其實真正能做到放手的家長沒有幾個，但這樣卻束縛了孩子的發展。

當然放手不等於放棄，不是不管不問任其發展，最後是害了孩子。

現在的孩子表現出“三高”高智商，高敏感，高脆弱，接受新事物相當快。因為經歷的缺乏，也導致了弱點的出現，這就要求家長們做好正確的引導。

首先家長必須做好有質量的陪伴，而不是人在他眼前工作啦，玩手機啦……這樣是起不到陪伴作用的，

其次是多與孩子溝通，傾聽他的感受，鼓勵他的優點。所謂放手就是給他決定權，前提是家長需要把事件因解決方法不同導致的後果告訴他，

最後由孩子做出決定，不管決定怎樣，由他自己承擔後果。

這個問題我深有體會，我從一個孩子的父親和一個數學老師，這兩種身份，簡單說明一下我的想法！

家裡孩子還小，所以一直以來，都沒有放手，直到現在孩子漸漸的會撒嬌使性子後，突然意識到，一味的寵溺孩子，最後孩子反而越來越依賴於你，膽子越來越小，脾氣越來越大。孩子這種狀態，就是傳說的“窩裡橫”。

至此，我漸漸的學會了放手，讓他大膽去嘗試，讓他做他想做的事情，不要怕摔著磕著，也不要怕他不衛生生病什麼的。讓他試著做家務，讓他試著摔倒後自己爬起來，讓他試著獨立解決自己的問題。結果喜出望外，孩子變得更加獨立、勇敢、有責任心、有擔當！

所以，適當的放手，讓他去過他的生活，我們更多的時候是杞人憂天瞎擔心！

見到過一點點小事都沒辦法自己解決的孩子，一點點委屈就任性大哭的孩子；同時也見到過成熟穩重懂禮貌的猶如“小大人”的孩子，各種表現都很好，老師省心，家長也放心。

細問後得知，他們的父母習慣給他們尊重和自由，不過多幹涉他們的生活自由和學習自由，只有在必要的時候加以干涉。

不是孩子做不到，是父母不敢放手，面對孩子如何學習放手？

臨近高考，又有一大批孩子會離開父母去外地求學，我感覺提前說一下家長如何放手，讓孩子自由的飛翔的問題很有意義。

有句話說：不是孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。

這句話很形象的詮釋了父母和孩子的關係。

在嬰兒時期（前六個月），孩子是全能自戀的，這時父母要及時滿足孩子的需求，當然不能放手。這對孩子養成安全依戀是非常重要的。有些家長認為，孩子哭就讓他哭，不要及時滿足孩子的需求，否則以後會“管不了”，大量的實驗說明，這種方法是不可取的。

等孩子慢慢長大些，對外界的探索慾望增強，開始不滿家長的束縛，更願意自己去探索。可這時的家長唯恐孩子摔著或磕碰到，所以“這個不行，那個不行”成了很多家長的口頭禪。

其實，在這種情況下，適當的放手是明智的選擇。只要看護者能保證孩子安全的情況下，應該鼓勵孩子去探索。

當孩子遇到困難時，改掉“說你不行，就是不行吧”這樣評判，幫孩子找到原因，讓他多去嘗試。失敗了也沒關係，人生本來就是試錯的過程。

到孩子上學，直到高中，這些在學校裡的生活，也是他們逐漸離開父母的過程，他們會學習到很多知識和技能。在和同學老師的交往中，學會了一些人際交往的應對方法。很多事情你只要放手，他們處理的比你想象要好。

家長不敢放手的原因有一般有這幾點：

1、擔心孩子的安全和能力

擔心安全很正常，因為社會的負面案例太多。所以平時多教給孩子應對危險的方法，網上的一些應對措施可以和孩子一起演練。

現在這方面學校有一部分做的很好，比如關於地震、火災發生時的自救等，在學校會定期演練。

如果遇到其他突發情況，比如人群遭到突然襲擊等，教給孩子如何自救，這些可以上網查。

孩子的安全得到保障，很多家長就能做到放手。

2、情感上的依賴

這點是不能對孩子放手的最大原因。

實際上是一種控制

有人把孩子看成是自己的私有財產，忽略了他是一個活生生的人!

他們有自己的思想，這是你無法控制的。

但是，你的一言一行，孩子接收的不是表面你在說什麼做什麼，而是你潛意識傳達的資訊。

比如：孩子自己想去做一件事。

你對孩子說：“你自己行嗎？”

孩子說：“我行”

你接著說：“你真的行嗎？”

孩子突然沒了興致：“我自己不行，你們幫我吧”

爸媽就覺得：你看，還是我得幫你吧，還是不能離開我們吧!

其實，在這個過程中，已經完成了一輪交戰。

孩子想獨立，爸媽不想放手。孩子試著想去獨立完成某事，父母心裡立馬有了恐慌，“孩子要離開我了嗎？”

孩子感受到了這種恐慌，為了表達對父母的“忠誠”，他們選擇妥協。

所以，從精神層面的分離才是真的和孩子分離，才是真的放手。

比如上例中，爸媽回答：“去做吧，爸媽支援你，我們相信你能處理的很好”

孩子得到鼓勵，可能會做的很好。如果做的不好也沒關係，父母多引導就好，下次接著試錯。

3、父母本身的精神不獨立

這些表現最明顯的是媽媽。

為了照顧孩子和家庭，很多媽媽沒有自己的愛好和追求，孩子和老公就是她的全部，是她的精神寄託。

有些媽媽，孩子上大學去了，媽媽就各種不適，很是抑鬱（不是抑鬱症那種）。

父母精神獨立了，也就可以放開孩子，讓他們去過自己的生活啦。

龍應臺在《目送》中寫到：所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”——龍應臺《目送》

這才是父母和孩子健康的關係。