一年級的老師為了儘快認識新同學，所以親自給同學們發作業，結果……老師拿起一本字寫得歪歪扭扭的本子念道：“黃肚皮同學……黃肚皮同學，請上來領本子……哪位是黃肚皮同學？？黃肚皮同學沒來嗎？？”無奈之下，老師只好接著發……發完之後，有一位同學戰戰兢兢地舉起手來說：“老師，我沒領到本子”老師問：“你叫什麼名？？”該同學答到：“我叫黃月坡”

小時候在農村小學，老師讀學生作文。一個同學寫到:今天我挑大糞，走一走，歇一歇。寫成:今天我挑大糞，走一走，喝一喝。鬨堂大笑……

2009年剛上大學那會，網路沒現在那麼發達，因此有些網路流行語不像現在這般快速傳播，而且我是特別不感冒的那種~~記得有一次，本人正在電腦上趕作業，突然有快遞打電話來讓我去取快遞（那時學校裡的快遞都是有快遞公司的運過來，我們學校的學生5-6點要去取），我走不開，這時看到QQ上另一個同學線上，就抖動視窗讓他幫我取一下，他應該不太願意，就說這說那，我急了，一句話直接發過去“別找藉口了！！這點忙都不幫以後別跟我說話！！”，他只回復了句“我去····”，又過了半小時，我納悶他怎麼還沒回來。於是就又開啟QQ他也線上，就又傳送了一個視窗抖動過去“快遞你拿你宿舍去了？”他回覆“我沒去拿啊~~”“靠，你不是說你去嗎？”“哥，我說我去·····不是我去拿快遞，是語氣助詞“我去···”” 那次之後我才知道我去真不是我去do something, wqtmd

最近，我心事重，總是失眠。於是，去向禪師請教，禪師說：你去洗把臉吧！洗完之後，我突然悟了：禪師，你是讓我洗去塵埃，輕鬆做人嗎？禪師不語，搬過來一個躺椅，說道：你躺下來，試試這款面膜，好不好用？我去（此處為語氣助詞哦）！

考試那天得了重感冒，鼻涕流個不停。怕擤鼻涕會有太大聲響，就不停吸鼻涕，那速度頻率之快連我自己都不敢相信。結果考到一半，我正吸得忘我時，前桌忽然轉過來大吼：你吃麵啊！！！

（接上條）過了兩天重感冒還是沒見好轉，由於兩天前被那個不尊重人的同桌說了，很不爽，就換位置到了最後一排，這回沒人說我了吧！！！第二節語文課，上課ing,在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？” 靠，你們才吃麵，你們全家都吃麵！！！！！！！

本人從事珠寶店櫃檯銷售的工作。一天來了個胖胖的大姐，過來看項鍊，眼瞅著要買了。她跟我說，給點優惠吧！我腦子短路說了句：”我免費為您把鏈子，加長一點。這樣戴著，不嘞脖子！“然後，大姐就直接走了！

夜晚，我和朋友買碟，打車往返。天太冷，朋友把碟放到懷裡。我先到家，對他說：“把東西拿出來！”司機聽了，叫道：“不要殺我！”還沒等我們反應，就拉開車門狂奔而去！！！

從前，有個人叫鄭喜定，他結了婚，有一天，他不見了，他妻子問正在洗臉的鄭喜定父親：“爸，喜定呢？”他爸不說話，妻子以為他沒聽見，就又說：“爸，鄭喜定呢？”他爸終於忍不住了，大喊道：“洗你妹啊，我正在洗臉你說我洗腚！我這是屁股還是臉呀？”

一警察抓住一小偷，在小偷家發現大量時裝雜誌。警察問：“你打算做服裝生意？”小偷笑著說：“不是的，我買這些雜誌主要看新款服裝的口袋在哪裡！”

1.如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！

2.只要功夫深，拉屎也認真.

3.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人

吃火鍋魚，服務員說“魚好了，可以吃了，魚頭要穩一哈再吃”，於是我逮起魚頭吻了一哈，咬了口，MD，生的！服務員給LZ過來～

從前，有個人叫鄭喜定，他結了婚，有一天，他不見了，他妻子問正在洗臉的鄭喜定父親：“爸，喜定呢？”他爸不說話，妻子以為他沒聽見，就又說：“爸，鄭喜定呢？”他爸終於忍不住了，大喊道：“洗你妹啊，我正在洗臉你說我洗腚！我這是屁股還是臉呀？”

一警察抓住一小偷，在小偷家發現大量時裝雜誌。警察問：“你打算做服裝生意？”小偷笑著說：“不是的，我買這些雜誌主要看新款服裝的口袋在哪裡！”

2小時，把你從20歲變成40歲。

說話裡面機字音和王字音後面帶感嘆詞“吧”

從15歲到51歲，不是我的髮際線後退了，是我的人生前進了

先生你皮包掉了。

小時候老是糾結上北大好還是上清華好，長大後才知道當初的想法是多麼的多餘。

呂票說一個人睡覺冷，我果斷的給她買了電熱毯，最好的電熱毯！

要不是打不過你……我特麼打死你

你是在問我嗎？.......哦，那好吧！你為什麼有日本人的自拍呢？

笑一笑，緩解下你凍僵的臉哈哈

男人就算征服了世界，但總有一天也被女人征服。

夢裡被自己帥醒，醒來被自己丑哭