學會主導節奏。

在寶寶一直持續反抗態度的時候，家長不要一味的阻止，我們可以學著主導節奏，轉移孩子的注意力，讓他把重心放在另一件事情上，可能溝通起來會更容易。比如要出門孩子不願意下樓，我們可以不要一味的糾結在出不出去的問題上，家長可以諮詢寶寶，穿紅色的外套還是白色的外套？或者是走路還是要坐著推車呢？這樣寶寶的注意力會跟著你的問題轉移到其他的事情上來，弱化了剛才的矛盾，也可以讓寶寶感覺自己得到了尊重。

3、尊重寶寶，建立寶寶的自信心。

雖然孩子的年紀小， 但是從寶寶懂事起，他就會有自己的一些看法和原則，我們在正確引導的基礎上，要懂得尊重寶寶的選擇和決定，讓寶寶從小就可以建立強大的自信心，有助於培養寶寶的獨立性。

首先叛逆期分為兩個階段

第一是2歲多左右，漸漸有一些自己的想法了，開始想自己探索周圍的一些新穎的事物，我認為這個階段，不是什麼大問題就隨孩子去吧。

第二是青春期，這個階段父母就要注意自己說話的語氣了。把命令的口氣改成商量，把孩子當成朋友來看，給孩子充分的信任（不要去偷看孩子的聊天記錄啊之類的），或者把自己的想法寫成一封信給孩子（有時候文字的力量比語言要強大），實在擔心孩子近況的父母就找個理由把孩子的朋友請到家裡做客，一般孩子的朋友是什麼型別的，你孩子也差不到哪裡去。

1.我會用紙寫上獎勵專案，比如洗碗；掃地；疊被子；洗衣服；等日常所能及的事情給予一定的積分 積分到一定程度會給什麼樣的獎勵。

當然懲罰專案我也會給標註出來，學習下降懲罰多少。兩者積分互抵，扣了積分成為負數，到一定程度會給予一定的懲罰，比如減餐，不允許看電視多長時間等。

這樣孩子就會知道該做什麼不該做什麼。培養自己的自律習慣。同樣的為了不失家庭的問題，一般每週會有談話或者遊玩的獎勵，讓孩子又怕又親的感覺。但是最為父母很多時候狠不下心來，而且自己做不好，起不到表率的作用，孩子就會不遵守規定。

當然執行的情況下，如果孩子出現了反抗情緒，我還是根據他想玩的或者想要想要的給予他，但是給他是有條件的。條件是為什麼要反抗的情緒。瞭解完原因孩子會說出自己的想法，如果孩子說的想法合理，就按照他的想法執行，如果不合理稍作調整，讓他曉之以理動之以情。

叛逆期。你可以先從自身找找原因，看自己和孩子的說話語氣上是不是不對，然後等孩子乖順的時候和他談談，為什麼要和你作對，試著和孩子當朋友，跟他拉進距離。很多時候和你作對都是為了引起注意的

謝謝邀請，每個孩子都有個叛逆期，也都會和大人對著幹。我兒子今年八歲了，在他五六歲的時候也是這樣，我叫他幹什麼他都不會理會，直到去年開始上一年級了以後，他就聽話了許多，無論叫他幹嘛，他都會去做。所以，現在孩子不聽你的，你也不要著急，慢慢的和他溝通一下，多找孩子聊聊天，多瞭解孩子的內心，一切都會改變的。

孩子肯定會有自己主見的，沒有主見的孩子家長肯定也覺得不好，太有主見呢，家長又認為孩子不受教。

其實我們只需要想想我們是怎麼跟朋友相處的，就知道自己應該怎麼做了，我想問你:你朋友跟你交流或者一起的時候，他特別有自己想法，對每一件事情都要發表自己觀點，你通常會怎麼做呢？就算朋友的行為是錯誤的，那我們會怎麼做呢？

通常我們不可能教育對方，就算對方做錯了，我們也會先讓對方做，然後再非常委婉的跟朋友交流，如果朋友非常多自己想法，我們也會說:哦！是嗎？嗯嗯有點道理，或許你有沒有想過怎麼怎麼樣……

基於尊重和平等關係，我們對朋友是非常有禮貌和和善的。

為什麼我們就希望孩子時時刻刻聽我們的呢？因為我們對跟孩子之間的角色定位出問題了，首先孩子不是我們的附屬品，他跟我們是平等關係，而且我們一定要尊重自己孩子，就像尊重朋友一樣，一定要尊重他的行為和想法。

畢竟孩子還行，他的思維還不成熟，我們家長還是要肩負引導作用，那怎麼說孩子才願意聽呢？

可以使用正面管教的共情工具

要孩子聽道理必須這樣說:嗯，兒子(女兒)，你現在不高興了，對嗎？(如果孩子發脾氣或者不高興了)，是因為媽媽不願意買東西給你(是因為你想繼續看電視等，把孩子生氣理由說出來)，但是媽媽不同意你買這個東西(媽媽不同意你繼續看電視)，你希望媽媽幫你買這個玩具，最好買更多對嗎？(你希望媽媽讓你繼續看電視不管你，最好讓你一直看也不干預對嗎？)……

這一段話叫共情，先理解孩子當下的情緒，然後說出孩子情緒的原因。肯定他的想法。這樣孩子就會願意聽你講道理了。

共情完畢可以使用——啟發式提問

這個時候最好用啟發式提問，你想過繼續看電視會不會導致你睡覺晚，然後起不來呢？我們剛剛約定了可以買玩具嗎？等等

當這樣說孩子通常先冷靜，同時感受到媽媽的理解，繼而在媽媽啟發提問下進入思考，經過這幾部他就理性了，你說的道理他也慢慢接受。

其實還有很多正面管教工具能應對這些事件，我也在努力成長中。希望回答對你有一點點幫助！