你能看到我留在螢幕上的字，你看不到我流在鍵盤上的眼淚。很久很久以前看到這段話的時候覺得挺搞笑，可是有一天突然降臨到我的身上，才知道那種痛徹心扉的感覺，那時候連打字的力氣都沒，感覺最後用盡所有的力量發完祝你幸福那幾個字後癱坐在沙發上，捂著臉哭了很久。就算過了很久，就算現在的我回憶那段過往心口還是隱隱作痛，總以為時間能沖淡一切感情，可是某天不經意的想起甚至是看到和她名字讀音相同的字腦海裡瞬間浮現出過往的種種,唉!!!就是打完這段話眼眶還是溼潤了…誰能想到在一起七年，分手居然還是用文字的方式結束，也許這樣更好，螢幕上的字能掩飾我忍不住流下的淚，渾渾噩噩的一個人又不少路，感謝你陪我度過那段懵懂無知甚至是窘迫的青春期，分開後從來沒有聯絡過，也不知道你過得不好不好其實也不想知道怕徒增煩惱，還是最後的告別那句話祝你幸福，永別了，我的青春期!

我看到最難過的四個字“不娶勿撩”，是最後一次聯絡時她給我發的訊息。

我跟她大學相識，起初的愛情也是理想般的美好，我跟她都是第一次談戀愛，對於愛情到來的期待和緊張都是無法避免的。她是典型的小女生型別，粘人，可愛，無時無刻都想貼在你身邊；我是那種略顯高冷的人，只跟關係非常好的人才有一些話題可聊，平日裡和室友一起打球，玩遊戲，陪她的時間並沒有太多，偶爾的外出吃喝玩樂的活動，也都是她提起的。儘管第一次戀愛對雙方來說都是一個挑戰，但總體來說，還是比較幸福的，至少起初我們都很快樂也很慶幸能收穫彼此，可愛情，並不都是完滿的，我們還是沒逃過以遺憾收場的結局。

她小巧可愛，是挺受人喜歡和愛憐的那種，我那時球打的非常好，也比較幽默風趣，加上長相還行，也有好幾個追求者，包括有個從高中起就一直在追求的女生。愛情裡彼此信任是最重要的，如果在某個時刻埋下了這樣的種子，遲早會演變成愛情的殺手。我們都是佔有慾極強的一類人，別人的一點關心，都會讓我們慌亂，其實後來回憶起來，真是可笑，我們應該無條件信任對方的，如果不是彼此深愛，又怎會選擇在一起？後來分開了，也去了不同的城市工作，偶有聯絡，也再見過幾次，但似乎都不敢再開口提及複合的事，以一種略顯尷尬的身份相處著。

一晃，也三年多了。我是一個從小就自卑的男孩，尤其是在面對未來的時候，沒有足夠的勇氣給對方一個承諾，我害怕失敗，害怕讓人失望，我想這也是我在愛情裡畏手畏腳的最主要原因了。我得承認，我絕不是一個多麼好的男生，我愛她，給不了她未來，無奈分開但又不願放下，矛盾、不甘、自私等等，這種複雜的情感想必給她帶來的困擾不比我少。人的情感和付出可能會有枯竭的那刻，她也在這種折磨裡漸漸失去了期待，最後一次應該是某個小節日，我在手機上給她發了一個紅包，那段時間其實已經聯絡很少了，她沒有收，回覆的正是這四個字“不娶勿撩”。她是痛苦的，在說出這句話之後顯然已經考慮過徹底斷開這種磨人的感情；而我，更多的是羞愧和醒悟，或許我們早已經沒有可能了，這麼長時間的所謂聯絡，難道不是折磨嗎，我愛她，儘管那四個字已經過去大半年了，現在獨自在外工作，生活，絲毫沒有再尋的想法，她也在遠方的城市努力工作著，希望她能遇到那個深愛且會給她美好未來的人，或許那時，便真正放下了吧。

不娶勿撩。我聽到最難過的一句話，也是對自己今後再面對愛情時的警告。

“父母是我們和死神之間的一堵牆”，這句話讓我感到一種揪心般的難受。

父母尚健在，我好像從沒有想過死亡這件事，覺得它遙不可及，覺得它遙遠的彷彿永遠不會發生，因為有父母擋在前面。他們的叮囑、他們的嘮叨、他們為家庭日復一日，年復一年的付出為我們撐起一張最堅實可靠的保護傘。我們看不見死亡，因為有父母幫我們在內心阻擋，可是有一天父母離去，我們將直面死亡。

北漂很多年，每次回家來去匆匆。最近幾年因為父親生病，回家呆的時間才稍微多了點。每次離開走出家門的時候不敢回頭，害怕看見年邁老母親瘦弱的的身體和父親溼潤的眼睛。不敢想象父母有一天會離去，因為害怕面對，害怕回家進門不能喊一聲“爸媽”，害怕有一天再也無法和最親近的人依偎在一起。

父母在，尚有來路；父母走了，我們便只剩歸途。

每次想到這裡，心如刀絞。

“所有人都以為你們在一起了，只有你自己知道其實並不是”

之前我並不覺得這件事情會發生在我自己身上，有一天跟好朋友開玩笑說想找男朋友，朋友就直接給了我一個qq號，我當時猶豫了很久，因為我只是在開玩笑，但是後來突然有一天我加上了我們聊的挺好的，他要我的微信聊了一段時間他說要來我這裡找我，他說正好到這裡有事情，然後在某一週的週六，晚上他到了我們都是和朋友一起，幾個人一起吃了飯，吃完飯出來我穿的少有點冷他把他的外套給我披上，然後朋友都在給我們製造機會，他帶我我們兩個人去轉了一會，回來我朋友（女的）拉著我的手給我暖手，然後他把我的手拉過去說我給她暖，當時就小鹿亂撞了️

我們那天晚上玩到了很晚 我們好像一對小情侶一樣（可能是我和朋友的感覺，他可能並沒有覺得）

第二次是我回家找他（我們家裡是在一個地方的，我在外邊上班）我晚上到的，他騎著車來接我，看到我就立馬把他的圍巾和外套給我穿上，他當時在和朋友吃飯，帶我過去有兩個我們第一次見面我認識的，其他我都不認識，他們叫我嫂子，他給我倒了杯熱水，我說我不喝（因為我不喜歡喝白開水）他說冷，喝杯熱水暖暖他就給我吹完，嚐嚐不熱了餵我喝（現在想起來還是有當時的那份悸動）他當著朋友的面一直靠在我身上（有各種情侶間的互動）

我們之間發生了挺多事情，也就不一一說了，不光朋友認為我們在一起了，有時候我也覺得我們在一起了，但是我很清楚我們並沒有確定關係，他總是說再等等，現在還不是時候（現在想想應該是藉口吧）直到後來他不回我的訊息，不接我的電話，我堅持了幾天，就堅持不住了，我跟他的一個朋友也有聯絡，他們都勸我不要在想他了，他不回你的訊息就不要找他了，我還是忍不住會關注他，會想找他

現在想想真的是 曖昧上頭的那幾秒，像極了愛情

“所有人都認為你們在一起了，但其實只有你自己知道並沒有”