一說到這個問題，就很傷心，記得2015年的夏天我在上大學，當時學校正在舉行運動會，然後媽媽打電話過來，哭著跟我說你快回來吧，你爸爸出事了，當時我的心咯噔一下，自己哭著去火車站，然後到了家，一進門奶奶就握著我的手哭，當時我就知道完了，肯定是最壞的結果，爸爸出車禍去世了，方時的心情就感覺天快塌下來了，當時我的弟弟才12歲，也哭的不行，一家人都傷心的不行，差不多一年多了，有人一提起我爸爸我還是忍不住的想哭，現在爸爸去世三年了，慢慢的也釋懷了，希望爸爸在天上能夠過得開心，幸福，如果有來世我還願意做您的女兒，我永遠愛您！

初二時奶奶去世，從小到大奶奶帶大，剛開始不能接受感覺奶奶只是去到姑姑家了。後來意識到奶奶再也回不來了，整個人好害怕，走在路上怕，總是回頭看有沒有人跟著，一個人在家裡怕，不敢單獨在家，晚上不敢睡，天黑不敢出門。一直持續初中畢業才好。到現在感覺自己人情淡薄，最愛我和我最愛的走了，其他人都不抬，在乎了

看到這個問題，儘管心裡有些難過，但還是忍不住想說幾句。父親去世後，我其實只用了很短時間就適應了，與其說我是個自強自立、適應能力很強的人，不如說我是一個沒心沒肺的“白眼狼”，我真的覺得自己就是個缺乏情感的“冷血”人。但是，這並不影響我對父親的感恩與懷念。因為，我覺得父親是永遠不可替代的角色，父親的感情也是不會隨時間消失的存在。至於父親去世後的變化，對於我和家庭來說，可以說是不可逆的、毀滅性的打擊。因為父親去世，我們原本完整幸福的家破碎了，家庭的核心也沒有了，家變得不再溫馨，也不再熱鬧。也是因為父親去世，母親成了孤獨寂寞的婦人，她不再活潑開朗，不再笑容滿面，她變得敏感、焦慮和自私。我理解她內心的不適與不安，也明白父親在她心目中是全部的依靠 ，尤其是她作為一個“外鄉人”，突然間的變故，使她不知所措。最後，我們不得不勸說母親接受新的感情，以彌補她內心的缺位，還好最終她找回了久違的快樂，不負大家的良苦用心。總之，只有經歷過的人才能體會到，失去親人是多麼痛苦的體驗，那種無奈和無情是這個世界裡最為殘酷的經歷。

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。

人生總是要經歷生死離別，不要陷在身邊人離去的漩渦而無法自拔。

就算是非常親近的人，

那麼你就要快快樂樂的生活，TA在另一個世界，是希望你不要傷心的。

加油，朋友。

我的父親去世兩年多了，到現在我還不敢看父親在世時的影片，看了我就會流淚，父親的去世對我的人生觀有了改變，現在我意識到了無論人生多麼輝煌燦爛，人最終的歸宿都是死亡，過了50歲後覺得離死亡越來越近，所以我們要珍惜眼前的幸福生活，不讓自己活的那麼累，快樂每一天。。。

老公離開我一年多了，從此我不再有家了，希望老公在天堂裡快樂開心，如果天堂有電話，請你給我回個電話，問候一下我和孩子......

今年的正月初六是父親去世十週年，那天我特意回了孃家，去了父親工作生活過現已沒人居住的老房子，我環顧著，找尋著，除了淡淡的憂傷，更多的是感慨這飛逝的時光，父親的音容笑貌猶在目前，一轉眼卻已是十年！

十年前當得知父親去世的那一刻，我哭得肝腸寸斷，外面炮竹聲聲慶新年，我卻如墜冰窖，聞聲而來的親人們聽到我的哭聲一個個淚流滿面，他們怕哭壞了我紛紛來勸慰，他們無法理解我心中的痛，直覺得哭得天昏地暗幾乎暈厥。

好長一段時間，我日裡夢裡都是父親的身影，整天恍恍惚惚，茶飯不思，以淚洗面。有一次，父親的一個遠方老友和我偶遇向我打聽父親的近況，我騙他父親還活著，我不能接收父親已去世的事實，我不想和任何人談起父親，一談起他我就未語先淚，我以為我這輩子再也走不出來了。

十年過去了，雖然還時不時在某個時候想起父親，但再也沒有了當初錐心刺骨的痛，果然時間是最好的療藥。

不到兩年吧，這個時候當你再想起他時是幸福的回憶，眼淚會少些，全忘記是不可能的，做夢也好，白天上班也罷時不時還會想起

老公去世43天，急性心梗，看著他在我面前倒下幾分鐘就麼生命跡象，我恨自己救不了他，無能！我心裡永遠過不了這個坎！

我估計永遠都適應不了，今後再無人問我冷暖，問我風雨，無人等我歸，送我走，我回家叫媽媽無人應……媽媽媽媽，我想你啊！