既然道理都懂，那是不想走出來，所謂叫不醒裝睡的人，應該就是這個理兒吧。人總是要經歷點什麼的，沒有人會事事如願的，走過去，前面是另一片天空，選擇原地不動，沒有人能強迫的了你，但也沒有人能代替你傷心，即使傷心欲絕，又能怎樣，也許傷害的還是最愛你的人！為了辛苦帶你來到這個世界的人，為了拉扯你長大不容易的人，醒來吧！

看了你的故事，你明知道在一起不可能了，還是不願意放棄，其實人啊，有時候就是這麼倔，其實在你把你的故事說出來的時候，你現在已經快要走出來了，你認為你沒有走出來是他還有哪一點吸引你嗎，還是說心底的那點美好回憶是你不願意放棄，你有這個功夫傷心難過，那是你有點閒，找個充實的工作或者找個副業讓自己忙碌起來，每天工作還忙不完的，哪有心情想這想那。

一段感情的結束預示著新的感情的開始，從新敞開你的心扉，去感知這個世界，感知來自身邊人的關懷和愛，你就會發現，其實好的人很多，適合自己的也很多，這個世界從來就不是離開了誰，別人就活不下去了，沒有這一說，我會活的更好，比和他在一起的時候更好，讓他今後的人生都在後悔失去我而懊惱，這才是正確的也是現在你需要做的。

加油吧姑娘，咱們都是很優秀的。

感謝邀請！時間就是治癒傷口的良感情受傷的良藥。情感有傷害的原因有很多，也許是你，也許是他，也許是彼此都不成熟。如果相愛請繼續，不要放棄。如果沒有了愛，就是拯救了雙方。你放不下是因為你沒有徹悟過來，在的世界總有裡面合適的人，適合你的人勝過你愛的人，這才是幸福！你愛的人，往往是傷害你最多的人！

看來還是那個人對你的傷害不夠大不夠狠：

那你繼續努力加油好啦：繼續看人家的冷冰冰的臉：繼續拿熱臉貼人家的冷屁股好了！

繼續的給人家砸錢討人家歡心好了！繼續看人家抱著新歡秀甜蜜好了、

踩了狗屎就趕緊蹭乾淨鞋 、能洗就洗乾淨 不能洗就直接扔掉它、你可倒好 來回打滾兒的：

早晚有一天 你會醒悟了 早晚有一天你就心涼透了！

你現在的執念太深了，最好的辦法就是換個地方重新開始生活 如果還在上學就轉學吧。留在這個地方只會讓你變得更加瘋狂。

道理都懂，可就是聽不進心裡去，也做不到讓自己放棄，這樣的折磨的不僅僅是你自己還有那些關心你，心疼你的人。

與其如此痛苦，那就放下所有，改掉自己的聯絡方式，換個新的環境。新的環境裡沒有你熟悉的人，也不會再有關於他的任何訊息。

然後投入到你自己愛做的事情中去，當你能真正的做到忘我的時候，那就是好的轉變，因為終於你的心開始可以接納新的東西了。斗轉星移，物是人非，一切都在悄悄的改變，敞開你的心扉，接觸新的朋友，多多增加自己的愛好，多參加些有益身心健康的活動 ，慢慢的你會發現生活中的各種美好，也會遇見那個真正屬於你的他。

有了情感上的轉移，你自會放棄現在的執念，固執的愛上一個不屬於自己的人，除了痛苦沒有任何意義，放下眼下的一切，去另一個新的環境 ，遇見另一處風景，遇見另一個人。

我真不知道女孩子們的腦袋裡面差的是什麼東東。

我給你講一個真實的故事。

她是我的一個朋友。非常非常優秀的一個女孩。有良好的人品和美麗的容貌。她是一位小學教師，是學書的優秀骨幹。有一個相戀八年的男友。在要準備結婚的那年，一個渣男的出現，徹底的改變了她的命運。

為了這個渣男，和準備結婚的男友分了手。更糟糕的是辭掉了教師的工作，貸了二十萬的款給這個渣男開茶室。而當她和渣男相處的三年時間中，卻發現那個男人是離了婚的。並且同時交往著數名女友。

無論從任何方面去看她與他，沒有任何理由可以把一個相貌出眾，才華橫溢的女孩和一個油腔滑調的小混混聯絡在一起。而事實卻顛覆了人的正常思維。她總幻想著自己有能力成為渣男的最後一個。可是她失望了。卻又不甘心，直到渣男有一天告訴她，他要結婚了，女友是一個礦老闆的女兒。非常的富有。這時的她，面對著這個愛的不顧一切的人，突然之間自己就變成了第三者。按常理，此時她應該清醒了吧！但很遺憾。她是清醒了，但還是不願放手……

後面的事還在繼續。但終究會有一個結果，可以預料，這個結果一定是苦果。

其實，該放手的時候，儘快放手 。雖然，自己受到的傷害總想得到彌補。但糾纏下去，受到的傷害只會更多更苦。不要指望傷害你的人回心轉意。只能自己去解脫。我知道這是說著很容易，做起來很難很難。但再怎麼難，熬過去了，也就放下了。祝你開心幸福！

謝謝邀請，人生苦短，女人何苦為難自己，是你的就是你的，不是你的也強求不來，強扭的瓜不甜，即使得到了活的也累！我覺得忘記一個人最好的方法就是時間和新歡，時間是最好的良藥，如果還忘不掉說明時間不夠長，新歡不夠好，把我自己弄疼了該忘得也會忘得，什麼都沒有活著更重要，加油，你會幸福的。

抄佛經，靜靜心。

我曾經和你一樣，歇斯底里，什麼都不管不顧。他和我分手三天以後轉身就和其他女孩在一起了，我不知道是不甘心還是真的喜歡，沒有任何尊嚴可言，我去聯絡他，求他不要拋棄我。我暗示他我會自殘，讓他對我愧疚，要他一直聯絡我。我就這樣一直自我折磨，陷在自我的怪圈裡。

我一度想到死亡，這時候我的媽媽對我說，看你這麼難過，做父母的心疼啊。那天我哭的淚如雨下，我為自己的自私而羞愧。父母已步入中年，卻還要為女兒的事情操心勞累。我把自己關在自己的小世界裡，忽視了那麼多愛我的人。我因為一個人拒絕了所有人的愛意，而那個人卻不愛我。多可笑，愛我的人在我眼前，我卻視而不見。

從那個時候起，我決心好起來了。我買了佛教的書來看，抄心經，抄大悲咒。我強迫自己靜下心來，抄寫的時候心無雜念。剛開始的時候可能也很燥，依然會為他傷心流淚。抄多了以後，就能夠靜下來了。佛說，若無相欠，怎會相見。也許上輩子我辜負了他，這輩子來還債的。我還完他了，無牽無掛。心裡開始接受這件事，能夠平靜面對失去他的事實。現在呢，對於愛情已經不抱希望。也許我上輩子殺人放火無惡不作，導致我這輩子無依無靠，孑然一身。我能夠接受這樣的結局，也希望你快點走出來。愛情呢，願望相信就去相信，不去相信也沒法責怪。