確實是人在最親近的人面前越無防備，越接近最真實的自我，這也是為什麼很多人喜歡對最親近的人發脾氣的原因。說些傷人的話語更是很自然的事了。

反而，在不在意的人面前，一定是非常禮貌客套的，禮多人不怪，如太隨便，就會覺得失禮於人。也會剋制不做一些傷害人的事。

然而，人性都很複雜，感情也很脆弱，越親近越隨心隨性，我就是這樣的典型習性，瞭解的人會給我最大的包容和忍讓，不瞭解的就會在極限將至時做好告別的準備。也無需強求，合則聚，不合則散，留下的將待之以誠，視如生命，離開的，緣起緣滅終需散。感情就是脆弱的這麼不堪一擊，且行且珍惜。

這確實是人脆弱的地方，也是很矛盾又無奈的所在。

因為我們對親近和在意的人是有要求的，我們可以在他們面前放下面子，只想有更加貼近內心的感受，我們希望我們的脆弱、不安能被他們接受和撫慰，能在他們面前放下繃緊的心絃，可以無所顧忌的暴露自己陰暗面、無知、任性和暴躁，畢竟每個人都有不討喜的很多面，我們希望有人能接受不完美的自己。

而在不熟悉的人面前，我們知道我們的關係，所以會把面子和尊嚴看得很重，我們不需要找到心靈相通的感覺，只想把事情做好，得到別人的好評，滿足虛榮，找到體面和尊嚴即可。

但是做人做事不能太極端，親近的人也不是我們情緒的垃圾桶，不熟悉但需要接觸的人也需要內心的暴露，我們需要平衡，也需要自我覺察和成長。

我們傷害自己在意的人，本質上是一種求取愛的行為。

我們不會要求自己不在意的人，來給我們愛。

如果我傷害你，你還包容我，就證明你是愛我的，我是值得被愛的。

如果我傷害你，你也傷害我，就證明你不愛我，我是不值得別人愛的。

為了證明你是愛我的，為了證明我是值得愛的，我會繼續傷害你。

因為我們都缺愛，我們都想對方給自己愛。

因為我們還沒學會愛，給出的就只會傷害。

不要緊，我們來到這個世上就是來學習愛的。

看到了傷害，不想再傷害，也許愛就快到來了！

本來想說我愛你，說出口的卻是我不愛。既渴望愛情，又在愛裡充滿了不安和焦慮。塞林格在他《破碎故事之心》中寫道：“愛是想觸碰，又收回手。”

有很大一部分人，在感情中表現得非常黏人，作。不停在感情中找對方的“茬”，故意向對方提各種無理要求，檢視對方手機，追蹤對方行程，隨時隨地奪命連環Call，一有矛盾就故意說小飛刀一樣的狠話，對方哪痛就故意戳哪。不停驗證對方，是不是真的喜歡我？有多喜歡？昨天喜歡，今天是不是就不喜歡了？有時還會故意說反話狠話，故意刺疼對方，靠傷害對方證明自己被在乎。甚至先做出放棄感情的決定，故意將對方推遠。

明明喜歡一個人，卻要推開對方。本來想說我愛你，說出口的卻是我不愛。既渴望愛情，又在愛裡充滿了不安和焦慮。大部分人在愛情中都有這種既渴望又排斥的矛盾心理。

在愛情中“作”的人，只是因為缺乏安全感。他們在感情中，懷疑自己，懷疑對方。剛戀愛時，兩個人感情越親密，越害怕對方看到不完美的自己，害怕對方不喜歡真實的自己。當感情穩定後，又害怕自己失去吸引力，害怕對方不愛了，害怕對方離開。

其實，他們都渴望一種無條件的愛。他們既期待擁有這種無條件的愛，又不相信存在這樣的愛。所以他們需要“測試”伴侶，因此一些看似不可理喻的行為就發生了。他們千方百計地考驗對方，用非理性的方式折磨、推遠對方，看對方會不會真的離開自己。如果對方通過了測試，會覺得安心一點。但是各種新的測試又會不斷扔給對方。如果對方離開了，他們似乎就證明了對方“不愛我”的結果，他們就會回到理性的部分說，看吧，你果然是不愛我。

雖然他們表現出的全是懷疑、焦慮、冷漠、疏離、憤怒、敵對、惡毒、甚至是憎恨。但真正渴望的，卻是伴侶不離不棄的陪伴。

只是當他們沉浸在憤怒、焦慮的情緒中，或是虐待”、推遠、拒絕對方的時候，沒有意識到自己情緒和行為背後的心理需要。有些人甚至自己都不瞭解內心真正的需求。他們不會，不能夠直接向對方表達自己的需求。

而面對這樣的伴侶，對方只會覺得不可理喻，會被不停消耗，會覺得很累。本來滿格的喜歡，被一點點耗盡，漸漸對這段感情失望，慢慢在關係中冷漠。所以，“安全感缺失”作死了很多本該美好的愛情。

安全感，是愛別人，也是愛自己。

第一，要找回安全感，我們必須學會明白自己內心真正的需求。弄清我們害怕什麼，想要什麼，不想要什麼。比如當情緒上頭的時候，先別急著傷害對方，推開對方。努力讓自己冷靜，搞清楚自己為什麼會有這種情緒，這種情緒背後表達的內心需求是什麼。

也許當你衝對方吼出：“你滾！我再也不想見到你！” 你內心真實的聲音卻是：“我很不安，我害怕失去你。請你不要離開我！”

第二，要找回安全感，我們得學會正確地坦誠地表達自己真實的想法。表達你的內心需要，而不是指責和攻擊對方。嘗試用這樣的方式表達自己，“我（這樣做）是因為我感到（某種內心的感受和情緒），我希望（表達渴望或願望）。”

很多時候，我們不敢表達真實的自己，甚至先去傷害對方，是因為害怕受傷害。因為我們不知道對方真正想法，害怕對方傷害自己，所以先排斥、否定、傷害他。正因為害怕受傷，我們才要學會表達。只有情感真誠，方式恰當，態度平和地向彼此坦露自己，消除恐懼和戒備，才能瞭解彼此，增進感情，感受信任和接納。

第三，要找回安全感，要真正學會愛自己。只有當我們真正愛自己、接納自己、認可自己，真正感到自己是值得被愛的時候，才不會那麼焦慮，才不會“收回渴望觸碰的手”，才不會害怕對方不愛自己或者傷害自己。一個知道自己值得被愛的人，面對愛人，會勇敢伸出手，給對方一個溫暖的擁抱。讓對方知道，你很好，但我也不錯。我有能力愛自己，我也有能力去愛你。

一個情感成熟的人，會讓對方安心，有歸屬感，感到自己被看到、被接納、被認可、被愛。只有情感幼稚的人，才會像小學生一樣，越喜歡一個人，越要故意不理她、越要欺負她。

成熟的人，如果愛一個人，會說：“我愛你，我只愛你。我需要你。我會一直陪伴你。我會和你一起變得更好。”